憋不住了！你是想笑死我，然后继承我的医院食堂饭卡吗？
导读
产科病房一对时髦的小夫妻来生孩子，爸爸姓付，说如果生女孩就叫付女，如果是男孩，就起个四个姓名，非常洋气，叫付女之友。感情这家是妇联啊。
来源：“白连夜”公众号；作者：doctor xx
精神科医生，当年接诊了一个精神分裂的患者，来到诊室后大喊：“我要炸了你们医院。”这时所有人又紧张起来了，只见他从兜里掏出两张扑克牌「一对大小王」，然后拍到桌子上说：“炸！”
十秒后，我战战兢兢说出三个字：“要不起。”
大学时上生理课做兔子实验，老师提问谁知道如何辨别兔子性别，一个同学站起来自信地回答道：“雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离。”老师满脸憋得通红强忍着不笑说：“你的生物果然是语文老师教的！”然后捂着嘴走出了教室，好一会才回来...
有一次接诊一个泰国患者，这个患者双手合十向对我说：“萨瓦迪卡。”我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声：“阿弥陀佛。”
晚上夜班，家属来找我说患者不舒服，到病房时患者正闭着眼睛休息，我说：“大爷，哪里不舒服啊？”大爷睁开眼睛看我一眼，哇一下吐了！竟然吐了！
从此以后这个故事成为了科室的一段佳话，每当科里来新人，他们都指着我说：“他是我们的颜值担当，患者看他一眼就吐了。”
给患者换药，那个患者思考了半天最后说：“大夫今年你多大了？”我迟疑了一下，他家属说：“你叔是看你长得年轻。”患者摇摇头非常深沉地说：“不是，我看你白头发挺多的。”
科里有一个患者，号称小区里的正义小王子，那天他拿着账单来护士站，大喊：“啊？！你们什么黑心医院，换一次吊瓶就收我1块钱，这破玩意拔下来再插上一个，有什么难的，就收我1块钱。以后用不着你们了，你把吊瓶放我这，我自己换！你信不信我找电视台曝光你们！”
东北一般过完年就停气了，但是医院依然超级暖和，每到这段时间，就会有老年患者为了找个暖和地方来医院住院，然后就能看到一个场面是：一群老头老太太精神抖擞地在走廊一面散步，互相探讨说：“你家哪天停气的？我家停气3天了。”
情人节，男朋友说：“亲爱的，我要送你一份沉甸甸的礼物。”打开包裹一看「人卫第8版内科书」！惊不惊喜！意不意外！
当实习生时，下午跟老师一起收了一个患者，问诊后回到办公室，老师很严肃地对我说：“这个患者如果再晚来5分钟，我感觉后面应该有很重要的知识点。”所以我掏出笔记本准备记录时，老师来了句：“再晚来5分钟，我就下班了。”哎呦我去！你这知识点挺硬啊！
一个肿瘤科患者来复诊，说止疼药不好用，我说之前吃泰勒宁挺好用，可能是需要调量了吧。患者说：“我现在不口服了，那天去药店买了涂抹的，说没有副作用，但是不太好用。”这时他从包里拿出了达克宁！！！！
骨科，一对中年夫妇，女人腿摔折了，男人为了安慰他老婆，说：“我给你唱首歌吧，「我能想到最浪漫的事，就是跟你一起坐在轮椅慢慢摇。」”
一个医学世家的同学非要学医，家里深知当今医疗环境下从医的不易，不让他报，后来双方经过父子激烈的争斗后，决定都互相退让一步，最后报考了法医，因为没有医患纠纷。
产科病房一对时髦的小夫妻来生孩子，爸爸姓付，说如果生女孩就叫付女，如果是男孩，就起个四个姓名，非常洋气，叫付女之友。感情这家是妇联啊。
抢救大咯血患者被喷了一脸的血，那是第一次体会“血口喷人”的真正含义。
护士正在给患者腰部理疗，这个小伙看护士长得漂亮，就故意炫富说：“这个理疗影响我一会开玛莎拉蒂不？” 护士说：“不影响，就是吹完牛后，容易闪着腰。”这小伙还不死心，就说自己是某国际企业的独生子，唯一的接班人。护士笑了笑说：“我从小就知道，我是共产主义的接班人，20多年了你是第一个知道的！”
大学很多课程都是医院的医生来上课，急诊课老师是我们附属医院的急诊科主任，第一节课上他说，“在讲知识前，我先告诉你们一条急诊科生存秘籍，上好一个急诊班，要做到穿快跑运动鞋，白大褂不系扣，椅子靠窗坐。”我们事后回忆这简直就是一个完整的逃生指南啊，姜还是老的辣。
我们护士站的呼叫铃是：恭喜恭喜恭喜你啊 ~总感觉这个铃声有种不合时宜的欢乐，要出院的患者听着心情可能还挺好。可是那天大半夜，一个患者突然呼吸心跳骤停，这时候走廊回荡着「恭喜恭喜恭喜你啊 ~」，估计当时家属想把护士站铃卸了的心都有吧，real尴尬。
哈哈哈哈哈哈哈