用书写理直气壮地思考女性 | 三明治
我们也发现，这些标题互相联系，彼此呼应，组成大家对女性议题的态度和关切。
如果你好奇这些标题之下，每日书的作者们书写了哪些内容，可以继续看下去，我们摘选了一部分文字，希望能将大家思考和交流碰撞出的火花，传递出来。
成为女性主义者，倒不是从发现自己事实上没有那么多空间、回避自己身为女性的事实开始的。一开始的起因，是置身于社会事件巨大冲击里，产生的无法自控的愤怒。
看到30问的第一个问题，“童年里发生的什么事让你意识到自己的性别？”脑子里一片空白，第一反应是我觉得自己并没有明显的性别意识。嘘，仔细听听，这句没有明显的性别意识的背后是说什么，是说“并不觉得自己身为女性而比男性低一等”，只是这后半句我花了半辈子才读出来。
让我纠结了相当长一段时间的女性主义理论与我个人的关系，此刻被我彻底放下了——我还是决定先抛弃那些词汇（毕竟，即便没有那些语言工具，生活中能杠过我的人也已经几乎没有了），先继续活成一个独立的人、有力的人、让别人轻易不敢挑衅的人。至于我到底会被别人分到哪类？女权、女拳、女性、慕强、恐弱、田园……关我屁事！我不在乎。
当我相亲的时候，看着对方妈妈在我面前坦然说出，她就一个儿子，所以结婚后必须要住在一起的时候，想过我要是个男的就好了，是不是我妈就可以一样坦然自若地叨逼叨，她就一个儿子所以必须要住在一起。
但，可惜的是，我既不柔弱，也不温驯，更不擅长尊老，于是那个‘我要是个男的就好了’的念头，只闪过一秒钟之后，就嘴比脑子快地怼回去了，“阿姨，他爸爸去世了吗？所以你需要儿子媳妇一起住，照顾你？哦，爸爸在啊，那不好意思，我也是独生子女，我结婚后也要跟我妈住在一起。”
如果一位男性不结婚不要孩子，或者他结婚要孩子，他会被问你结婚/不结婚是因为受到过女性的爱/伤害吗？如果一位男性剃光头或留长发或蓄胡子，他会被问你是失恋了或其他随便什么跟女性相关的原因吗？不会！所以对我而言“是不是受过男性伤害”这个问题本身就是扎向我的一根箭，是对女性受到不平等对待的提醒。蚂蚁竞走十年了，我不想再被问这种问题。
在我小的时候，我觉得我妈妈是个最平常的妈妈。她不好不坏：有时候会生气，有时候会高兴，她给我做菜，数落我不收拾屋子，生气的时候有点气急败坏，多愁善感的时候会掉眼泪，陈词滥调的时候陈词滥调、唠唠叨叨。她不喜欢做饭、数落我爸总是让她做饭。我当时觉得，女人什么样，她就什么样。而我长大了，会成为一个不一样的女人。
想写这个题目的主要原因就是身边有很多男性友人，都有刻板印象中的女性气质或者刻板印象中的“女生爱好”或女生腔调/性情/举止。但在我观察看来，这样的男生反而在为人处事、自我实现和处理亲密关系时都更加自洽和平衡，他们中的大部分人往往也相对更加open-minded、更有包容性。同时，我也好奇这些男生的成长历程，以及他们如何看待女性和自身。我觉得当我们谈论或书写女性的时候，无论是优势还是困境，都绝不止是在谈女性，也是在谈男性，谈人本身，谈自然……谈一种杂糅的、具有多重角力的关系。
从没有人告诉过我作为男孩应该如何，但同为男性，身为父子，那时的我就这样慢慢的从父亲身上学到了一切，无论我是否接受，那些观察他的时刻都在让我慢慢的成为他，走近他，于是我接受了男性应该担当，应该坚强，应该为爱的人负责。
学习女性主义至今，我终于意识到很多“应该”都是人类/生命，而非男/女可以拥有的宝贵品质。今天也从同班的每日书《身份之外，身体之内》的视角中学习到一点：后退半步到身份之外，也许我们之间的理解就能更近一步。
关键词是“绑定”。亲情无法解绑，爱情难以解绑，但友情不同，两个人中的任何一方，随时都可以退出。
所以我说，友情，是两个自由的灵魂。
我们之间没有血缘关系，没有经济绑定，也不受性欲驱使，纯粹是基于精神世界、价值观念之类的同频共振，才长长久久的牵绊在一起，怎么不算所有亲密关系里，最纯粹的一种呢？
至今为止，我都还没有官宣我离婚，更没有和父母说过关于离婚的事情。在许多人眼中，离婚就等于人生的一个败笔，选错了对象，选错了选择，就像做错了数学题一样，是要吃零蛋的。所以就算只是写下“离婚”这两个字，旁边仿佛还一定得带点悲壮的音乐，例如贝多芬的命运交响曲，再配点灰灰暗暗的颜色，本来好端端的中性词，偏要搞得带着那么浓重的色彩。和一些朋友传达这个信息时，所有西方人都太礼貌地说：im sorry to hear that.....
可这有啥好抱歉的呢？离婚，那就意味着脱掉了让自己疼的鞋子。我终于可以光脚走路了，终于有了机会试新鞋子的机会了，难道不应该开香槟庆祝吗？！
但我不敢说，自己是一个女性主义者，因为我并不了解，这是一种什么主义。昨天跟上个月的同桌聊到，上野千鹤子定义的女性主义者是，“能够看到弱者”的主义。我们似乎都还没达到那个境界。
从过去到现在，我只是单纯的作为一个女性，习惯性地对抗着一切代表“父权社会”的人和事。
很奇怪，生于那样一个传统的山东家庭的我，是怎么走到今天这一步的。
我每天都在接触着这种现实，尝试理解它、描述它，但都在电脑屏幕前。我撰写妇女署代表面对企业的发言稿。我又将会议上，部长的话、各国发展机构的话、我们项目部负责人的话一一记录整理。我撰写征召社会组织来运营父亲学校的启事。我写在阿尔巴尼亚，妇女署如何和私营企业合作，宣传反对性别暴力。
不够。不会阿尔巴尼亚语的我活在真空。所有的项目经理都是阿尔巴尼亚人，他们梳理着整个项目的脉络，虽然有恼人的财务、项目汇报等等，但也能直接去学校、去乡村，直接与受助女性见面，提供帮助。
理智上我知道这些文山会海有着它们的作用——妇女署并不是为了为难办公室，每一份年度计划、每一个总结的问题，都是为了让行动更加有效，也更能纳入一个全球的评价体系。
但身在此处，我感受到这庞大官僚体系带来的重压和无趣。我想要跟项目。我想见到人，我想了解人，我想帮助人。
很多时候我们自以为是我们的身体禁锢了灵魂，实则相反。害怕、不敢、不自信……是我们的头脑给我们的身体施加了一层层枷锁。
去奔跑，去舞动，去乘风破浪，去尽情地使用你的身体吧，让你的身体带你的灵魂去体验和感知想象力无法真正模拟的经历！如果只以观赏性来判断身体的好坏，那真的太贬低它了，因为你的身体拥有远远比观赏性更有价值的功能。
我一向还是很喜欢自己的月经的，我喜欢有身体的周期性变化提醒我自己激素水平的潮起潮落，也莫名地喜欢痛经时候的体验。但是这一次的身体感受却给我带来了一阵厌恶，我感觉自己好像几天前才刚刚结束流血，于是便拿出手机，破天荒地向伴侣抱怨：真是受够了这种四分之一时间都在流血的人生了！
而且社会上对更年期女人的一些刻板印象倒让我获得了某种自由，在很多人眼里，老女人都nobody，这反过来，倒让我自己会认为，我对任何人也再没有义务，我没有义务让别人感觉到赏心悦目，我不需要再去化妆，买漂亮衣服，按漂亮女人的那套标准女来捯饬自己，这些事情如果我觉得烦，那我就再也不会去做了。身体存在的目的，只是为了让我自己感觉好。
以前对身体的各种塑造，目的指向都是别人，而现在我也会去做饮食控制，也会去健身，仍然会希望自己有个漂亮的外表和紧致的体型，只是我自己知道，这些动作的最主要的衡量标准，还是在于我自己凝视镜子里的自己时，是否喜欢自己。如果同时让别人也喜欢这具身体，那只是副产品。
更年期真好，我现在比以前任何时候，都更爱自己的身体。
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