世界首富都离婚了，为什么我还觉得他的爱情值得羡慕

这有提升幸福感的一切

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“世界首富宣布离婚”，我刚在手机上看到这条消息。

点进去，是亚马逊创始人杰夫·贝索斯，宣布与妻子MacKenzie Bezos离婚的消息。

在福布斯富豪排行榜上，杰夫·贝索斯以1120亿身价，排名第一。第二名才是比尔·盖茨。

我看到媒体对贝索斯离婚的报道👆，有不少标题里都赫然写着“秀恩爱，分得快？”之类的字眼。

我很不喜欢这种表达。字里行间透着一种看笑话的恶意，以及觉得别人秀恩爱终于被打脸了的猥琐劲。

还有网友评论说，“要那么多钱有什么用，婚都离了，家都散了，首富的人生，我看也挺失败啊。”

话里的这个酸劲啊。

而当我读完杰夫·贝索斯在推特上发的离婚声明，我完全不会觉得，贝索斯是个婚姻失败的可怜人。

我反而会对他有点羡慕，羡慕他可以说出，“如果当初就知道，我们会在25年后分开，我们依然会做这一切。”

这说明他们曾经有过的亲密关系质量有多高。

02

他的声明，是我看过的公众人士的离婚声明里，写得非常好的。不仅在于简单干净的措辞，更在于文字背后看待爱情和人生的视角，富有启发性。我特地翻译了一下：

“我们希望让大家可以了解我们生活的进程。如我们的家人和亲密朋友知道的那样，经过很长一段时间，对亲密关系的探索以及尝试性分居后，我们决定离婚。同时，我们会作为朋友继续分享彼此的生活。

想到婚后共度的每一年，我们都觉得自己幸运到不可思议，居然能够找到彼此，同时也心中也有深深的感激。

如果当初就知道，我们会在25年后分开，我们依然会做这一切。 

过去，作为夫妻的我们，在一起有过那么快乐的生活。今后，作为父母、作为朋友，作为企业和项目伙伴，作为追逐事业和冒险的个人，我们也会有精彩的未来。

虽然我们身上的标签发生了变化，我们依然是一家人，我们也依然是彼此珍惜的好朋友。”

杰夫·贝索斯在声明中充分肯定了过去25年感情的价值。我在其中读到了一种新的、不把感情结束当成失败的爱情观，我觉得这很棒。

其中“想到婚后共度的每一年，我们都觉得自己幸运到不可思议”这样的表达，也让我想到Eat Pray Love的作者伊丽莎白·吉尔伯特和第二任丈夫José Nunes在相爱十二年后，分开时写的一封公开信。

她在信中分享了Jack Gilbert的诗Failing and Flying（失败和飞翔），我原来在文章中，也提及过：

“每个人都忘记，伊卡洛斯也曾飞过。同样的事情，发生在当爱结束或是婚姻破裂的时候。

每个人都说那是个错误，他们早知道，那不会成功的……

但是任何值得做的事，哪怕做砸了，也是值得做的……

我相信，伊卡洛斯落下时，也并非是失败，只是他已经走完了这段胜利的旅途。”

这是我认同的，对一段感情结束的理解。那并非意味着失败，只是一段旅途到了终点。

03

虽然9021年了，但我知道，还是有不少人把离婚看成个人生活的巨大失败。

这个观念是从哪里来的？其实是社会告诉我们的。

“我们所处的时代有一个重要的假设，即认为如果爱是真实的，它必须应当是永恒的，我们想当然地把真诚的爱情等同于终身的爱情。我们显然根本无法相信，一段爱情可以合情合理地只维持相当有限的时间，但真挚、重要、有意义。

在生活的其他领域里，我们明白“持续到永远”并非理想状态（纵使某样事物很好）。就算真的很喜欢目前的住处，我们也未必认为自己非得一辈子住在同一栋房子里不可。当我们出于某种原因觉得要搬家才是更好的选择的时候，这并不意味着我们就背叛或者毁坏了原来的房子。”

我认同英国作家阿兰·德波顿主编的《爱情的真相》一书中的这段话。

在我看来，“厮守终身才是真爱”的想法，其实会反过来伤害我们自身，因为我们会把那些没有维持到彼此生命尽头的爱，看成是巨大的失败。

但我们中有多少人，能一次就成功，找到那个相伴终身的人？

大多数人，一生中都会经历多次分手。如果我们把分开就当成失败，那意味着，我们经常会自我定义为失败者，我们会自我贬低、甚至抑郁。

我们也会歧视那些没有长期稳定关系的人，比如离婚者。有些人也会因为害怕舆论压力、害怕成为别人眼中的Loser，而选择继续维持无爱的婚姻。

而且，当大家都用维持时间长短去衡量关系的成败时，本应得到最多关注的，关系的质量反而容易被忽视了。但其实，短暂的美好，也是美好。

直白点说，有些人的婚姻，之所以能够继续，并不是因为他们彼此相爱，感情幸福，而是因为他们得过且过，对亲密关系的质量要求低而已。

04

婚姻就应该天长地久吗？我不这么认为。

如果你问我“那婚姻应该持续多久？” 

“持续到有一方不再爱了为止”这会是我的回答。

注意哦，我说的是一方，不是双方。只要有一方不再爱了，这个关系就应该结束了。如果要再继续下去，比如为了绑定在一起的利益，为了安全感等等，也可以。但那理由，反正跟爱是没有什么关系了。

关于分手这事，我十分赞同《爱情的真相》中的观点：

“在没有人恶意地或者病态地让一段爱情夭折的情况下，我们要允许爱情的结束，只有这种情况下，我们才能够减少交往当中让我们饱受折磨的那些痛苦内疚和责备。

一段爱情如果不被迫天长地久，我们也能够带着爱情中得以保存与增色的一切，怀着平和宽容的感觉离开。”

想分开不是悲剧；而想分开，但又分不开，只好留在关系中长久地相互折磨，才是真正的悲剧。

很多人会觉得，离婚是对爱情的放弃。

但在我看来，有时，真相可能是正好相反。

那些选择离婚的人，有可能是人群中，更坚持纯粹爱情的人。所以他们才不会接受一段无爱的关系，不会因为房子、车子、孩子、票子之类的现实考量而妥协。

05

在思考自己是否应该继续一段关系时，我有一个“奇怪”的检验标准（打引号，是因为别人觉得奇怪，但我自己其实并不觉得奇怪），可以分享给你：

假设，将来有一天，对方告诉我，TA不再爱我，甚至TA出轨了，我们要分手或离婚，我是否会后悔，过去是和他而不是和别人在一起。

如果我不后悔，那说明，我一直有享受这段关系，我真的爱他，我也爱和他在一起时的我自己。即便现在要分开，过去我们在一起的时间，也并非虚掷。

因为如果你真的爱一个人，那跟TA在一起的分分秒秒，你都会觉得是赚的。在一起一个月和在一起十年，两者的区别，对你来说，只是赚多赚少而已。

如果我的答案是后悔，我就会反思，我是不是不够满意这段关系，我不够爱他，我跟他在一起没有那么开心。那我可能应该结束这段关系。

好啦，今天的分享就到这里啦。

最后，和你共勉，希望我们能爱得更纯粹一点。

不管是开始还是结束一段关系，我们的首要考虑因素都是爱，而非其它。

- END -

edited by 阿妮酱

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