界限

【蚂蚁的钢盔】

界限

文|蚂蚁的钢盔

这是个困扰成年人的问题。好心未必有好报，老实人被欺负，滥好人等等。

我自己也是经历了惨痛的教训，才知道掌握好“界限”的尺度，什么是“有效”的开始。

于是我家小子开始行走以后，我经常帮助他强化“界限”。

首先，给他的玩具，就是他的。他可以决定是不是分给别人玩。

分享的基础是“我可以支配的，我自愿的”。那么小子带了玩具出去，别的孩子看上了，势必要征求小子的意见。他不乐意，帮他解释一下。他愿意，皆大欢喜。当然他自己要有能力和技巧要回来。不行的话，我可以帮他。

其次，他眼里的熟人或者关注对象与我不同。那么他可以按照自己的意愿去跟谁表现亲切。至少我需要时间观察那些不同。

我养过10几年的狗，狗的洞察力是很强的。一群人，看起来都很喜欢狗，但它能从中抓住人类不能发现的肢体语言，定位那个其实是怕狗的人。一整天，专挑那个人“欺负”。

可能不合适啊。但我的确是这么想的。小孩子就是小动物嘛，狗能觉察到的，小孩子也会。他们不能说话，不能行动，只能靠本能来靠近安全的喜欢的。拒绝交流，在正常不宠溺的前提下，不都是坏事。

这世界上所有动物小的时候，看起来都很可爱无害，本身就是基于生存的法则，激起同类母爱，得到更多照顾。

第三，在他的我利益或者疆界被入侵时，我会保护他。

他的玩具被抢，他有能力拿回来，他自己办。拿不回来，我会笑容可掬地去跟对方小朋友说“XX很伤心，他还没准备好分享。先还给他，他想好再一起玩。”

遇到他想玩的别人的玩具，我会带着他去征询人家的意见。想分享好说，不想时“人家还没准备好，再等等。或者我们一起玩点别的。”

在小区游乐架那里，每次滑滑梯，我都让小子滑好就赶快离开滑梯，别耽误后面的人玩。

遇到过两次比较气愤的事。

跟小子差不多大一个男孩儿，明知道小子刚滑下去。他马上冲下来，踹在小子背上。

他是并着腿下来的，不是分着腿。我看得出来，那不是想一起玩，而就是想自己玩。别人在不在无所谓。

我希望他道歉，没有。对方家长不道歉，也不约束。

还有一次是一男孩一女孩，都比小子大不少。男孩儿看着有十岁了，女孩也得有6、7岁。小子排队等了很久，他们始终在滑梯底部自顾自玩。

小子退回从楼梯下来问我怎么办。我让他自己喊一嗓子，“玩不玩啊！我要滑了。”对方听见了，女孩让开了，男孩把两条腿像门一样踩在滑梯两个边沿上，一动不动。

小子滑下去了，我知道他试图用既成事实让那男孩让开。事实是，小子滑到底部，穿过那男孩儿的腿，那个男孩儿哈哈笑着，还是没动。小子很不开心。

全程那两个孩子的家长，一位女士，都在旁边，不能说没看见，但她重新盯着手机。不约束，不道歉。

这两次，我都把小子拉到一旁。并不是简单地躲开避让。我告诉他“对方家长的态度说明一切，这些孩子没准备好跟你交朋友。未来要看以后的状态。咱们现在不要浪费时间在这些人身上。咱们去找准备好交朋友的人玩。”

先不说那两次的危险隐患。他们的家长呈现出的已成事实的状态。我要他们的孩子道歉，可能实现吗？小子因此愤怒纠缠，而我不加以引导，才是害他，而我要保护他。

还有在游乐场，我们投币了，别的孩子拿着球不问一声就玩。我告诉那个孩子“一起玩可以，但你要问我们一下，毕竟是我们投了币。”那孩子说“阿姨，我可以玩吗？”“可以。下次再想玩，记得要先问哦。”“好的好的。”

我家小子多一个人玩没什么，他也很开心。但如果因为有伙伴，就破了界限。他觉得正常，那个孩子也觉得正常，将来自我界限不清，随意穿梭，那不就乱了吗？

关于“界限”是说不完的话题。有本书推荐看一下《过犹不及》。

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