这学期，我成了男孩

3月31日为跨性别现身日，我们希望呈现一系列跨性别相关故事，以及跨性别自己的声音。此为跨性别现身日系列文章第2篇。

曾经，每当我醒来，一个女人的身体就开始困扰我，这个女人，是我自己。

路人对我胸部投来的异样目光、买衣服时店员对我性别的判断……所有这些都让我无法接受，直至彻夜难眠。

后来，我决定切除乳房、注射雄性激素。

于是手术前夕，我发了一条出柜的朋友圈，那是我点赞数最多的一条朋友圈：

“当我以往的女性朋友把我当作男性而拒绝我的亲昵时，当男孩们把我当作兄弟的时候，我很快乐。和以往的学期生活不同的是，这学期，我是男孩。”

 遇见另一种可能性 

我一开始根本不知道自己真正的性别是什么，我像是所有的女孩子一样经历月经初潮。在那以后，我一直在探索的自己的性取向，有一段时间，我被一个女孩子深深吸引，我和她恋爱了——那时候，我以为自己是同性恋。

但我后来忽然发觉我可能错了：我只有弄清楚自己的性别之后，才能认清自己的性取向。

从高中开始，我开始厌恶自己女性的第二性征——慢慢地，我知道了，我的内心其实一直没有对自己撒谎，我从心底里觉得自己是男生，我是异性恋，我也希望世人将我作为一个真正的男性对待。

我对自己说：“原来你活在一个错位的世界。”

之后，我用尽全力，想要进入那个我本该处于的男性世界，但偏偏这个世界上的所有人都把我当作女性来看待。而我面对这冲突的一切，不得不努力地扮演好一个“酷酷的”女生形象。

我觉得我不是“真正的我”，我总是不得不“反对自己”——表现得像个女生。可为了和周围同学好好相处，我终究不得不压抑住自己的情绪。

生活在女孩的圈子里，常有些女孩触碰我的身体。我对此极其反感，虽然知道并无恶意，但她们无法理解我的苦衷，我又能指责什么呢？

直到大三上学期的一次聚会，我遇到了同一座城市的一位跨性别兄弟，他很早就开始使用激素，在我认识他的时候，他已经做了性别重置手术。

强烈的冲击在那一刻到来。一个活生生的例子、一位“模范”就坐在我的身边。当看着这位年纪相仿的人正在一步步变成自己想要成为的样子，我才明白——或许我也能努力接近自己的梦想……

 迈出柜子的那一步 

刚开始了解到性别重置手术，我的心情极为复杂。向往、兴奋，但绝望感也袭涌而来。

它远不止一场手术那么简单，我必须要向父母坦白、处理和ta们的关系，还要考虑他人会用怎样的眼神看待我。甚至，在鼓起勇气和父母坦白之前，我也必须花更长的时间来说服自己。

如果连自己都无法接受这些改变，还怎么能指望父母能够理解我？

事实上，抑郁的阴霾仍一次次侵袭着我。

那时候，一想到“变性”这两个字，我恐慌极了，担心自己和“人妖”、“不男不女”这些难听刺耳的称呼联系在一起。我害怕，害怕自己变性之后看起来很奇怪、害怕自己会不接纳新的自己、害怕那些与我亲近的人不再接纳我。

那时候，我的精神状态很差，想要远离校园，甚至设想过终结自己的生命。我躲在寝室里，无处可逃。我不愿意再去面对人来人往，在那些人面前，我身体的真相从未被真正看到过，每分每秒，只要我还能感受到自己身体的形状，只要还能看到、想象到所有人打心底里觉得我依旧是个“女生”，这种无法被磨灭的、虚无的、无药可救的痛苦都将我吞噬。

终究，我必须要面对和家长的“对峙”。

我不愿意从学校回家。我要怎么向母亲解释，那个与她相伴了二十年的女儿如今要抛弃自己出生时的性别，以截然不同的面目示人呢？

可是事情是瞒不住的，母亲得知了我不再学习、不再与人交往，满怀担忧，从广东飞到上海，我也终于和她坦白了这件事。

她从震惊到愤怒，质问我：“你难道被邪教洗脑了吗？！”，一直到最后，沉默降临，她不再愿意和我继续沟通。当天晚上，她已经处在崩溃的边缘，那沉默使人窒息，我待不下去，找了借口逃回了学校。

然而出乎意料的是，母亲的接受能力超乎了我的预期。

“如果三年、五年后你还坚持，那就去做吧。”第二天听到母亲这番话，我顿在她面前，埋头痛哭起来。

原来母亲对我的包容没有性别的界限。她接受了，她抚养的女儿终将表里如一。我终于有机会得以从对母亲的歉疚和对她坦白的恐惧中解脱，这一刻，生命有了盼头和把手，我终于有机会接近从小就梦寐以求的愿景——成为一个男孩。

有了母亲的认可，我重回了学习和生活的正轨。但后来又有一段时间，无法接纳自己身体的痛苦再次向我袭来，这一次，有了家人的支持，我鼓起勇气做了手术。

我选择的是胸部切除手术。那是个夏天，全身都涂满了消毒用的酒精，一股寒凉害得我在手术台上全身发抖。

医生笑我：“怎么这么胆小啊？”，但其实我当时已经兴奋到了极点，欢天喜地。

醒来时，我情不自禁地摸了摸胸口：一片平坦。护士训斥我：“不许动！”，于是我把手规矩地放好，心里一块大石头落地，一片坦然。

 做了一次手术罢了 

手术后，我的生活发生了完全的变化。从此，我面对陌生人，可以完全地把自己当作一位男性。但因为性别重置手术没有全部完成，所以，我目前无法更改身份证上的性别，我依然不得不住在女生宿舍。而且，面对我的恋人、我最亲近的人，我无法隐瞒这样的事实：“我做过性别重置手术，在此之前我曾是个'女人'……”尽管很想要成为男性，但生活中的点点滴滴仿佛在提醒：“你不是一名顺性别男性”。

不过令我欣喜的是，周围人对我的接纳比我想象中要顺利太多。

术后，因为疫情，大部分时候我都呆在家。虽然我一直没有告诉快要中考的妹妹，但她很自然地接受了我的这些改变。母亲在手术之前曾经焦虑地对我说：“我是不是就要失去你了？”，但到改变实际发生的时候，甚至连她自己都没有太多察觉。 

在这样的新生活里，也有一些“尴尬而有趣”的小事发生。

比如有一次我的一个女性朋友失恋了，我和她聊到很晚。当把这件事情和我当时的暧昧对象说了之后，她整个人很生气，吃醋的反应特别剧烈。再比如我的一些男性朋友和我开玩笑说：“经常和你吃饭，会不会有人觉得我是gay啊？”

现在，我也逐渐适应了我的新身份，和它带给我的新世界，我也越来越融入进了那些称兄道弟的圈子里。

 写在最后 

其实事到如今，我还是有很多担忧：

我担心恋人是不是会觉得和顺性别男生相比，与我谈恋爱依然有些不同；我担心进入职场后，面试、工作等等会遇到一些麻烦。我也在考虑，要不要进一步做手术。到那时候，我的身体真的属于我吗？

原来在未来，依然充满不确定因素。

还有，对于性别这个问题，我至今还搞不清楚，我不知道自己为何想变成男生。但我知道，我无法抗拒内心的声音，否则，我活着的每一秒都坐如针毡。

我知道的是，那次手术救了我一命，在之前，我轻生的念头很多，而如今，我不再因为性别问题感到强烈的抑郁、摆脱了精神类药物，终于轻快地，过上了我向往已久的平静生活。

我曾想过，如果在出生的时候我就是一位“男性”，一切会不会顺利一些。但反观自己在这一段经历中，我的想法、价值、经历、乃至我的身份，都和过去的我紧紧联系在一起，甚至之后的人生目标、方向都和它有关。要是失去了这一段经历，我就不再是完整的自己了。

这就是我的故事。在校园里，一定有和我有着相似经历的人。我也希望这些跨性别伙伴，在困顿的时分可以更多地去了解相关的知识，寻找属于自己、支撑自己、帮助自己成为自己的社群吧。

配图：《Tom Boy》

作者：Chester

排版：小周

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