我学了那么多年独立思考，不曾想被一个问题打回原形
这有提升幸福感的一切
看了权游大结局的朋友估计会懂我为什么选这张做封面
今天想分享一个我最近不时会咀嚼反思的小故事。这故事，我听到的当场，就把我震住了，后劲也够大。
这个故事，我是在Super Y的演讲中听到的。
他讲，在《塔木德经》中有这样一道题——
两个小男孩清扫完烟囱后，一个人脸上是脏兮兮的，一个人脸上是干净的。犹太人就会问小孩一个问题：这时，谁会去洗脸呢？
Super Y 提出这问题后，对现场观众说：“如果你觉得脸干净的小男孩会去洗脸的，请举手。”
我看到这里，在心里默默举了个手。
因为我依稀记得，小时候在某本书上看过这故事。
当时标准答案是，那个脸干净的小男孩会去洗脸，因为他看到脸脏的男孩，以为自己脸也脏，就会去洗。而那个脸脏的男孩则因为看到脸干净的男孩，错以为自己脸和人家一样干净，反而不去洗了。
Super Y接下来说，“如果你觉得是脸脏的男孩会去洗脸的，请举手。”有一些人举了手。
这时，Super Y 说，两个人去扫烟囱，怎么可能一个人扫完脸是干干净净的，另一个人扫完灰头土脸的呢？如果你认为会出现这种情况，就代表你没有扫过烟囱，你对扫烟囱这件事缺少实际理解。
也就是说，犹太人在教育孩子时，会故意给孩子一个假问题。然后告诉孩子，这个问题，本身就是有问题的。
这种方式，其实是在培养一个人的批判性思维，Critical Thinking.
Super Y 说，当你遇到一个问题时，不用着急去回答这个问题。而要先想下，这个问题能够被提出来，它背后是有什么前提和假设的，这个前提和假设是否成立。
他说，我们需要学会去质疑那个问题的前提。注意，不是质疑问题，而是质疑问题的前提。
比如，像之前那个扫烟囱的问题，其实是预设了一个前提，那就是扫完烟囱后，就是会有一个人脸脏，一个人脸干净，但是如果你对扫烟囱这事有所了解，你就知道，这预设现实中不成立。
我听他讲到这里，内心一阵惭愧。
同时也轻轻谴责了我小时候看过的那本书的作者。你看看，人家犹太人用来培养小孩有批判思维的经典故事，怎么到了你手上，就被编成了一道有标准答案的题来祸祸祖国花朵呢。还让我在时隔多年之后，又犯了次傻。
感觉这情况像是一个寓言。很早就被灌输了标准答案的人，需要花费余生去抛掉那些植入其脑中的错误信念。
马克思曾说，要怀疑一切。很多人觉得激进，我却觉得，起码对于我个人来说，是一种必要的矫枉过正。
因为在成长中，我已被教导了太多关于服从和温顺的道理，而我所得到的和质疑精神相关的鼓励太少太少。我需要重新在精神层面养育、教导自己。
当我们有了去思考问题的预设前提的意识，我们会发现，要解决一个人的疑惑，不一定是就其所提的问题去回答，而可能是要让其看到，ta所提的问题，反映出的ta自身的信念是什么，这个信念又是否有不合理之处。
举个例子：之前有朋友问我一个问题大意是，“一个人因为自身主客观的原因，做了一些事后，特别内疚，但是又没有办法修正，但ta内心又想要获得救赎，这样的人该怎么做才能得到救赎呢？”
听了这个问题后，我没有直接回答，而是想了下，这问题的前提其实是：
有一个人人把错误完全向内归责于自身（“一个人因为自身主客观的原因”）；而且抱有一种固定僵化看问题的思维（觉得这个错误就是不可修正的）。并且，会用“救赎”这样比较严重的字眼来暗示自身罪行的深重。
但一般而言，人有自我合理化的本能。我们除了向内归责，也会向外归责，不会把所有错都认为就是自己的错。
这种完全归责自身的想法，看上去是自我贬低，但换个角度来看，也一种自恋和自我抬高，把自己的作用对于事情的进展想得过于重要。过强的自恋和自卑其实是一体两面，都是一种心理失衡的表现。
我于是跟朋友说，我其实觉得如果有人真的这么想，那这个人本身可能心理健康堪忧。我猜测，ta可能处在一种抑郁的状态下。因为人在抑郁状态时，会更容易强自我谴责，把遇到的问题严重化、固定化、长久化，觉得一切都没有希望，无法改变。
很可能这个人真正需要做的不是fix那个ta觉得自己犯下的无法弥补的错，而是好好照顾自身，听一下自身情绪试图传递给ta怎样的信息。我比较建议ta去看一下专业的心理医生，很可能当ta的心理状态恢复健康，ta就不会再被这一问题困扰。
我说完后，提问的朋友，告诉我，“你说的这些是对症的。”
我们后来的交流就不用围绕那个“本身就有问题的问题”打转，而可以比较进入到真正问题的核心去讨论。
另一个例子是，之前有读者留言。大意是说：
她跟男友提分手，男友说，自己尊重她的选择，如果她想分手，那就分。她很不高兴，觉得，为什么男友就不能明确告诉自己，他选不选择分手呢。
这个问题里，其实也能看到留言者内心的一些信念。
比如，分手这事，最终决定权不是在她自己，而是在她男友手上。她的分手提议最终生效需要经过男友批准。只有当男友明确告诉她“我决定和你分手时”，他们才算分手。
但分手这事，其实不需要两个人合意通过，只需要有一方下定决定就可以。
这种把是否分手的决定权交给对方的做法，其实会让自己很被动——
让自己成了那个等待裁决的对象。
但明明你是有力量，有自主权的。你完全可以左右你感情的进程，完全可以决定是维系还是放弃一段感情。
这种希望对方替自己做最终决定的心态，反映的可能是一个人不愿意承担选择所带来的后果的不确定性。
让别人做决定的好处是，如果决定带来的生活不如你意，你可以怪罪那个做决定的他人。
坏处是，你体会不到自身的真正存在。
你只有敢于为自己做选择，为后果承担责任。在这个过程中尝过痛苦、后悔的苦涩滋味，也尝过确认自身能力、智慧的甜蜜滋味，你才会觉得自己真正活过。
爱因斯坦曾经说过：“提出一个问题往往比解决一个问题更重要。因为解决问题也许仅是一个数学上或实验上的技能而已，而提出新的问题，却需要有创造性的想象力，而且标志着科学的真正进步。”
这句话，我很早就听过，但直到最近才有点懂了。
因为我们所提的很多问题，其前提都是基于固有认知的，属于旧问题。
而当我们可以提出新问题时，意味着，我们找到了一个不同于以往的认知作为前提。我们可以跳出旧框框去思考。这也是为什么，爱因斯坦说，这需要创造性的想象力。
我们在生活中，不时会听到一句话，叫“请正面回答我的问题”。
我觉得，比正面回答问题更重要的是，不要被问题局限了你的思考。
当你把问题当成一个发现和检查脑中信念的工具，不是就问题去回答问题，而是就问题找出自身信念的bug。
如此，我们的人生，大概率会过得更开阔一些。
—END—
edited by Themis
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