北大留美学霸万字长文“讨伐”父母，12年不回家过春节，谁之过？

这两天，一篇“控诉父母”的万字书信热传

主人公

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高考理科状元

本科北大、留美研究生

王猛（化名）从小成绩数一数二，四川一地级市高考理科状元，被北大最好专业之一的生物专业录取，本科后又成为美国排名前50的大学研究生……

然而，这一切光环的背后却是

王猛和父母的决裂：

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• 12年前，他不再回家过春节；

• 6年前，他拉黑了父母所有的联系方式；

• 他甚至还准备再到北大读个心理学方面的博士，以解决自己长期压抑之下的心理问题。

他将自己与家庭决裂的根源

归结为父母从小对自己的“过度关爱”。

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近日，他写下万字长文，并发给了一些要好的朋友，告诉这些年轻的父母“哪些事情是不能做的”。

▲万字长信的开头部分文字

相对于直面交谈，他更善于文字表达。他不避讳自己性格的“弱点”：“内向，敏感，不善交际”。他认为，这正与父母有关。

他的文字里，满是父母的“肆意操控”、“冲突”和“炫耀”，父母的过度关爱以及缺乏亲情，让他没能树立足够的信心。

成都商报《北大留美硕士万字长文控诉父母“控制与伤害”》、《父母不解儿为何决裂望儿回归重建亲密关系》相关报道发出后引发了网友大讨论。

当事人最新回应

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王猛的父亲说

看到了报道，此前他说

不明白儿子为何老揪着过去不放

现在他表示，

不能把过去简单地看成废墟。

即使是废墟，也应该用心清理。

王猛则表示

接下来会再仔细考虑是否“回家”。

王猛父母的管控到底有多严？

我们来回顾一些细节

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“

“我母亲一直倾向于把我关在家里，喜欢按自己的喜好包办事情。”

小学一二年级的时，有次班里搞文艺演出，班主任要求大家穿齐膝短裤参加，但母亲不由分说地让他穿长裤。从小到大穿衣几乎所有的衣服都是父母包办。

高中毕业前，所有的社交圈子几乎都在生活的大院里，“朋友，都是父母认识、了解或者听过的”。

王猛五六年级时，自己对奥数很有感觉，而一开始母亲并不乐意让自己去，一次在外参加奥数考试回来后，发现携带的文件夹不见了，找回后发现被人划坏并涂抹，“回到家后，母亲不但没有安慰我，反而说‘这下你知道外面的世界很精彩了吧’！”

高中时，王猛曾强烈要求到外面的学校上学，但遭到了父母的拒绝。尽管后来考上北大，也因社交障碍很难与人交往。

原本以为，考上北大，就能远离家乡，逃离父母的“控制”，但依然没有。“就在离开前，家人要求我跟北京的大姨打电话，请她之后多多照顾”。在王猛看来，这不是照顾，而是一种控制。

“

在王猛看来，父母并没有关心自己的成长环境和心理健康，自己成长过程中的数次“救助”都没有得到家人的尊重和支持。

小学时，因为不会剥鸡蛋，他遭到同学的取笑，后来传到家里亲戚耳里，又一次遭到了亲戚多次的取笑。

在大院学校上高中时，一次向父母反映自己调座位后身边环境变得糟糕时，也遭到了父亲的打骂，“你凭什么要学校优待你？凭成绩好？”。

信件部分细节

北大毕业后，王猛进入一家做生物工程科学实验的研究机构上班，说起来跟专业再符合不过，但王猛并没有信心能做好这份工作，“动手能力跟不上，交流也出现问题，自卑的心理导致很多事情跟不上，绩效评估下跌，不到一年只好离开。”此后的几个工作也都不顺利。

网友评论炸锅：谁之过？

网友不断追问：

“他们之间到底发生了什么？”

“父母与孩子为什么会演化成今天这种局面？”

“到底是父母的教育责任还是孩子的心理问题？”

有网友表示理解王猛的心理状态，并表示自己也有类似遭遇：

“其实我很能理解他，我小学三年级那时还不会自己扎头发，很多亲戚都取笑我，然而我的爸妈并没有维护我，任凭别人的取消，可以说现在长大了的我很没有安全感而且特别敏感，特别在乎别人的看法，真的很能理解他这么做的原因。”

“感同身受，父母永远是对的，孩子永远都是错的，为什么，因为他们把我带到了这个世界。从小在打骂中长大，为什么要打？因为数学不合格……”

“我想到了自己，过年真的不想回去，回去一次失望一次”

“有类似经历的人才能知道男主的痛苦，否则没有感同身受，只有站着说话不腰疼”

“我高二得过抑郁症，所以我很能理解这个可怜人”

也有网友表示，全怪父母是不是太过苛责了？

“父母教育他必须学会跟各种人打交道没错啊，他自身个性发展缺陷不能全怪在父母头上吧。”

“把自己的失败归咎于父母更是一种懦弱无能，这辈子就这样了”

“典型的巨婴”

“为什么要用自己的强大来欺负两个已经不能伤害你只会爱你的老人？”

上观评论员封老师则表示：

细细阅读王猛写下的控诉长文，笔者心里充满了疑惑。帮助孩子选择衣服和学校、干预孩子的社交圈、拜托亲戚朋友照顾出远门读书的孩子，举凡种种，不都是“中国式家长”的通行做法吗？如果儿子以“状元”身份考上北京大学，又有几个中国妈妈能憋得住气，不向别人炫耀一番呢？

如果仅从王猛所写的长文来判断，他的父母算是比较强势，管得也比较多的。但如果放在“中国式父母”这个群体里去衡量，这对父母的表现顶多也就居于中上位置，远没有突破“正常”的范畴。

封老师继而说——

受限于悠久的历史传统和根深蒂固的社会文化，“中国式父母”很少尊重孩子的主体性和独立性，越俎代庖、包办一切是“中国式父母”的常态。与此相对应，父母要求孩子乖巧、顺从、听话。如果孩子不遵从父母的意志，两代人之间很容易爆发矛盾冲突。

成长于一个物质充裕、信息发达、自由宽松的时代，1980年代以后出生的群体个性鲜明，更加渴望主体性和独立性身份，更加需要自由空间去展现自己，追求人生价值的实现。千千万万的“王猛”希望父母尊重自己的意愿和选择，双方构建一种更加平等、理解包容、充满温情爱意的亲子关系，而不是僵硬粗暴的“操控—顺从”式亲子关系。遗憾的是，大多数中国家长都没有意识到这一点，他们的思维和行为方式都跟不上时代变化的脚步。

有网友提出些建议：

@兔叽要早起：有的小孩天生敏感，需要感情的适当回馈，我长大后也会跟父母聊天，指出他们以前做得对我有影响的地方，我妈从不解释，直接道歉说当时确实没做好，我心里的疙瘩就没有了。说到底，一家人要互相尊重。

@红海云上：其实能理解，中国的老一辈父母太容易把自己的孩子当成私有财产。好多年轻人自己在成长中受的痛，自己也在慢慢修正。要改变，让下一代的教育更科学。

@姐姐：都有问题，父母过度溺爱保护，孩子到17岁离开父母才开始性格的转变已经太迟了，温室里的花朵，没有抵抗外界的力量，儿子曾试图改变自己的性格适应外界，可惜失败了，就把这些全部归咎于父母。希望双方以后还有缓和的机会。

这位网友的评论也许点出了问题所在：

@夏天快来吧好冷啊：孩子一直在等父母说抱歉，父母则在等孩子说句谢谢。

父母与儿女应该如何相处？

这道巨大的难题没有标准答案。

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它需要“王猛们”和他们的父母共同思考，共同检讨，共同探索。当年轻人一股脑儿责怪父母的时候，也许他们更应该换位思考，站在父母的立场考虑一下问题。爱是双向的，当儿女责怪父母过度宠溺、过度关爱自己的时候，是否也应该扪心自问，自己又曾经给过父母怎样的爱，怎样的理解和宽容呢？

对此，你怎么看呢？

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小观想说，无论如何，回家吧少年

网友们也都期待着你们互相谅解，阖家团圆呢

本文来源：综合成都晚报、红星新闻、上观新闻、新浪微博等

相关作者：田雨霖、封寿炎等

微信编辑：纳米

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