为啥低谷期容易恋爱脑发作？
家人们，中午好。
春天宜旅行，宜恋爱。
小长假旅行容易踩坑，低谷期恋爱则容易踩雷。
按字面意思来说，就是自己状态不好，电量为负，但提起男人就来神儿。
我身边就有这样的朋友，日子越是一团乱麻，她越沉迷搞对象。
我们找来了三位好友，想看看低谷期时碰到的恋爱关系，到底是不是开盲盒？
发现被前任单删后，我每晚要靠酒精和八粒褪黑素才能入睡四个小时，一周多体重就掉了五斤，生理性厌食甚至呕吐过；
更是不知道哭了多少次，回到两个人生活痕迹的屋子里，眼泪就不自觉往下掉。
想到“走出一段感情最好的方式，就是开始一段新的感情”。
于是我下载了三个社交软件，只要有时间基本全在上面热聊。
看到性别为男，我就会右划，匹配上之后，对方要求加微信，或者要求吃个饭，我都会强迫自己出门见人。
但盲目约会的过程并不愉快，要么就是见到本人的瞬间，我会在心底无意识拿对方跟前任比较；
要么就是软件男的质量过于离谱，以至于我整个人呈现出攻击属性。
比如有个男孩，跟我吐槽他之前的女友，俩人分手的原因还是女生抓包他出轨；
他觉得前女友半夜偷看他手机很有病，巧合的是，做错的明明是他，最后还是他把女友给拉黑了。
我失恋容易应激，听到他拉黑了女友，还这么吐槽人家，我当场就跟他辩论起来了，可以想象那个场面；
原本是网友面基，画风一转我成了道德警察，把他狠狠怼了一通，他回去后就把我给拉黑了。
还有一次，匹配了一个健身男孩，白天俩人从不聊天，到了晚上他就跃跃欲试，问我要不要出来喝酒。
咱也不是傻子，很明显他就是奔着一次性肉体关系来的；
前几次我都婉拒，但有次我半夜大emo，刚好他问我要不要出来，我心想就算肉体关系又怎样呢？我就答应了。
到了对方家之后，半杯酒下肚，他尝试拉我的手；
在他手刚刚触碰到我的瞬间，我突然想起了前男友，我起身跑到卫生间打开水龙头狂哭。
当时那男生都吓坏了，别说拉手了，他都不敢靠近我；
可能是担心我撕心裂肺哭下去，会吵到邻居之类的吧，赶紧安慰了我几句，把我送出了门。
也是这次见面，让我意识到，自己根本没法靠这种方式走出失恋。
失恋后的疯狂约会，转移注意力有用但不多，越约会越觉得自己更悲惨了。
我因为前男友负债几十万，具体原因不展开了。
因为他，让当时的我过得很差，兜里没钱，午饭在上海只敢吃15元左右的，工资到手还要月月要拿去还款；
欠钱的事情我瞒着家里人，也不敢告诉身边的朋友，当时真的很惨。
那段时间心情太差了，就在网上认识了一个男孩，他人也是真的挺不错的，我俩见了几次就开始有些暧昧。
但我始终没有答应跟他在一起，期间找了各种理由推拖过去。
不惜说些渣女语录，比如短期内不考虑正常的恋爱关系；
还编造了自己对爱情挺绝望的，对男人完全不信任这种伤人的话。
平时见面吃饭我都会坚持把钱A给他，电影票也是各买各的，甚至是他送我礼物，我心里都会有负担。
有次吃饭我去洗手间，回来发现他拿着我的手机，我当场就生气了；
事后他解释是我电话响了，刚好拿过去看一下而已，他不懂我手机有啥不能看的，问我是不是不只跟他一个网友奔现。
可实际呢，我怕银行的欠款信息突然发到手机被他看到；
吃饭坚持各付各的也是强装独立女人设，怕以后他知道了我在还债的情况，觉得我在占便宜。
觉得当时的自己不配得到爱了，谁会喜欢被前男友骗光钱财还背上债务的人？
后来我们谈过一次，他觉得我不够坦诚，还怀疑自己是不是被小三了；
他说实在不行，就不联系了吧。我抱了他一下，没哭。
删掉好友的瞬间也没有失落，觉得这一切是我应得的。
去年被公司裁员了，整个人情绪低迷，焦虑了半年多吧，特别是后续投简历得到回复少之又少。
就在这个待业期间，认识了那个前男友，为期俩月的前男友。
确定恋爱关系前，我自己也挺纠结的，但奈何恋爱脑发作，不管不顾。
谈上以后，问题随之而来，先说我自己，经常性就业焦虑，没法好好投入这段感情。
去年8月，他安排了一次短途旅行，结果我人在外地依旧放松不了一点，脑子时刻紧绷，想自己之后的工作该怎么办。
他说这家店的菜比想象中好很多，旅行总有惊喜之类的，我说工作也能这样就好了，他沉默不语。
我希望自己的男友不是纯粹享受恋爱，照顾他自己，而是能更多注意到我的情绪。
在我不定期焦虑，时不时阴阳怪气之后，三亚之旅尴尬结束，我俩回程路上大吵一架。
他当时说得很多话，都踩到了我爆发的点上；
说我太脆弱了，说我不会控制自己的情绪，说凭什么我有情绪就要他牺牲自己，说裁员整个部门就裁了我一个是不是反思下自己。
我俩都没想象中喜欢对方，他具体啥情况不好说，但我无意识想逃离压力和焦虑，才草率答应了这段关系。
快三十岁了，没有事业也没有爱情，我担心自己什么都抓不到，在这种心态下，越用力反而越糟糕。
就算找不到工作也别先找男人，没人会爱不够好的自己，反正我是这么认为的。
看完了以上三位朋友的低谷期经历，还是挺感慨的。
人越低谷越想恋爱的原因，无非是在生活黯淡无光的时候，误把对方当成了自己的救命稻草。
但在这样的关系中，低能量的自己，会变成不断索取的情绪小偷。
而度过了这段时间，再回头看看，对方也完全不像想象中那样发着光。
低谷期的恋爱，既没法全情投入，也不能松弛享受，甚至还常有不配得感。
今天我们来聊这事儿，也不是想给恋爱瘾大发作的朋友们泼冷水。
只是浅浅提个醒，爱是需要能量的。
人在自身脆弱的时候，对爱是无法正常接收，也没法好好回馈的。
况且在低谷时出现的那个人，甭管情绪多么稳定，能打捞我们的概率也极低。
“我们都是热衷大奖，但永远中不了的普通人。”