教师子女，确诊抑郁

原生家庭，老生常谈。

一提到它，我们常常想到暴力的爸，迂腐的妈，组成一个濒临破碎的家。

据我所知还有一个配置，也盛产窒息和抓马，那就是：教师之家。

在我朋友圈里，老师的孩子一直是独特的存在。

他们要么从小到大都很听话，要么就在成年之后叛逆得不像话。

在很多教师子女眼里，那个桃李满天下的家长才是他童年的噩梦，悲剧的开端。

今天我找来了三位朋友，聊一聊当教师子女是一种什么体验。

众所周知：老师的孩子，生下来就能考高分。

我不知道这样的刻板印象是怎么形成的，反正我出生的时候就在了。

加上我爸妈都是老师的双重buff，从小到大考试没考好，在我家就是一种罪。

上小学的期中期末考，我妈都是判卷人，这导致我比别人更早知道我的分数。

我家有一扇大铁门，我可以通过我妈的自行车轱辘撞击的力度来判断我考得如何。

在我家，考不好不会体罚，因为他们更擅长精神折磨。

先是他们俩轮番唉声叹气，我妈拿我的成绩和第一名对比，我爸跟着应和问我的失分点在哪里，经过漫长的分析他们把原因归结为：

1、太贪玩儿，每天放学就知道看电视；

2、上课注意力不集中，有老师反映我上课走神；

3、马虎，送分题还丢；

4、笨，第一名做对的题我没有做对；

复盘之后，他们有很长一段时间的沉默，然后就各忙各的，那种感觉就像说：你已经没有救了。

在我家，正常的夸奖也是不存在的。

就算我拿了满分，他们也会挑出错。

“卷面不够干净”“应用题有更方便的解法”“XXX比你先写完都在好好检查，你在玩橡皮！”

长大以后我曾经开玩笑似的问出我的疑惑：我觉得你们从来都没有好好夸过我。

得到的答案是：就你那个半瓶不满一瓶子晃荡的性格，夸你你的尾巴还不翘天上去？

他们多虑了，我并没有盲目自信的资本，很多次考试，我都是靠作弊拿得高分。

把公式用没有水的水笔写在本子后面，用过的胶条上面粘着古诗词，在桌子腿上用铅笔写英文句子。

我学东西很慢，初中还能勤能补拙，高中就完全跟不上了。

我爸妈没怀疑我的智商，他们开始怀疑我的早恋。

穿新衣服会被阴阳怪气，收到礼物会被盘问怀疑，甚至趁我不在翻乱我的东西。

我上学的时候很流行在手机上贴来电话就能亮的贴片，我妈觉得是我在等待某个人的消息，没收了我的手机，我和很多人都失联了。

“你现在早恋，就是毁你自己。”“你这样的学生我见多了。”成了他们的新口头禅。

我没早恋，我只敢暗恋，暗恋一个作文写得很好的小矮胖子。

后来我们又见过一次，在相亲局上，他个子没长起来，一直胖到现在。

他以为我早就结婚了，说我们班好几个男生喜欢我。

我很意外，因为我当时完全没感觉，他说因为我爸妈都在学校里，大家都不敢说。

小朋友的喜欢很现实，只看脸。因为没收到过一封情书，当时的我非常自卑。

我们聊得很开心，但我也很直接得说明我们之间不太合适。

回家我告诉我妈我和对方没看对眼，我妈非常疑惑地问我：怎么不行，你以前不是喜欢他吗？

我超级震惊，问她怎么知道的，她说有好几次从我们班“经过”，我老是和他说小话，她就让我们班主任给我换了座位。

“你没发现，后来你们再也没当过同桌了么？”她得意地说。

我不知道别人童年背景音乐是什么，反正我15岁之前是噼里啪啦的巴掌声。

我妈在一所职业学校当老师，可能他们学校里全都是问题少年，导致她也很怕自己的女儿成了个问题。

考试考不好会被打，95分以下就算不好。

出去玩儿太久也会被打，一起玩的人里不能有爱淘气小孩儿。

衣服弄脏了也会被打，被别人看到我脏兮兮的会丢她的脸。

为什么打到15岁就不打了呢，因为我15岁以后就不爱哭了，不配合着我的眼泪，她也觉得打骂索然无味。

但她喜欢起了另外一种方式，道德绑架。

你们上学的时候有没有经历过：老师经常重点批评一个学生，导致全班人都孤立他的经历。

这是我妈的拿手好戏。

她很擅长调动别人的情绪，对我的朋友摆臭脸好让他们远离我，先引导亲戚夸我再当着所有人面泼冷水。

我也是离开家以后才慢慢反应过来，她打着为我好的招牌，其实都是在满足自己的私欲。

我恨一切伪善的人，包括成年后的自己。

从第一次谈恋爱开始，我就很容易被坏男人吸引，从打架斗殴的体育生学长到纹着花臂的社会青年。

我对天生的坏人，坦荡的坏种有着一种别样的好感。

和他们在一起我感觉我像是一个正常的人，他们教我抽烟、喝酒、骂人。

和他们在一起，是我人生的拨乱反正，他们弥补了我14岁没有来临的青春期。

别人越对我指指点点我越兴奋，被贬低，就像吃辣椒一样，会上瘾。

我知道他们pua我，但我又很享受他们被我看透了还洋洋自得的感觉。

我非常喜欢听我前任们讲他们原生家庭有多糟糕，他爸爸打他妈，吃喝嫖赌什么都干。

我每次都听得津津有味，因为这种情况在我家是完全不会出现的。

我爸在我家就像废物一样的存在，当着我妈的面，他甚至不敢点一根烟。

有时候我觉得我爸好可怜，但大多数时间里我都在恨他，如果他没有娶我妈妈。

我就不会出生在这个家里了。

成为教师的子女不可怕，可怕的是教师的子女们都上一个年级。

你的每一次成绩，先和班级里的人纵向比较，再和其他老师的孩子横向比较。

我和他们甚至不在一个学校，但我们都知道对方做了哪套卷子，考了多少分。

我们父母会交换孩子的卷子做，抹掉答案重新打印，看似是互相交流共同进步，但家长们都很默契的不会抹掉自家孩子的100分。

高中我和另外一个老师的儿子在一个学校，我还专门去他们班想偷摸认认脸。

结果他们班的人大喊他的名字，说有人找你。

我是这样自我介绍的：哈喽xx，我是xxx（我爸的名字）的闺女，你妈教过我英语。

当时他的表情和吃屎一样难看。

虽然我和他们十几年的时间里都是竞争关系，但我依然把他们归纳为我的朋友。

我小时候朋友很少，没有人愿意和“老师的孩子“玩儿。

同学们对我的感情很微妙，小部分时间她们不敢得罪我，有点巴结我，大多数时间她们有意疏远我，想让我求着、上赶着。

我那时候不懂看人眼色，就算在人家屁股后面跟着，也不想让自己成为不合群的人。

我从小就是讨好型人格，上学讨好同学，放学讨好父母，上班时唯唯诺诺，下班是最后一个。

我一直都算是父母的骄傲，奖状挂满墙，比赛就拿奖，起码在我上大学之前，我还是“别人家的小孩。”

但“内向、稳当、安静”这些形容词在我选择北漂那一刻起，突然变成了“不会来事、没眼力见、主意大。”

30岁了还没有稳定的工作，没有组建家庭，我成为让他在家庭聚会上抬不起头的那个人。

这几年他常挂在嘴边上的一句话就是“我有一个学生，他多么多么的优秀。”

我安慰我自己，他对我不满意，是因为见过的聪明孩子太多了。

他无法接受他教过最平庸的学生，是自己的孩子。

偶尔我工作压力很大的时候会做梦，梦到我在跑步。

那是我至今跑得最好的一次，400米的体测，我跑了第二名。

在梦里第一名距离我只有半步，我眼前一片光晕，只能听到自己的心跳，我尝试着超过她怎么也超不过去。

即使冲线了，我还在冲刺。

体育老师喊我的名字告诉我结束了，我表现得很好。

可在梦里我对第一名是那么的愤怒。

“你让让我怎么了，你拿过那么多次第一了，就不能成全我一次吗？

我爸爸在主席台前站着看着我呢。”

和这三位朋友聊完，我想到了前阵子看过的一部家庭综艺《是女儿是妈妈》。

嘉宾中陶昕然的妈妈就是一位老师，在节目里陶昕然被主持人问到“小时候挨过揍吗？”

已经成为母亲的她，回忆起小时候被打的经历依然会忍不住痛哭。

会因为考试丢掉两分被打，会因为跌出年纪前三被打。

她的妈妈也承认打她是因为自己的虚荣，作为老师的孩子，就应该名列前茅，要是比不过别的孩子，会觉得自己脸上无光。

东亚小孩都接受过的打压教育，在教师子女的家庭里被无限地延长和扩大。

当权力上位时，爱就很自然地顺延到了第二。

即使他们已经成年，却依然被困在了原地。

有人说：“我们花一辈子时间等待着父母给我们道歉，他们花一辈子时间等我们和他们说谢谢，而我们都得不到想要的。”

但对于这三位教师的孩子来说：比起那句迟到的对不起，他们更想要的是说不原谅的勇气。

作者 /                  笼 七

编辑 /                  姜 姜

 设计 /                一隻鹿 

注：图片来自于网络

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我对你好

你就得领情

就得听我的

这不叫爱

叫放债

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