直人骗炮？尝鲜玩玩？别猜了，双性恋就是我
· 这是 北同泛心理专栏 的第 1 篇文章 ·
编者按：
作为一个双性恋和多元关系的实践者，我相信性的流动性和爱的多边性。作为一个治疗师和媒体人，我一直在探索当代人经验的多样性和情爱的复杂性。基于工作和生活的经历，我一直在思考：在亲密关系中，我们期待什么？需要什么？有权得到什么？边界在哪？同性和多元/边的亲密关系是否更加平等？如何变革亲密关系？
我希望在这里能够创造一个安全的空间，以诚实开放的态度，与你进行一场有趣的讨论，让所有亲密关系，无论形式如何，都能够变得更加平等开放，富有韧性和生命力。
作者简介：邱雨薇，CouragetoBecome创始人、“邱后算账”电台主播、北同泛心理专栏主笔团成员, 专注自我疗愈和关系辅导（微信公号：LMGS_123）。
对于不熟悉”双性恋“这个词的朋友，请允许我先抛出一个简单粗暴的定义：双性恋是指被不止一种生理或心理性别吸引的人。
美国国家健康统计报告（National Health Statistics Reports）指出，5.5% 女性和2%男性认为自己是双性恋。双性恋可能是LGBTQ社区中占比最大的群体。虽然双性恋占比很大，但是ta们无论在圈里还是圈外，都不免遭讽刺排挤。很多人认为双性恋无非就是直人骗炮，或是尝鲜玩玩，被视为”食物链最低端的人“。
“双性恋不会有真的感情，不要在ta们身上浪费时间。”我的一位自称被n个双性恋虐过的拉拉朋友发出的肺腑之言。
因为外界的误解，双性恋更容易被诊断患有心理疾病或精神障碍，例如：抑郁症，焦虑症，自我污名（internalized stigma），双性恋恐惧症（biphobia）等。
那外界对双性恋的误解都有哪些呢？
误解一：双性恋是一种过渡性的身份。
很多人认为双性恋只是直人被掰弯的一个过程，最终会变弯或直回去。可是，事实并非如此。双性恋其实是一个超越固化性向，更加流动的身份。Ta们的性取向不一定会在一个性别上定下来。
心理学家Lisa Diamond博士对生理性别为女性的双性恋进行了2-10年的跟踪调查。调查发现，79%的女性一直保持着流动的性向。这个调查证明力流动性向或双性恋是一个合理的性取向，在一定程度上否定了双性恋是一种性向过渡这一观点。所以，双性恋是一个合理的性取向。
误解二：双性恋是为胡搞乱搞找借口。
流动性向会被误认为选择范围更广，出轨几率更大。
但研究表明，双性恋拥有复杂良好的单配偶制（monogamy）或非单配偶制（non-monogamy）关系。这些关系都很平稳，关系中的各方都可以很好地设立边界，十分健康。
以上对于双性恋的误解都产生于主流的性别结构：男女性别二分结构和异性恋和同性恋的二分结构。酷儿理论（queer theory）认为性别身份是被社会文化建构的，是表演性的、可变的，而不是一个静态固定不变的本质性的身份。
话说到这儿，我的拉拉朋友大明就不太同意了。学术上的说教她门儿清，可在她看来”性别二元论“这个原因太冠冕堂皇了，不足以解释现实生活的复杂性。
她跟我说：好死不死，就是这些所谓“我喜欢的不是一个性别，而是这个人”的女生最后又非常坦然地回到了相亲-结婚-生子的行列，甚至给自己洗脑，不承认跟女生的恋爱关系。
多年之后，当你跟她谈到那一段经历的时候，她会感觉无比尴尬，无所适从，希望没发生过，更不可能在跟闺蜜或老公聊起自己恋爱经历的时候加上这一段。
在拉拉圈里，T会因为女朋友回到直人的世界里感到无比沮丧，从而对所谓的“双们”产生恐惧。
这就回到了一个非常重要的问题上来——到底什么是双性恋。有一次同性的行为就是双性恋？跟同样比例的男生/女生/跨性别/酷儿交往过才是双性恋？性向探索和双性恋是个什么关系？
阿吉， 泛性恋
我喜欢过男性、女性、跨性别和酷儿等。我觉得“双性恋”这个词没办法涵盖性别的多样性。我更愿意定义自己是一个泛性恋。
在我很小的时候，我就会同时被男生和女生吸引。Ta们在性别上没有什么共同点，但是性格都非常潇洒开放。渐渐地，我发现我喜欢的是这个人，跟对方的性别没什么关系。
我很难在性少数圈子里给自己定位。我在弯人世界里不够弯，在直人世界里也不够直，有一种左右都不是人的感觉。我需要向全世界证明自己双性恋身份的“合理性”。
虽然阻力重重，但是当我认清和接受自己双性恋的身份后，我才知道自己想要什么，变得更开心。因为不把自己禁锢在一种既定的”模式“中，我的选择范围更广，体验更丰富。
不要让“你是谁”去限制你的行动。先采取行动，活出自己，用你的行动去定义你是谁。
思思， 双性恋
我认为每个人体内都有阴阳两种能量，而且这两种能量是不断流动变化的。因此，我受对方身体阴阳两种能量的吸引，不受性别二元论所限。
我发现自己是双是因为大学的时候跟一群酷儿混在一起，ta们为我打开新世界的大门。我崇尚过一种自由、多元和开放的生活。所以，我认为自己是个双性恋。
很多人说双性恋很自私，或者在探索阶段，最终会选择一个性别稳定下来。当然，如果一个人正在经营一段长期的非开放性关系，在外界看来ta是选择了某个性别。但我觉得ta并不是选择了一个性别，而是选择了一个ta爱的人。
成为双性恋会为你打开一个充满机遇和挑战的世界，去收获和体验不同的爱情。成为双性恋的方式不只有一种，也不需要别人为你制定成为双性恋的规则。一切都关乎于你和你如何定义你自己。
我觉得双性恋是受不止一种生理或社会性别所吸引。我个人和不同生理或社会性别的人交往过，在关系中我能够自由切换自己的角色，并不觉得别扭或委屈自己。
我一直对男生和女生都有好感，但是起初我是不能接受自己的。那个时候我觉得：一个人怎么能同时喜欢两种性别呢？自己是不是有病？直到有一天我跟一个朋友聊天，分享了自己这个困惑，ta跟我说：你也许是个双性恋。那是我第一次听说“双性恋”这个词。后来我读了很多文章，才觉得双性恋很正常，开始接受自己。之后我就再也没有怀疑过自己双性恋的身份。
虽然我周围的人大多都接受我是个双性恋，但ta们并不真正理解作为一个双性恋者意味着什么。人们觉得你还是对自己的性取向不太确定，还在尝试探索中。我总觉得在这个强调非直即弯的文化中，自己的经历被忽略，因为我不能被放在一个固定的框框里。
作为一个双性恋，我获得最大的启发就是保持一个开放的心态，接受不同的观点。不要想自己如何适应“双性恋”这个标签，想如何让“双性恋”这个标签适应你。
当然，每个人都有权自称自己是个双，但我觉得成为双的门槛儿并不低。
在性向探索的时候，你我都可能交往过三四个异性，一两个同性。随着情感经历慢慢增多，对自己了解也逐渐加深，你会发现在与某一个生理/社会性别的关系中，自己更有所适从，选择从一而终，在性取向上不再流动。
这些人可能不是真正意义上的双性恋，ta们因为一两次“出格”探索经历让双性恋背了锅。
而我们所谓的自我认知是双性恋的人，恰恰是在不同关系中，都能找到自己舒适的位置和角色。
比如一个女生，在关系中，她既能欣赏在异性恋关系中被照顾被安排的感觉，同时也能享受同性关系中的平等亲昵，犹如闺蜜一般的无话不谈；在性爱中，她能从被异性征服和给同性高潮的体验上同时获得身心满足，并对其他性别对象或多元关系保持一个开放的态度。这时，她的性向才真正”动“了起来。
那些在不同关系中，可以自由切换自己的角色和定位，满足自我需要的人，才是真正的双性恋。
注：部分图片来自互联网
编辑：贺子皓
参考文献
Copen, C. E., Chandra, A., & Febo-Vazquez, I. (2016). Sexual behavior, sexual attraction, and sexual orientation among adults aged 18-44 in the United States: data from the 2011-2013 National Survey of Family Growth. National health statistics reports, (88), 1-14.
Diamond, L. M. (2008). Female bisexuality from adolescence to adulthood: results from a 10-year longitudinal study. Developmental psychology, 44(1), 5.
Starks, T. J., Newcomb, M. E., & Mustanski, B. (2015). A longitudinal study of interpersonal relationships among lesbian, gay, and bisexual adolescents and young adults: Mediational pathways from attachment to romantic relationship quality. Archives of sexual behavior, 44(7), 1821-1831.