其他
姊妹见证 ▎“基督徒一定要嫁给基督徒吗？”
——箴言 1:7
我觉得自己是一个特别适合谈论“基督徒一定要嫁给基督徒吗”这个问题的人选。因为我在谈恋爱乃至结婚的时候，对这个问题也特别不以为然。
（前方高能提示：这是一篇很长很长的文章，请作好心理准备XD）
——尼希米记 13:23-27
——马太福音 19:10-12
（就这个问题，杨先生信主以后有一个独到的看法，很让我感动。他说，因为我们每个人都不完美，所以上帝造了配偶来体恤我们的需要。那为什么说单身是一种恩赐呢？那是因为，单身的弟兄姐妹的需要，上帝没有派人来补足，上帝他自己亲自来补足了——所以这当然是极大的恩典。）
但是，再一次，在当时，我不是一个尊神为大的人，像婚姻、工作这些重要的事情，我是不愿意放手单单等候让上帝来处理的，我不愿意就顺从祂的安排，因为对祂不放心，所以我要自己按照自己的心意找一个——反正就最好是基督徒嘛，我知道了呀。
我是脾气不好啊，但是真的全改了那还是我嘛？爱我不就是要爱我的全部嘛？如果我闹闹小性子人家也受不了，那要么是因为性格不合，如果性格合了，我的缺点在人家看来也是优点；要么就是因为人家爱我爱得不够深，如果够爱，那就总是可以包容我的。 简单总结来说就是两个字：自私。 若和年轻时的我这样说，我肯定不服气了：“这样也叫自私啊？那谁都自私啦！”可是实际上，这不就是自私吗？我所有的选择的出发点，都是为了自己得益处，我不愿意改变，总是冀望对方来迁就我，我整个思维方式都是自我中心的。 这个世界带给我们潜移默化的择偶观，是一种“对对方提要求”的择偶观。可在结婚了几年以后，我终于明白了一间很无奈的事：婚姻里就是有一堆矛盾没有办法解决，我根本没有能力去改变自己的先生——要不就是舍己与他合一，要不就是杠着最后离婚收场。 唉，早知道会是这样，我当初就应该在婚前学习舍己，预备自己做一个好太太！若是这样，我就不会去挑人家的优点或是缺点，而是可以把眼目从配偶身上，转到上帝身上，从上帝的爱里学会舍己——因为在婚姻里，我们之间有问题，我能改变的也只有自己。或者对方就是那个“合适的对象”，但是对于我来说，我能做的只有求神帮助努力成为一个“合适的自己”。
也有人和我分享：“其实找一个不信的人，自己是很心虚的，一有不顺利就怀疑自己被神惩罚了，内心很自卑，觉得自己没有别人属灵，觉得别人都在有意无意指责自己，这种内心的负罪感没人能帮你。” 不过当时因为我不敬畏神，实际上就是一个愚妄人，所以自己还不觉得呀。我想，杨先生都愿意和我一起去教会参加查经小组了呀，星期天就算他自己不去教会，他也不反对我去教会。很多时候我懒得去的时候还是他鼓励我去的呢！所以就在这个光景下，我就和杨先生去领了结婚证。 如今想起来，不信主的人摆在现在，我估计都喜欢喜欢不起来，因为我所关心的事情他们甚至都不清楚！就算是再喜欢，我也会在一开始就选择等待，我会和他一起去教会，会为他信主祷告，但是我不会贸贸然和他谈恋爱。
或者我就是和他谈了恋爱，他就是不信，我还是可以等待神的时间啊。等待不是说，我去和他说：“哎，你要是不信主，我就不和你领结婚证”——这不是爱他，是在威胁他。等待是说，我愿意等候神的时间，看到神清楚的带领，然后再往前行。 也许在等候期间会发生了各种事，他就退缩了，就离开了，让我看到他是不合适的。也许在等候期间他就信主了，生命也成长了，也愿意倚靠上帝了，而且也向我求婚了，那我也能知道他就是神给我安排的那一位了。
万一他到死也没信呢？——我这实在是拿自己的一生在打赌。
杨先生初信时，只是信有神，离真正信靠神，还远得很。 此外，一个人若不是敬拜神，他的选择归根到底都是以自己的利益为出发点的。结婚前千好万好，那是因为大家的利益是一致的。但是结婚以后，大家利益不一致的地方实在是太多了。就算是基督徒，让我舍己，有时候我都会很软弱，如此想想，让一个不信的人舍己，那真是强人所难！ 所以决定去嫁给未信主的人的本质其实就是：我已经做好了在一切事上都为他舍己的准备。 事实证明，结婚以后的生活就是和恋爱完全不同，甚至结婚以后的人和恋爱里的人也完全不同。婚前我挑的杨先生的各种优点，我以为是他80%的属性，我以为婚后我只需要接纳他20%的缺点就好。但是实际上，那些优点是也存在，只不过只占了他5%的属性，他剩下95%的各种个性习惯品格，我在婚前都想不到。
我当初在结婚前看中的东西并不可靠：我看中他脾气好，结果他后来脾气越来越糟糕。我看中他对我好，在茶米油盐间，我也不再感觉他对我好了。所以婚前谈恋爱时候的“有感觉”又有什么用呢？等到事实和自己想得不同的时候，再有感觉的也变成没感觉了。 在婚姻的前五年里，杨先生都在一个“信主然而不愿意受洗”的光景里。圣经的观念对他来说只是智慧书，他觉得有智慧的他一下子就听进去了。他觉得和他观念不符的，他皱皱眉，然后就再说吧。 在那五年里，他不喜欢看圣经，在我想要和他聊圣经的时候，他没兴趣。
他没有圣经里的婚姻观，对要和父母分离这件事非常纠结，和父母一起多好啊，有吃有穿有时候公婆还补贴我们一点钱。
他没有办法在属灵上给我安慰，甚至是我软弱得要死，求他为我的软弱祷告的时候，他说：“你自己祷告就好啦”。
我想他和我一起去参加婚姻辅导，他不愿意。
他是和我一起去教会，可是他都一直在打手机游戏…… 我回想我当时特别渴望谈恋爱的心态，其实是自己特别害怕孤独，觉得周围生活再美好，若无人分享也是枉然。我在单身的时候就没有学会去和主耶稣相交，没有办法安静在神面前，就匆匆去找了对象。结果，经历了好多年，丈夫对上帝的事情没有兴趣，他就在你旁边，却没有什么话好说；我想说的我想要的，他不能够理解。
——回过头，才发现过去我以对方以婚姻为偶像，可是实际上，哪有男人能够满足我所有的需要呢？我的要求对先生来说是他无法负担的重担。他没有这个能力满足我，我在他身上也永远都无法获得完全的满足，到最后其实还是只有主耶稣的爱才能够完全满足我，我也只有和主耶稣连接上以后才能够有足够的爱来爱他。若我单身的时候就可以学习这门必修课，婚后可以少吵多少次，我单身的时候也不至于总感到落寞孤单。
吁，不过，总算，感谢神，杨先生是信主的。 虽然他在婚姻的前5年，信了就像不信一样。但是信和不信，还是有很大差别。
首先，在我婚姻最困难的时候，我至少在理智里知道，我的婚姻是神给我配的——我难以想象，如果那时候他还是不信，我还有没有信心说这句话，我的婚姻恐怕真是早就走不下去了。 其次，婚姻里不会永远风平浪静的，碰到大风浪的时候，有信仰的男人要比没信仰的更靠得住，犯罪了也知道回头。 但还是那句话，若我早知道在暴风大雨里一等就要等个5年7年甚至20年，我真是情愿在当初就安安静静地等着。
这简直是我人生里最大的一个教训，我每次想到这件事，都会想到雅各：上帝已经给了他应许，说将来“大的要服侍小的”，但是他就是要自己去做一些什么事情，把那个长子的祝福靠自己拿到才觉得安心，以至于后来背井离乡，以至于后来都没有和爱他的母亲再见，以至于后来被叔叔拉班欺骗，被迫娶了利亚，半辈子都要听两个妻子的吵吵闹闹——原本，若他愿意等候神的时间，我相信结局会完全不同，他的婚姻他的生活或者就会好像亚伯拉罕帮以撒娶来利百加那样，也未必会有后来那么多波折。
好在，不论什么时候回转向神，都不晚。有段经文非常鼓励我：
——彼得前书 3:1-2
不是说非要我先去给丈夫看我贞洁的品行丈夫才会改变，而是说，丈夫的心并不是铁石心肠的，他是会被感化的。有时候我常常被魔鬼欺骗，觉得先生不会改变了，我们的婚姻一辈子就是这样了，这段经文就会跳出来，告诉我，我的感觉不是真实的。
哪怕是当初选择自己掌控生活，但是上帝仍然不会放弃我，使我在水深火热的婚姻里能够继续信靠神。不是说我要去期望先生能真的信主真的改变，而是我要学习重新将主权交回给上帝。
对于不信的丈夫尚且如此，何况杨先生还是信主的呢！
最终，我们尝到婚姻的美好，也就是这一两年的事，细究起来，大概原因有二。 一是，杨先生是信的。信的人就有圣灵的带领。很多年过去以后，杨先生的属灵生命真的被改变了。最近他常常用圣经的话来安慰我，他属灵的看见也让我很得益处。 二是，我终于了解婚姻的真谛，是接纳，是舍己，是效法耶稣基督——不是改造好一个男人让人家服侍我一辈子。 我回想结婚初的时候，我常常会坚决想要离婚，因为我觉得我当初瞎了眼，而如今又缺乏力量，我怎么可能和这样一个男人过一辈子呢。但后来有一个很单纯的信念，就是觉得，既然是神把我们配在一起，我们的婚姻就总有出路，既然上帝不喜欢我离婚，那我去提出离婚，就一定不是解决我们婚姻问题的办法。 有一节经文很鼓励我：
——哥林多后书 5:16-17
确实，不一定找一个基督徒就不会发生婚后的种种问题，也许和不信主的人结婚的人自己婚姻过的也挺好的，但这样的亏损不一定是在婚姻里，而是在永生里：
——马可福音 8:36
所以，回到最初的问题，若有人问我，基督徒一定要嫁给基督徒吗？
我的答案是：是啊。 虽然个中事由一言难尽（要不然我怎么写了这么长一篇文章呢），但是，若有人问我，我的答案就是这样。
如果还觉得意犹未尽，我和杨先生婚姻里婆婆妈妈的事，都记在了《和杨先生一起走过的那些年》一文里。
杨先生读后感：
其实你结婚以前择偶是属世的要求，结婚以后则是对另一半有属灵的要求。是要求，就会有标准；有标准，对方就会做不到。做不到，你就会觉得难受。所以其实在婚姻里的难受，还是自己造成的。我在婚姻里也吃过一些苦，但其实也是自己的问题。
延伸阅读（直接点击即可）
孝敬父母 在家教育 儿童信仰
▼▼▼▼▼ 阅读更多婚恋文章