我不想做一个总被拒绝的同性恋

被拒绝，很痛！

身为LGBT人群，被拒绝估计是在我们的生命历程中最容易碰到，最常见的。小时候，可能因为你说话尖声细语，周围的小朋友拒绝跟你玩；找工作了，你可能因为性少数的身份而被歧视，不被录用；向喜欢的直男直女表白，果断被拒绝……

如果你认为被拒绝太普遍，根本不会产生什么大的心理伤害，而忽视它的话，那么你就大错特错了。心理学家曾做过这样一个实验，请设想你是被试：实验人员让你在一个房间中等待实验，同时呆在房间的有其他两个陌生人，其中一个人拿起桌上的一个玩具球，把它抛给另一个人；这时，这个拿着球的人看了看你，微笑着把球抛给了你；你接住了球，把球又抛给了第一个人，第一个人把球抛给第二个人，第二个人再抛给你，如此往复……可就在某个时刻，第二个人不再把球抛给你，而是把球抛给第一个人；第一个人也没再抛给你球，直接把球抛给第二个人。请问，这时你会有什么感受？

你可能会说，你完全不在意，那是因为你并没有真正身临其境。真实的心理学实验结果表示：你真的会在意！！众多的类似的心理学实验也都表明，被同伴排除在外会令被试产生非常明显的心理不适。许多被试把这种心理不适描述为：就像是一拳打在了肚子上或者像是一把刀捅进了胸膛。请回忆一下你曾经被拒绝的经历，如果请您将遭到拒绝后的精神痛苦与身体上的痛苦进行比较的话，你会把它与什么身体疼痛进行对照呢？心理学家的调查结果是，人们会将遭到拒绝的痛苦程度与自然分娩或者癌症治疗的痛苦相提并论！

痛苦，是身体发出的警示

人类一直是社会性的动物。从人类的进化史来看，在原始时代，人类一直是群居的动物，毕竟单个人的能力太有限，人类不得不倚靠群体的互助求得生存。如果某个原始人被部落或社群拒绝，那就意味着他将失去获取食物、受到保护和交配求偶的权利，从而很难生存下去。遭遇放逐的原始人，相当于被判处了死刑。而如今的人文社会，根据马洛斯的需求理论，人们除了有生理需求和安全需求外，更存在社交需求，尊重需求和自我实现需求。被拒绝，意味着这些需求得不到满足。

脑科学也发现：人类的大脑发展出一种早期预警系统，当存在“被踢出群体”的风险时，该系统就会触发尖锐的痛感，告诉我们，自己被社会群体排斥了。事实上，大脑扫描显示，当我们经历拒绝和体验身体痛苦的时候，被激活的脑区是完全相同的。

不要小瞧被拒绝带来的心理伤害

被拒绝会导致4种心理创伤，其严重程度取决于当时的情况和个人的心理健康程度。具体来说，被拒绝会让我们失去理性，会让我们变得愤怒，具有攻击性，会削弱我们的自信和自尊，会动摇我们最基本的归属感。

被拒绝会让我们失去理性。被拒绝很多时候并不是一件多大不了的事，很多时候被拒绝也并不是因为我们自身的原因，但是，相信大家也都有过这样的体验：说服自己忘记被拒绝的伤害是很困难的。还记得你小时候被伙伴回避，你花了多长时间平息自己的不解、愤懑和怨恨？还记得你满怀信心去应聘工作却被拒时，你有多么不理性地一味苛责自己？还记得你被人忽视，被人翻白眼，被人歧视时，你经过多少努力才重新让自己振作？事实上，当被拒绝之后的片刻，情感会立刻占据精神的主导地位，我们的理性、逻辑和常识通常都会无效。心理学家曾做过实验：要求被试者回忆他们遭到拒绝和排斥的经历，然后对被试进行智商测试、短期记忆测试、推理和决策能力测试中，实验发现，他们的分数会大幅走低。

被拒绝会让我们变得愤怒，具有攻击性。即使是最无关紧要的拒绝，也会导致最具攻击性的举动，如敲打门板和墙壁，特别是在那些拒绝我们的人面前做这些事，但有时我们也会在旁观者面前发泄一番。那些影视作品中表现出来的歇斯底里，相信大家看得已经非常多了。

被拒绝会削弱我们的自信和自尊。经历强烈或反复的拒绝，对我们的自尊极其有害。事实上，即使是回忆起过去曾经遭受的拒绝，也足以让你的自我价值感暂时下降，自尊也会随之降低。而且，我们常会通过自我批判进一步拉低已经跌落的自尊心。虽然这种回应方式十分常见，但很容易在原来就遭受拒绝的基础上造成心理伤害，并且形成“感染”，以至于对我们的心理健康造成真正的破坏性影响。

人们都有一种倾向，将受到拒绝的原因个人化，并且据此总结出自己的一些缺点——而这完全是捕风捉影。不妨回想一下你被恋爱对象拒绝的经历，当时，你是否把自己可能犯过的错误都列了出来？你是否认为自己没有足够的吸引力、不够成熟、不够聪明、不够有钱或者不够年轻？你是否觉得“这种事总是发生在我身上！”或者“我没有人爱！”或者“我永远不会找到另一半！”？拒绝尽管是面向个人的，但很少有我们想象的那样针对个人，就算如此，它们也很少说明我们的确存在种种缺点。除了不必要地将拒绝个人化，我们还倾向于以偏概全——即使我们没有理由这样做（例如，思考一番之后，我们得出结论：“这种事总是发生在我身上”，或“我永远也不会找到另一半”），或者批判自己，认为我们如果采取不同的对策，就可以避免遭到拒绝。

恋爱方面的拒绝特别容易引起不必要的自我批判，很多人会花费大量时间分析他们在语言和行为方面的各种细节，绝望地寻找所谓的“起关键作用的错误举动”（例如，“我为什么要等这么长时间才给她打电话？”“我不应该喝最后那次酒！”）。实际上，“关键的错误举动”极其罕见。在恋爱关系（或求职）中，我们被拒绝的最常见原因是缺少吸引力，或者不符合追求对象或求职公司当时的特定要求——并非因为我们做错了什么，或者有什么致命的性格缺陷。以上误解不仅不会起到有益的作用，而且，通过增加不必要的、极不准确的自责，只能加深我们已经感觉到的痛苦，进一步损害我们已经受伤的自尊。

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