每日捧腹段子精选：找男友，最好找个有女朋友的...
我发现自己的脸越来越胖了。我对老公说：“我想去做瘦脸，做个像章子怡那样的小瓜子脸。”老公听了抬起头，问：“需要多少钱？”“一千多块钱吧。”说完我进了厨房。第二天下班，老公塞给我一个小塑料袋。我打开一瞧，里面是一大把吸管。我问：“这干什么用呀？”老公拿起一根放进嘴里，说：“这是我今天喝饮料时灵机一动发现的——从今天起，凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用这吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”
老公：老婆，就是貌若天仙，你的身材妙曼，你的气质高雅，你的……老婆：尼玛，你每天都这样说，瘆的慌，听得我都起鸡皮疙瘩了……老公：嘿嘿，我就是要赞美你……老婆：为什么？老公：你听了感到讨厌了，就说明我的话有效果了，我就不怕别的男人迷惑你了……
一小偷将偷来的货车从车库里倒出来，被一个农村老大爷拦住，马上给警察打电话报警。小偷不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？大爷答：你TM一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？！大爷答：请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太TM可怕了！
被不喜欢的人追是什么感觉。好像你饥肠辘辘的等到了外卖，却发现送错了餐。它躺在餐盒里热气腾腾的看着你，你却心心念念的别的菜。只好抱歉笑笑：“不好意思喔，我不饿。”
找男友，最好找个有女朋友的。因为：1.他不会是基佬。2.你的对手只有一人。3.别人舍不得扔的，用起来应该也不会差到哪里去。4.他已经积累了一定的技巧。
中午和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今天他请客，递给老板一张100的。不一会老板拿着100块钱又来了，问：“100的找不开，你们有没有零钱？”同事说：“没有。”然后看着我。我连忙说：“我有。”从钱包里数了十张10块的放桌上，然后把那张100的装进了钱包。
我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬：“幸好我没买土豆。。。”
我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。。。有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站，顿时，我闺密气愤的说：“食堂排队时插队是抢饭吃，厕所里排队插队你是抢屎吃啊！”
高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情。 还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。”
昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他怎么了，脸色这么白？他说：贫血啊，最近亲子鉴定做多了。
双十一光棍节到了，于是跑贴吧发了条“单身狗求配对啊”的帖子。后面有位朋友回复了“我家里有一只萨摩耶，你的是什么狗。”尼玛。。。
0时0分，某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。他为小区业主挽回了上亿元的损失，那一天是2017年11月11日……
路遇初恋，不胜唏嘘。我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。她说：我记得那时候你条件还行啊。我摇摇头：我说的是你。
表弟偷偷的跑去网吧，与一小子发生矛盾，那人让他等着，回去叫人，表弟以为他在吓唬自己，没理会继续打游戏。结果那小子真叫来了人，望着七八个人，表弟说:出去解决，别打扰别人上网。表弟刚出网吧对着那些人说:别说就来你们几个人，来再多的人我也不怕，有一个能追上我的躺着让你们打！说完，撒丫子就跑了……
有对小夫妻吵架每年都吵得不可开交。男：我们男的离婚可以找18的，你们女的离婚只能找80的。女：你找18的把人家娶回来当奶奶供着，我找80的是去他家当奶奶被人家哄着，咱俩上下差4辈那能一样吗？万一不小心弄到一家去了，你得早晚问安，叫我祖奶奶，你能得多少遗产都要听我分配！
半夜醒来，惊觉阳台有个红衣女鬼盯着我。双瞳赤红，面色蜡白。 我在被子里蜷缩了一夜，快哭了。 第二天洗裤子的时候我妈突然打电话过来：“儿啊，你外婆昨晚托梦我，说介绍个相亲对象给你看看……” “然，然后呢……” “她说没看上你。”
17在电梯里看到一对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。爸爸问女儿：“带你去野炊开不开心？！”女儿喊：“开心！！”然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。这是我见过最敷衍的爹了。
刚刚下班 我进便利店买包烟然后在门口抽根烟，看到情侣在吵架，我在旁边看着，那女的忽然指着我说，你要是有他一半帅我们就不会吵架，男的看了看我说：我要是有他一半帅我还能看得上你？？？妈的我就抽根烟招谁惹谁了……
军训～有天站军姿时下起了小雨，教官也不说话，仍让我们站在原地，腰酸背痛的我就跟旁边室友小声嘀咕了两句牢骚话，可悲的是我不会腹语，嘴巴动的时候正好被教官看到了，他指着我问室友：“他说什么了？”我眼巴巴的瞅着掌握着我命运的人，室友犹犹豫豫地说道：“他说....”这时我的心都提到嗓子眼了，“他说风雨中这点痛算什么...”听到这里我没忍住笑出了声...
刚交了个男朋友，回家跟老妈说，老妈不厌其烦的问我他都有什么优点，到底哪好？我实在受不了了，猛地说了一句：“他肾好！”瞬间，老妈不问了。。。
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