每日捧腹段子精选：我一个人，你也是一个人，可不可以。。。
都说女儿是爸爸上辈子的情人，就刚刚我给老爸说老爸我是你上辈子的情人，你不送我巧克力或者花什么的啊?
老爸说等着，我给你买去，过了一会回来了，拿了个菜花说给你去做饭去。。。
去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个。。。你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是。。。我一个人。。。我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以。。。”
我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐?”
她摇摇头：“可不可以借我20块钱?”
同桌又被老师批评了，气的趴在桌子上生气。作为好朋友的我必须得劝劝他啊。
我怕刺激他，轻轻的说：你不要生气了，你都被批评99次了，以后努力点，争取凑个整数!
我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉，上课睡觉，无聊了睡觉和早上睡回笼觉。而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。。。
今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，新年第一天上班图吉利。
当时急着上班也没有细看就放在口袋里。
等上班空闲的时候，掏出红包，发现红包里只有一张纸条，上面写着四个大字：好好工作。。。
一朋友特别能吃，第一次去女朋友家，因为害羞，添米饭的时候，用力压米饭，直到压不下去。。。
然后尴尬的事发生了，手一滑。。。碗掉了，碗碎了一地，但是米饭还是个球在地上滚。。。
去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破松紧带也没松。
结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗?
公司准备裁员了，我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。
就在我感觉高枕无忧，前途一片光明之时，我们主管被裁了。。。
去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何?
医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的!
我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去……
我大惊，猛喝道：“你想干嘛?”
只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟!”
一日，我照镜子，美不滋儿的问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了?”
老妈扭过头来，仔细端详了好久，语重心长的说：“眼瘦了。”
那年和女神表白，她残忍的拒绝了:“我们年龄差距太大了，足足有86400秒”听了这数字，当时感觉真的好大然后我就走了，直到某天我才发现我错过了人生巅峰
一日，我在看电视，9岁的弟弟递来一片饼干，我吃了口：“没味道。”
过了一会，弟弟又递来一片饼干，我吃了口，是我最爱的葱味了。我两口就吃完了，后问弟弟：“还有吗?”
小不点得意滴笑着说：“你等一下。”
后来我看到，他拿出一块饼干，张大嘴，慢慢的放进嘴中，不住的哈气哈气……
我突然想起来，他中午吃的是烙饼卷大葱!
今天去超市买东西，朋友让我帮忙带点吃的。
我问他要什么，那家伙说：“随便，最好带点咸的!”
于是我直奔超市，找遍货架也不知道买什么，最后给他带了包盐回去。
我：妈，今天我看到劳斯莱斯了，还是在动的。
妈;哦。
我：开车的那个人还戴了双白手套。
妈：要不要我给你买啊?
我：真的?!
妈：我说的是白手套。
我：……
“我可以进去吗?”
“不行!”
“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗?”
“真的不行!”
“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”
“你他妈有病啊电梯满了你看不出来啊"
朱元璋找了8个人， 建立了大明王朝;耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教; 马云找了18个人， 建立了全球最大的电子商务帝国; 孔子找了72个门徒， 建立儒家思想影响全世界! 前几天，我找了三个人 。 。输了一万多。
昨天一行四人去喝酒。三男一女，女的是我女朋友。我女朋友不喝酒。敬酒的时候都是我替她喝。一个哥们喝的有点蒙，我扶着他上厕所，在厕所里，他对我说兄弟加把劲儿，把他灌醉女的归你，男的归我。
某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗?!
还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。
每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗?!无私到这个地步你还要我怎样!”
世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里;二是把别人的钱装进自己的口袋里。
前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了!