我的单身生活很好，但也不妨吐吐槽｜三明治
作者｜慢慢
编辑｜Jasmine
无独有偶，关于形成我的人生起源的数字，从年月日、出生卡好的时间、甚至是双子座，皆是对称和谐的双数。十一月份的单身plus主题，看在眼里就很刺眼，犹如迷雾森林里突然冒出一只矫健的红帽子精灵，或许没有谈过恋爱，我散漫的目光被深深吸引，好奇森林里面究竟隐藏着什么魔幻乐园。
呼唤年少的记忆，我对单身的概念一向非常严厉，立场和严谨的定义，one is singular 不容许有小数点。譬如，「单身plus」的plus对那时的我来说应该是嗤之以鼻的话术。当时初中的我已无师自通，是天才，竟笃定的相信，拥有非单人的关系终究推向自我的毁灭。
高中时候的好朋友们在大学毕业后的青葱岁月时已选择结婚生子，而我，以孤高的姿态藐视这群朋友，才不要跟你们一样甚至不要像母亲一样，我将永远做清醒独立的自己。其中一位婚后带着两个小屁孩的朋友总流露着羡慕的眼光悄悄跟我说，「真羡慕你还保持着单身，就keep着这样好」之类的话。「啊，冒然进去的人终于想逃出来了！」我心里也总会窃喜腹黑的自言自语，可是这个时候我不是应该好好的共情一下朋友的困境吗？抱歉，无法共情，请好好对你们的选择负责任。
神啊，我不想再solo了
年少时因为没有人可以无条件的依靠，才练就一身貌似自主的能力和生活方式。在家靠父母吗？我初中开始家有一个一点都不严厉，严重忧郁症至无法自理的缺席父亲，一个需要为丈夫今晚会不会自杀成功、如何靠自己赚钱养孩子的发愁母亲。他们有自己的困境，除了提供学费上学、打理三餐、提供住宿这样的生存必需品，我在心灵上好像就只剩下自己，还把他们的困境当成是自己的困境，我好像陷入了无能为力扭转家里困境的深渊，家里的气氛一天比一天淡而无味，凑在一起活着是为了什么呢？如果这一代接着新一代的悲剧将原封不动，复制重演，我不要参与演出。这对夫妻给我留下了对爱情和婚姻的恐惧与抵触，小时候就以为爱情和婚姻是必然的因果关系，我可不能陷入那样的轮回！在被窝里许愿并叮咛自己：要靠自己哦，不要靠男人，自己必须有经济能力（你看你爸爸没什么用），只要永远保持清醒单身，此生就保平安。
现在看起来偏激的各种奇怪想法，保护了当时脆弱无助的少年，走着走着变成一个失去笑容的大人，这个大人即使成年已久，内在精神却还是一个没有被满足过的孩子。
可是神啊，我想撤回对自己的诅咒，不想再solo了。虽然现有的生活方式很自由，没有人挂念，但不论朋友或与他人之间的交往距离很难靠近，我希望深刻体会亲密关系里的各种滋味。
在那之前通过各种方式加固支柱，继续把自己撐起來。
你的雨伞也可以不分我一半
下雨时，朋友把手上的一把伞主动的把一半举到我头上，我下意识会马上说不用，「你自己的挡雨就好了，我不用」，心想「一人一半，最后两人都会被淋湿」，我的观念是：如果可以一个人受益，为什么非要两个人为难，我不愿意因为我，你的肩膀、袖子和手臂都被雨水打湿，因为我知道那样的感觉特别是冬天，身体会很冷，然后怪罪于我，不懂得跟节拍，步伐没有默契。这会不会是单身的缘故，无法接受免费的善意，或是同甘共苦的乐趣。我却是那个忍不住要分享雨伞的人，这时角色互换的当下，我只想为你撑伞，然后怪罪于你不带伞，却又在被淋湿后的雨中经历了一次情感记忆。
我想对你说，当你的雨伞足够宽大，才邀请我分一半。我想对自己说，最理想的状态是我们都各自先去拥有一把能够遮挡风雨的大雨伞，才去分享一半。
爱情，这个掠夺了我朋友的友谊侵略者
我认识的人可以轻易的有伴侣，是他们标准低吗？是有宇宙运行的吸引法则加持，是习俗和文化影响着男娶女嫁，是外在美还是有内涵，是两情相悦还是大自然人类两性散发出繁衍的需求，是古人说的门当户对，是玄学安排好的命中注定？还是单纯活着的人本来就需要付出爱与被爱？
单身的人很容易被认为是挑剔，关闭心门，性格有瑕疵，或是无欲无求的类型。我结了婚的好朋友说我看起来是完全不会想要亲密关系的人，其实只是我们从来没有认真的深入聊过任何话题，包括为什么她们都很自然的去过四老两大两小家庭生活。自从高中她们有了男朋友后，一切都变质了，我必须重新适应一个人的生活，于是跟她们的暂停接触，两种生活方式像相斥的磁铁，各自安好。
说白了，我痛斥爱情这个陌生的东西从我的精神支柱掠夺了为数不多的朋友，在我痛苦的时候也不愿施舍分羹，裹着魔力外衣的爱情，在我眼里是丑陋的友谊侵略者。
真的有人喜欢去参加婚礼吗？
有人真的喜欢去参加婚礼吗？我想大概是当事人比较沉醉其中吧。最近一年整整三百多天里，观察了一位前同事的朋友圈，从订婚、各种不同地点的户外室内婚纱拍照、不同地点场次的单身派对、传统习俗过大礼仪式、中式婚宴、花园草坪婚礼、五星级酒店晚宴、夫妻联名结婚纪念手办... 。祝福了两次后，我开始有点昏，让我不禁的去留意新郎还是不是同一个人，「诶，她不是上几个月才办过婚礼吗？这次是...?」，如果一定要我大声的说出自己的内心想法：「你们铺天盖地的宣布爱，有一天离婚的时候怎么办？」。他们好像不给自己留一手。
如果这时候我把自己代入咨询师角色，她很可能这时候会追问我，「有没有可能，听起来像是嫉妒呢？」
2018年我买了一张几千元的机票坐了5.5小时的飞机去参加学弟K的婚礼。酒店的装潢风格有点中世纪，深色轻奢华的木头雕刻装饰，学弟和他的伴郎们都穿了绅士风三件套西装，新娘一身复古奶白色蕾丝贴身婚纱，场面简单而隆重。我虽然对于婚礼这个仪式的意义更多的是没有感觉，但是当时的场地给我留下了比较深刻的印象。
2023年，K告诉我，单方面决定与妻子离婚。尝试问了一下有关补救的冷静期，妻子希望可以携手去尝试伴侣谘商，无奈他并不打算留给彼此沟通的空间和机会。爱的形式在关系的发展阶段也一直转变；爱，是会消失的。
我滑稽的想，我那张机票打水漂了。如果很爱一个人，只需要诚恳的向对方明确表达就足够了。
单身人+单身猫
城市遍布单身+猫的组合家庭。我家的情况是，周一到周五的白天，家是租给猫咪住的，周末至少有一天的白天都是它的寂寞时光。养猫宠爱度中等偏上，我确信是合格线以上，如何判断？因为慢慢每晚都尝试要长时间躺在我的身上踩奶和睡觉，它一点都不讨厌我，跳上床这件事情让我很烦恼。家里环境绝对干净整洁，不给它提供超过三件玩具，因为玩具功能不大。我会亲自和它玩猫抓老鼠的游戏，从房间/厅追到厨房来回奔跑，当然它扮演的角色是老鼠。
我放弃了绝大部分黑色衣服，把衣橱和内裤换成浅色系，并咬牙忍痛买了戴森吸尘器，给出租屋的玻璃窗加网。对猫毛的厌恶程度和对它的喜爱是成正比的，喜爱和厌恶两种情绪相爱相杀。
慢慢是一个脾气极好的猫咪，苏格兰立耳加白，碰巧姻缘巧合跟主人同一天生日，两岁半四公斤，已绝育并且注定单身，样子时而可爱时而厌世，对人类好奇，中等友善不怕生，和主人稍微有差别。对陌生环境容易应激，不容易与其他猫科相处，会与其他猫为敌。慢慢一岁的时候曾经在我朋友家因害怕新环境导致它自我保护意识开启，去欺负朋友家三只成年猫。
心理距离探测器
最近我总是心里面躲着一把探测器，在侦查与一个女孩的距离。心总是像不安分的弹簧一样，不是那种心理学意义上受鼓励的弹性，而是像弹簧一样动荡不安，无法静止又不能拉伸。第一次看见她是在瑜伽课室，清爽的短发乌黑顺滑，结实又过瘦的体型，比例很好，不说话不交流就这样过了一年多，我会偷偷的留意着她，好有气质的外貌。以周末两天来上瑜伽课的生活形态来猜测，是单身了，貌似绝对保守的异性恋。
有一次同班伙伴在课后的中午，斗胆礼貌向她打招呼，「嗨，要一起吃饭吗？」我躲在后面不敢说话，一边做好接受被拒绝的准备，一边担心万一她答应，我i人该如何是面对一个有陌生人的饭桌？
「我要去吃汤包，不了，下次吧。」虽然她用最简洁的语言表达了另一种i人的内心，然后感觉鼠窜消失在人群中。我有点失望，却又松了一口气。
同班是一个比较热情的男生，又过了一两周，他再次邀请这位女孩加入我们两人的课后美食小团体。第二次她竟然没有逃。三个人就从此开启了瑜伽课后吃吃喝喝的周末，没有深度聊天，所见即所得，吃饭喝咖啡逛街聊一下时下的爱好和八卦，到现在已经超过六个月了。这样的相处模式看起来是没有负担的，就像她一头亮丽的短发一样。内心却一直希望再靠近一些，逐渐感受到关于尊重隐私的压抑，渴望知道她更多的想法和事情，包括和我不一样的想法和立场。我试了一些方法，比如先说一些关于自己的事情，好的丑的无所谓，想看看这样真实的我对她来说是不是有趣的人，无奈像我这般被动式的渴望，探测结果一般是空无回音的。
两人约饭时的空气真的好难读
好讨厌只有两个人的约饭当下的自己！就在下班前的一小时，瑜伽女孩就在三人群里问下班后约不约饭，少有的主动。男生朋友依然加班，凡是正常的广告人大部分都无法准时下班，只有我不正常地可以正常下班。我犹豫地看着微信群，搁置一刻钟，所谓敌不动我不动！她说她先去理发，然后我就爽快的答应了，还说「那你好了就咚咚我」，其实我最讨厌没有固定说明时间的约会了，结果还是屁颠地去赴约了。
我平时还是一个比较霸权有主见的人，有时候也会很照顾别人，迁就别人，特别是今天，她决定了所有下单的dishes，我连声说，可以可以好啊好啊。太尬了！这个时候的我开始坐立不安，感到生疏而且不安全，心里急着想赶快找话题，我又开始不做自己了。话题从我那个没接下的超级急案子到新年你是怎么过的，到初几接财神，吃烤鸡吃不吃鸡皮，理发师换过几个，两个人尬聊的人（从我的主观判断这是尬聊）嘴上一口接一口地吃着，直到终于吃不下，埋单下楼各自回家。啊，好后悔没有陪她走去地铁站。单身的惯性，各回各家各走各路。
今天的内容来自作者的每日书写作
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