我是娘娘腔，我接受并爱我自己。
为何是肯塔基？因为这是我出生的地方，也孕育了我的思维。
“娘娘腔”——这是我记忆中最早听到的让人觉得低人一等的称呼。你也可以说这是“基佬”、“酷儿”等一串叫法的“鼻祖”。 我的一位叔叔常常用这种侮辱人的叫法（因为事实如此）喊我：“过来，娘娘腔”, “你是谁？ 小娘娘腔吗？”。一个成年人对一个孩子说这样的话无疑是一种冒犯。虽然说我在那个年纪就知道这是一种冒犯可能并不正确。记忆中听到被叫做娘娘腔让我很愤怒。 我知道我并不想成为娘娘腔，虽然我并不明白为什么。我记得当他那样称呼我时，我感到很羞耻。愤怒和羞耻。
比起我叔叔用这个词，我那些小学同学的用意可能更恶毒。这个称呼在他们当中像传递火炬一样，一棒接一棒传递开来。我愿意相信叔叔这样招惹我是因为他可以得到一些回应。但我的同学们，他们确实是别有用心的。这些诽谤和侮辱就像箭一样射向我，并且箭梢还涂上了轻蔑和恶心之意。说这些话的目的就是为了伤害。对于说这话的人这种称呼非常滑稽，对于他周围耳闻这些话的人来说更为可笑。但对我而言，这一点都不好玩。除了感到羞耻，我还感到尴尬。我不知道这个标签、头衔和绰号怎么会加在我身上——无论你想怎样叫它。我只是一个在小镇长大的孩子，努力做我自己，对各种可能带来的口头或身体的报复持续感到恐惧。
我是个柔弱的孩子。这个描述是对的，我承认。我知道我与众不同，但并不确切地知道原因。我也并未了解我的性取向。
那个时候我不想成为娘娘腔，现在亦如此。 我渴望去拥抱它——拥抱我自己——但我仍然讨厌它。各种情绪乱如麻，而关于这个词的多数情绪也都是消极的。我感觉自己就像是在不断旋转，一个像计数器样不断跑圈的婴儿。有些时候它走的很顺畅，而其他时候它则是跳跃了某些点。那些日子异常艰难。如今，我看起来确实经历了多一些被他人和自我接受的时候，如果是与完全没有比起来的话。但在我能看到这些接纳前，我却必须持续鼓足勇气去披露真实的自己。显然，我仍未完全接受自己。我陷入了一种循环。它是一种有毒的循环。那种旋转的状态也是。
我想在我能选择的任何时间和地点涂涂睫毛膏。我想在我能我能选择的任何时间和地点穿高跟鞋。但当谈及接纳时，我却有非常复杂的状态。最终我慢慢明白了这一点。它是我恐惧的一部分，也是阻止我走自己路的力量的一部分。
是否有某个俱乐部或小组是专门针对我这样的人？
“匿名防护组织”？
小组：“你好，麦克”
无论我将自己展现在世界面前多少次，我仍然害怕这个世界对我的看法和反应。
更具体来说，我还怕同志的反应。（我知道。我需要克服它并停止caring。但这很困难）。同志不想跟女人在一起。我们喜欢的是男人。那这种偏向会把我这样喜欢化妆和高跟鞋的男人推向什么处境呢？ 我不是女人，但我的性别更具延展性并且比在这个性别标尺上男性化的人更为女性化。 更别提“为了男性化而男性化”，“拒绝女性化”等同志社区对居民的要求对我这样的人的影响。
被视作一个柔弱的男人——娘娘腔，这让我感觉很糟糕，觉得自己不够好。但这又是为了谁呢？ 是那些因我与他们概念中的正常人如此不同而不喜欢我的人？是那些即使我变得更男性化也不会被我吸引的人吗？ 还是说那个镜子中的自己？或许只有对他而言我才不够好。
其他人，其他同志现在一点都不重要了。这是我自己的人生。我必须接受我自己并且努力去探索自己的这一面。我必须去探索它。我必须停止恐惧。我必须面对那些逐渐浮现的自我厌倦的情绪，并对它们说：“草泥马！你让我不堪重负。我要从这里重新出发。”我必须抛开压在我肩膀上的那块木板。我一定要停止太多在意别人的看法。
我是娘娘腔：一个柔弱的男孩或男人。它的定义很清楚。我的勇气来的并不容易，它是一天一天逐渐累积而成。我一步一步前行。那些想要抽身逃离的想法虽然仍然会出现，但作怪的时间越来越短了。
最近我读到一条新闻，其中奥巴马总统所说的某些话稍作调整后触动了我。它会是一条很好的座右铭：
我想成为我可以成为的最棒的男人，最棒的娘娘腔，最棒的自己。我在努力理解自己、接受自己的征途上， 也能安然面对自己的处境。没有羞耻，没有愤怒。
这条勇敢做自己的道路会持续下去。
翻译：LEE
编辑：柳橙
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