和邱晨、黄执中边吃火锅边聊天|记一次好事多磨的心想事成
这有提升幸福感的一切
之前请大家帮我投票，让我去见邱晨，后来我真的去成了。不仅见到邱晨还见到了黄执中，很惊喜。
我还跟他们说了，我是请读者朋友帮忙，才能来到这里。也帮关心虫仔的朋友，转达了大家的爱和祝福。
今天，这篇文章，就是如约来分享那顿午餐，我们聊了什么。
（是的，那天见面吃饭，我们是吃的海底捞火锅）
文章有五六千字，由以下部分构成，我分了小标题，你可以直接拉到你感兴趣的地方去看。
主要分为两大部分，一是饭桌上聊的话题：
1、如何处理愤怒情绪？
2、帮不上具体忙时，如何安慰他人？
3、如何把一个观点说得深入人心？
4、和价值观不同的人，如何好好说话？
5、如何说服观点不同的他人，加入己方阵营？
6、怎么和猫主子建立比较亲密的关系？（看到了执中超温柔的一面）
7、作为内容生产者，会担心遭遇瓶颈吗以及如何克服？
二是，我为什么会参加这个活动，以及过程中没想到的波折，聊了聊自我允许这件很重要的事。
1
如何控制情绪，处理愤怒？
吃火锅时，一位饭友问邱晨和执中，工作中有时会很生气，怎么才能控制住愤怒情绪。
执中说，愤怒情绪其实未必一定需要控制。
很多人的情绪就只有“不生气”，和“一直压抑到压抑不住最后爆炸了”两种状态。但其实中间是应该有很多个阶段的。我们真正需要学习的是，如何优雅地去表达愤怒。
因为愤怒这个情绪本身也能传递信息。当你生气时，就算你不说，你可能也会有一些反常的举止。如果你开始就告诉大家，我就是生气了，别人就可以理解，为什么你会有这样的行为。
From 《好医生》
比如，当你生气到头脑宕机时，比起一言不发，让别人胡乱猜测，你起码可以说一句： “现在我很生气，我不知道我该做什么。”
你主动表达出自己的感受，可以帮助别人更好理解你，从而更好沟通。
邱晨分享说，她在工作中也会生气，这很正常。她提到最近在看的《奈飞文化手册》一书，书作者非常推崇坦诚透明的企业文化，
她说，在工作中，如果和伙伴有分歧，应该及时沟通，而不是回避不说，到最后忍无可忍爆发。
2
帮不上具体忙时，如何安慰他人？
另一位饭友提问，亲友遇到了很糟糕的事，自己也帮不上什么忙，连安慰都不知道怎么安慰。
执中回答：英文中有一句话，很妙，叫"I'm here"（直译是“我在”）。当你不能具体去帮朋友做点什么时，可以让朋友知道，”如果你需要的时候，我会在”。
From 《有喜欢的人》
邱晨补充说，她自己最近一年，就有过多次，陪朋友哭，或是朋友陪她哭的经历，大家相互也帮不上彼此什么忙，问题有时候本身就是无解的，但是彼此陪伴就已经很好了。
执中还给出了一个换位思考的角度：“你可以想，如果换成是你，遇到这种事，你希望亲友怎么对你。
如果你希望不一定要说什么话，他们只是陪陪你，抱抱你，和你呆在一起，陪着你一起哭的话，你就可以去对你想安慰的人做同样的事情。因为那也可能就是他们想要的。”
3
如何把一个观点说得深入人心？
饭桌上，有人问执中“为什么你总可以把一个观点说得那么让人信服？”
执中引用了王鼎钧的话：“就像都是孔雀开屏，有的人会从正面看，是漂亮的屏，有的人偏偏要跑到背面看，那看到的就是就是屁股了”说，“一个观点美不美，跟你观看的角度是很有关系的。”
From 《无法坦诚相对》
执中进一步解释，每个观点，都有其好看的角度。观众觉得他说的观点有道理，是因为他有引导观众从特定的角度去观看。
他说的这段话让我想起，他之前专门写过一篇博客文章《价值辩论中的切入点 之三》回答这个问题。（执中学长自己的网易博客“满座衣冠似雪”已经关闭，但你用“价值辩论中的切入点 之三”作为关键词搜，还是能搜到别人转载的文章。）
他在文中，用“应不应该鼓励年轻人去大城市闯荡”这个辩题为例，讲解了如何一步一步让观众从自己事先准备好的角度去看观点。
在辩论场上，这个方法叫“抢战场”，是一种高阶的打法。
以下是对执中学长《价值辩论中的切入点 之三》原文的摘抄：
“大家好，今天的辩题，是「应不应该鼓励年轻人去大城市闯荡」。
请注意，它要我们讨论的，不是「应不应该去闯」，而是「应不应该『鼓励』去闯」。
换言之，顾名思义，要问的其实是「当一个举棋不定的年轻人，因迷惘而求教时，身为友朋或师长，你该用怎样的态度去劝他」（切点一）。
当然，如果这年轻人太优秀或太糟糕，出去闯，必然功成名就或必然异乡潦倒。那么，他根本就不用向你请教。故眼前的情况，显然是：出去闯荡，下场如何，谁都无法逆料（切点二）。
可既然不知成败，则面对风险，你是该劝他去拥抱？还是去回避呢？……你是该扮演他人生中的鹰派？还是鸽派呢？
关键，就在于你要理解一般父母的心态。基本上，面对自身骨肉，天下少有父母会是风险爱好者……爸妈对于子女行为的风险性评估，永远高于正常所需的安全系数……
不过，这也没错——毕竟每个人身边，鹰派与鸽派，积极与保守，两方都要有（切点三）。
此时，身为师长，你的角色就在这裡登场。就像问：应不应该鼓励年轻人投身绘画？爸妈怕你饿死，多半会要你乖乖念书。但师长爱你才华，若连他都不鼓励几句，平衡一下，则青春，便未免过于倒向某一方（论点）。
三个切点，不动声色地，逐渐排除其他变项，逐渐缩小（并引导）战场。最后的论点，坦白说，只不过是一句常识性的公道话。
战场，永远比论点更重要。“
在那篇文章的结尾，黄执中写道：
“平生辩论，旁人往往有个结论，那就是「说的都是普通道理，却不知为何，特有感染力」。
唉，我承认，论点的确平平无奇……
只不过，听的时候——他们全都乖乖地，坐在我的战场里。”
4
和价值观不同的人，如何好好说话？
我问执中的问题是，“如何和价值观不同的人，有效沟通？”
这其实是困扰我很久的问题。我会试图和观念不同的人交流，但结果常常没有增进彼此对问题的理解，反而还增加了隔阂。
执中说（以下是我根据记忆写的，可能会有不准确的地方）：每个人对道德的感受是一致的， 我们在遇到自己觉得不道德的事情的时候，都会感到恶心、生气、愤怒。
From 《年轻气盛》
但是，不同的人觉得什么是道德，什么不是道德，那个标准是不同的。
比如，有的人看到男人化妆，觉得很恶心，而另一些人则觉得这种认为“男人化妆就恶心”的人才是真恶心。
而感受这个东西，是没法用强制规定去规范的。它是一个人最本质的东西。一个人之所以会有这样的感受，是先天加上后天经历所造就的，你无法去否认它。
如果一些人可以要求那个认为男人化妆恶心的人，必须改正自己的想法，不许他觉得男人化妆恶心，要求他必须从心里认同这一行为。那另一些觉得同性恋恶心的人，是不是也可以对同性恋说，你不应该对同性有感觉，你应该喜欢异性。因为一个人对同性心动，这也是一种感受呀。
我们不该规范也无法规范别人的感受。因为这是人心里所想的。不管你怎么不喜欢别人的感受，你也无法跑到别人人心里去，对TA的感受进行改造。
From 《粉与灰》
那如何和那些价值观不同的人沟通呢？
我们有一个可以诉诸的共识是，我们对道德的感受是一样的。我们虽然因观念不同，而会对不同的事，感到愤怒、痛苦、羞愧，但我们都是有愤怒、痛苦、羞愧这些感受的。
那当我们明知，自己的一些感受，表达出来，会让一些人受伤时，我们可不可以出于同理心，出于考虑到那些人和我们一样也有血有肉有感情，而选择不表达出来，不去伤害那些人。
执中的这段话，让我反思了，我之前和一些人交流问题时的态度。
比如，有次，一个人跟我聊天时说，他很反感男同性恋。我当时就很生气地说，“你怎么能这么想呢？”（我内心是认为，他不应该有这种感受。但问题是，感受无法被规范。）
他也很生气：“我怎么就不能这么想了？我就是这么想的。”
如果我现在再遇到这种情况，我会说，“我能理解你的感受。我想分享给你的是，那些男同，和你一样，也是有感觉的人。
当你因为他们的性倾向而表达对他们的讨厌时，他们所感受到的不舒服，和某个人因为你身上某个标签，比如肤色、种族，而向你表达反感时，你所能感受到的那份不舒服，是一样的。
你不想因为某个身份标签，而被人反感，那些男同性恋，同样也不想的。”
5
如何说服观点不同的他人，
加入己方阵营？
我当时还问了执中一个自己遇到的事。
我写文章说“生育是女性的权利，而不是义务”，有人留言说，“生育就是义务，女人怎么可以不生孩子。”那我怎样和这样的留言者有尽可能善意和理性的沟通呢？
执中说，你站在TA的角度去考虑的话，TA之所以会觉得，生育是女性的义务，有可能是因为TA觉得养家是男性的义务。
一个非常坚定认为“男人就是要养家”的人，他可能很难接受，我养家了，而你可以不用生孩子。
现在很多女性权利的文章很多是站在女生的角度去写的，如果你希望能够把男性也拉拢到这边来，你需要告诉男性，他在这个过程当中，可以得到什么样的好处。
From 艾玛·沃森的演讲《He For She》
我们反对说，女性就要生孩子，其实是反对刻板印象、反对刻板的性别分工。而这种刻板印象，它不仅伤害女性，其实也会非常伤害男性，男性其实也深受其苦。
比如，我们可以看到，有些人要求男性要有房有车，要做家里经济支柱，不允许男性流露软弱一面，这些其实都是社会通过刻板性别分工加在男性身上的压力。
那我们可以告诉男性，其实你也不用养家的，养家也不是你的义务。那在这种情况下，他可能也就会让一步，也就不好意思说，生育就是女性的义务。
我们如果希望争取更多人加入反对刻板印象的阵营，我们就需要同时去给男女双方松绑。
我们需要让男性知道，束缚女性的刻板印象也在束缚你，打破它，不仅解放女性也解放自己。
6
怎样和猫主子建立比较亲密的关系？
执中和女友葛莉，养了猫。午饭时，有人问执中平时是怎么养猫的，怎么做到让猫比较愿意亲人。
执中说，刚开始撸猫时，建议非常轻地摸。
因为人对于猫来说实在是太太大了。你可以想象一个比你大十倍的巨人，要来摸你，那你会不会恐惧？同样地，猫它也会恐惧。尤其是对人还完全不熟的小猫。
执中说，他开始摸猫时，都不是按实了摸，而是悬空地摸毛最尖上的部分，尽量减少猫的恐惧心理。
另外，可以通过食物去诱导猫亲近人。
执中说，他家猫刚来的时候，还很小，当时定时给它喂食时，人会坐下来，把猫食盆放在腿上，猫如果想要吃，就需要跳到人腿上去吃。
经过一段时间训练后，猫会知道，人是友善的，不会伤害它，而且跟人在一起有吃的。
执中说，现在他们在家拍拍腿，猫就会跳上人膝盖，也愿意被人摸，会很享受地发出呼噜声，一回家猫就会出来迎接他们。
7
作为内容生产者，担心遭遇瓶颈吗？
我说，说前段时间看纪录片《燃点》时，留意到，马薇薇有说，作为内容生产者的瓶颈焦虑。
执中说，他倒不是很担心。因为他提供的与其说是知识，不如说是知识的表达方式。
因为那些知识，其实你在书本上都能够看到的，为什么你要听黄执中，听邱晨说，是因为你对他们的独特的表达方式感兴趣。因为他们可以让知识变得更有趣、更性感，让你产生兴趣去听，你最终其实是在为他们让你产生的对知识的兴趣而付费。
最后，因为很喜欢邱晨，我忍不住有问她，现在身体怎么样？
邱晨笑容可爱，摸了摸自己的脖子，说脖子上面的伤疤现在已经渐渐退下去了，身体没有什么大碍，让大家放心。
看到活蹦乱跳的虫仔，真是太开心了：）
前面聊完了饭桌内容，下面会分享一下，我报名活动的动机，过程中的波折，和我在这个过程中学到的事。
邱晨在奇葩说上讲患病经历那期，我看时，哭得超厉害。也是在那个时刻，我意识到，我喜欢她的程度比我以为的要强烈。突然就很想去见见她真人。
后来在邱晨的微博上看到她发了喜马拉雅思想午餐活动的消息，我立刻想报名，但又有点不好意思。
我问自己为什么纠结，因为怕暴露喜好？怕报名了又没选上？怕别人说，这把年纪了，还在追星？……
From 《第三种爱情》
我想了想，觉得问题的核心，在于，我要不要对自己喜欢的东西认真一点？
在于，我希望自己是一个什么样的人？
一个允许自己靠近喜欢的人和事的人，还是一个假装不在意，不允许自己去努力的人？
我希望自己是前者。于是我一咬牙就去做了。
过程比我想象的要多磨，但结果也比我想象的要精彩——
最开始我在微信、微博上，找朋友们帮我投票，后来发现，票数还是不够，我就发了篇公号文章，请读者给我投票。
这之后，我的票数就一路坐上了直升机，从两三百飙升到了两千三四百。
当时我就觉得，这波稳了。公布结果是在跨年夜凌晨。
于是那天晚上，看完单口喜剧的演出，我就去和男友找了一家日式小酒馆，准备喝酒庆祝。
11:58，我还是第一，一分钟后，我就从排行榜上消失了。我被踢了。
我当时超蒙圈，立刻给喜马拉雅客服打电话，男友觉得我没必要如此情绪波动。
这让原本就在气头上的我，更生气了。我气他不理解我为这件事所花了那么多时间、精力（以及发出去请大家帮我投票的红包），却突然被取消资格的郁闷。
From 《探险活宝》
我气得没等他，就自己先走掉了。
但我那时没意识到的是，手机没电了，没法打车，而酒馆离家还有一段距离。好在不是太远，大概两、三千米，步行20分钟的距离。
那就走吧。问题是，我是个路痴，一路上我都很担心，我走的这个方向，到底对不对。
我还近视，但平时出门都不戴眼镜。幸好那天口袋里揣了一副眼镜，我就冻得哆哆嗦嗦从口袋里摸出眼睛戴上，边认路牌，边估摸方向，走回了家，冻得头脑空白，四肢发麻。
那是我在北京生活的12年里，觉得最冷的一个晚上。
From 《楚门的世界》
后来，我继续跟喜马拉雅那边沟通，提供我的票数是正常的，不是刷票的证据，最终他们那边同意，恢复了我参加思想午餐和邱晨吃饭的名额。
我本来以为到这里，就结束了，没想到的是，后来喜马拉雅那边通知我，邱晨和黄执中的思想午餐合并了，变成了1+1套餐，也就是说，本来只是跟邱晨午餐的我，现在还可以见到执中。而这两位刚好就是《奇葩说》上我最喜欢的两位选手。
我当时就想到那句听起来很鸡汤，但我很相信的话：一个事情如果还没有变好，是因为这个事情还没有到最后。
其实在这过程中，我也思考过，票数不够，我是放弃还是继续想办法，资格被取消，我是算了，还是去和主办方解释、沟通。
From 《校对女孩河野悦子》
我也会觉得解决问题很麻烦，但另一方面，我也相信那句话，所谓爱就是不怕麻烦。
当我们太怕麻烦，就很容易错失那些好东西。
如果你热恋过，你应该有过，为一个人不辞辛苦地付出的体验。
那我们这一辈子有没有像热恋期爱恋人一样，热切地爱过自己？愿意去花时间花精力实现自己的心愿？好好对待自己？
这个好并不是一个简单的消费主义的好，不是那种“我要买什么以犒劳自己”的好。
而是，我们对于自己喜欢的东西，想要创造的东西，愿意多给自己一些时间、耐心，去投入，不用那么着急，要求自己赶紧出个成果。
另外一个很强烈的感受是，自我允许很重要。
允许自己去喜欢，去想要，去在乎，去努力，甚至是去失败，去丢脸。
From 《即使弱小也能获胜》
越是想做，又怕丢脸的事，越要去做一做。做多了，熟悉了，也就不怕了。怕丢脸而不去做，本质上是你害怕失败。
但如果你一直都不失败，说明你没有给自己足够的挑战。
我其实觉得，为喜欢的人和事丢脸，也是一种光荣。
- END -
edited by Lucia
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