姊妹见证 ▎经历神的公义和慈爱
编者按
在不认识神之前，我们不停地埋怨、抱怨，总觉得世界欠了自己的，生活本不该这样……却不知道是自己的罪让世界变得如此不堪……
而当神的怜悯和大能临到我们时，我们不仅不懂感恩，反而常怀侥幸心理继续活在罪中，继续得罪那为我们的罪甘愿被钉在十字架上的主……亲爱的弟兄姊妹，你仍活在这侥幸中吗？愿姊妹的见证能帮助你！
主耶稣，
求你保守我的心和我的口，
让我诚诚实实地见证
你在我这个罪人身上
所赐的恩典和所行的奇事，
只为把感恩和荣耀都归给你。
愿你祝福看到这个见证的人，
求你怜悯世人不认识你
就像羊没有牧人一般，
求你让人看到你的荣耀就归向你。
奉主耶稣基督的名，阿们。
说起不认识耶稣的22年，我的生命真是有说不完的空虚和苦楚。那时生命全然黑暗，没有平安也没有盼望，被罪性支配着，各样罪的捆绑和重担，我真不知道那时是怎么过来的。
罗马书1:20-21
自从造天地以来，神的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但藉着所造之物就可以晓得，叫人无可推诿。
因为，他们虽然知道神，却不当作神荣耀他，也不感谢他。他们的思念变为虚妄，无知的心就昏暗了。
我生来就不认识造我又保守我的神，心里却有很多的思念。我知道我的生命缺少真正的支撑，我也想活得踏实而有意义，但是在对“我是谁，我从哪里来，我要到哪里去”的求问中，寻求到的尽是虚妄、虚无。
从小最自然的倚靠是家庭。但是私欲和罪却那么轻易地拆毁了我曾经也有过温暖和快乐的家。才十一二岁的我看着至亲因为无力抵挡私欲的诱惑，竟不顾崩溃绝望的配偶和年幼恐惧的孩子，转身离开了家。
在苦难和悲痛当中，我觉得自己很无辜、很累、很不容易，是别人犯罪、别人没有担当、别人不坚强。却不知我自己陷在罪恶中无法自拔。我里面根本没有对至亲的爱，当他们的软弱伤害到我的时候，我竟然连他们生我养我的恩典也不再记念了，没有感恩、没有爱，只有自怜和苦毒。
犯错的至亲仍然爱我，竭力供应我一切所需，也常常回家陪我，但我总是以定罪和攻击待TA，毫无对至亲的尊敬和爱；另一位因为爱我所以竭力忍耐自己的伤痛、竭力为我的一切益处做所能做的，我竟恨TA不够冷漠，为什么不能控制自己的感情，收拾好悲伤好好过日子呢。
我以自我为中心，只想自己的重担能轻一点，日子好过一点，在心里极艰难的时候，我甚至想过，若有钱供应我的生活，那如果让我痛苦的人都死了，我会不会好过一点。这样的我，按着神的律法当死，真是应该的。
我竭力在这些经历中想要学习到能让自己活得更好的功课，我学到了这样几样：一定要独立，没有别人也可以；经济要独立；一定要找很多很多生命的支撑，因为这些支撑都靠不住，这个垮了还有另一些可以撑着。
我的学习在大学前一直很好，一是因为习惯，二是要为自己和相依为命的至亲争口气，要过上让人羡慕的生活。有时也发现学习好是有用的，记得中考时以前十名的成绩考进了全省最好的高中，这是让我因为心情忧闷身体极其消瘦的至亲真正从心里高兴了一阵，长胖了不少，脸色也红润了。我看到TA的脸颊不再凹陷，满面喜色的样子，当时真是很感动。可是好成绩并不能给我也不能给我的至亲带来真正的平安，没过多久那份快乐就淡了，一切又回到了老样子，忧闷、绝望、苦痛就好像从来没有消失过一样。
我以“乐观”给自己和至亲编织了很多美梦，竭力要证明没有一个完整的家，我们也能过得很好。我说我会好好学习，以后会赚很多钱，我们可以到处旅游，过上让人羡慕的生活。其实我在说的时候，一点也不觉得这样的生活就幸福了，但因为根本不知道哪里有真的盼望，只好先抓个假的盼望鼓励至亲活下去，也让自己不至于垮掉。
我真的想好好活着。但明明整个生命都有严重的问题，我却竭力地装饰这残破的生命，在表面上粉饰太平。我有很多的朋友，别人看了都觉得我们的友谊很深厚很深厚，但其实我心里却极其冷漠，并不把自己内心深处的真实向朋友敞开。看上去好像总是我为朋友排忧解难，但其实是为了我在友谊中那点可怜的安全感，同时仗着朋友对我的友谊就任性而为，伤害朋友。
竭力培养自己的兴趣爱好，乐器、摄影、打扮、旅游、荒宴、玩乐，我倚靠着让我的生活看上去很精致的东西；而比起真实生活，更喜欢写博客，用精巧的言语把无序、无意义的日子写得很吸引人眼球、让人羡慕，甚至把生命的空虚、各种自怜自恋都弄成可以玩味的东西，逃避生命的真相。
逃避，逃避，我从很小就开始迷恋电视剧、书籍、电影、幻想，因为自己的生活太虚空了，心里的重担背得累极了，所以想逃到别人的故事里，或是幻想里离开自己真实的生活。
上了心里理想的大学后，我连一个目标都没有了，也第一次无人管束。于是开始空前陷入这些瘾症当中：看电视剧、看网络小说、幻想，逃进别人的故事里，不知如何面对自己的生活。在瘾症中似乎可以给我暂时的解脱，但这是虚假的避难所，残破的生命没有任何地被医治，却更因着网络小说中泛滥的奸淫的情节、电视扭曲的情节更受亏损。那些污秽至今仍常不请自来地进入我心里，使我常常面对试探，还好现在基督的灵帮助我，让我能够抵挡这罪的诱惑，软弱了也再次起来与这些私欲争战。如果能够早一点认识耶稣该多好！
感谢神，怜悯我，因为我好像没有牧人的羊一般。我的好牧人听到了我垂死的哀鸣，他来寻找我。
我的两个朋友先认识了耶稣基督，生命发生了极美好的改变。我也想要。我是很以自我为中心、怀着骄傲而虚妄的心开始寻求神的。但我的虚妄并不能影响神的信实。神以百般的忍耐带领我归回。
对福音的态度
我是一个很懒很取巧的人，总希望少付出一点，多让自己舒服一点。这样的罪性也被我带到对福音的态度上。在我听说神的事情时，我只觉得神特别好，而且还特别爱我。所以当神怜悯让我知道他真的存在时，我就做了决志祷告。但其实我只是相信神存在而已，而且是不时地动摇。其实我以自我为中心的罪性是在知道神之后更加明显地暴露出来，因为觉得现在可好了，有至大的一位罩着我。
我只想从神那里得好处，今生的保护，永生的保证。
其实我不认识神，也不知道福音。
加拉太书 5:25
我们若是靠圣灵得生，就当靠圣灵行事。
我只想得生，害怕从恩典中失落，但不愿意靠圣灵行事。所以心里充满了虚妄和虚假。
因为我知道“信”能带来很多好处，但我虚假的信心其实根本站立不稳，听到“背起自己的十字架来跟从主”时，从心底里讨厌害怕这道，遇到挫折比如保研失败时明明地恨神，面对罪时根本不愿离弃，毫无力量，毫无办法，一直失败；但我就抓住“心里相信，口里承认，就必得救”来做自己的安慰。
每次虚假的信心要支撑不住，我就对自己念叨“心里相信，口里承认，就必得救”，其实我念叨的时候常常会问自己：“心里相信是相信什么呢”，心里一阵发紧，然后就去翻圣经，每次翻了看了经文，总是记不住，很奇怪的事，我一直不清楚相信的是什么，罗马书10:9说：“你若口里认耶稣为主，心里信神叫他从死里复活，就必得救。”我想，啊，那我就口里认耶稣为主吧，信神叫他从死里复活，其实我不明白，觉得反正就是好久之前发生的事，那我就信吧。
我就对自己说：“我就信！我就信！”好像说了就是信了，但真的并不知道主在十字架上为我做的事，也并不真的有信心。
我真的是口里亲近神，尊他为主，但行为上却远离神，根本不真的把他当做主。常常做极其亵渎、惹神愤怒的事，也并没有被耶稣基督的宝血遮盖，在这样的危险状况下，极其可怕的是，我却自欺到一个地步，以为我是得救的人。
对神话语的态度
从我对福音的态度其实就能看出：我对神话语的态度是有致命问题的。因为我只挑我乐意领受的经文看，不乐意的就无视之，对自己说“这说的不是我”。对看到的经文也极轻率随意地按己意解释，毫无敬畏和惧怕。
其实会读到让我心里发毛的经文，比如：
马太福音7:21-23
凡称呼我“主啊，主啊”的人，不能都进天国；惟独遵行我天父旨意的人，才能进去。
当那日，必有许多人对我说：“主啊，主啊，我们不是奉你的名传道，奉你的名赶鬼，奉你的名行许多异能吗？”
我就明明地告诉他们说：“我从来不认识你们，你们这些作恶的人，离开我去吧。”
这样的经文很多很多，现在想想，那时我也基本每天读圣经，那就意味着：每天都有发现自己生命致命问题的机会，但因为不真的把神的话当真，一直错失回转的机会。
读到神公义的审判，我觉得那都是审判别人，与我无关。所以我像瞎眼的，不知道自己在多么可怕的黑暗中，在神的震怒之下。所以实在不能明白十字架上的爱，更不愿意背起自己的十字架来跟从主。
我轻看十字架，觉得耶稣是神嘛，那耶稣就不像我那么怕死、怕疼，所以舍命也没什么了不起。哎呀我真是石头心肠，至高神竟然为我这个污秽卑微的人死，为要救我脱离死亡，这是怎样一种爱啊！
不仅救恩对我来说不真实，我极其喜欢的应许也不真实。我觉得神捉摸不定，即使一次两次多次经历他慈爱信实的作为，我也认不出他的信实，心里还是忐忑：下次谁知会不会以良善的意念对我啊，即使神良善，但我好担心：他认为对我好的不是我愿意的怎么办。圣经里所应许的自由，脱离罪的权势，对我来说好遥远。
对罪的态度
想起来真的很害怕，其实我虽然知道得不够确切，但是已经知道什么是神不喜悦的事，我知道自己每日在犯罪，而且有长久都让我良心不安却不愿离弃的罪。奸淫、拜偶像、论断人、单顾自己、不爱神、恨人、不怜悯人。。。这一切都在我知道有神，也知道神的律法之后越发地显明出来。
每一次，我害怕神的惩罚和抛弃，每次犯罪后，都硬着头皮，把我所犯的罪向神讲一遍，但并不认同、爱慕神的公义，很少忧伤痛悔，说的时候也爱着罪，自己里头的声音很大，不住地陈说我的委屈、我的苦毒。甚至在犯罪时想到神，但觉得他离我好远，远没有罪吸引我。就这样又痛苦、又享受地活在罪恶之中。进行完“认罪”就念这经文：“我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义”，念完之后就对自己说已经蒙赦免了，但心里没有平安也没有力量，我的脚根本从未脱离罪的泥淖。
小结：还需要说一点，就是从08年8月知道有神到11年之前，我并非没有真实地经历神，虽然这种真实经历带来的感动说来就来，过去就过去了。
我在痛苦时受过他的安慰，我在生病时得过他的医治，甚至在默想、祷告中有过很深的感动，感觉过神在对我说很长很长的话，有过奇妙的经历。
我的工作也是神赐的，我生命的一些层面上也发生着人手必不能做的改变。这一切的经历，曾经也是我的倚靠，当我心里怀疑神是否存在时，我总是用这些经历说服自己，虽然说服力不够，但对我来说，那虚假的信就是我的救命稻草，我不敢面对自己的不信。
神的爱真的极其广大无法测度，他的忍耐也让人难以想象。当我长久在他眼前犯罪，明明地羞辱他，他却定意要带我回转，把真正的新生命赐给我。
我生命的翻转是从2011年元旦期间开始的。那时，我以前查经小组的组长送我一本书——给未曾归正者的警告。感谢神，他让我这瞎眼的人眼睛开了，看到可怕的真相，我那样虚假的信靠不住，我要灭亡了！
我极其恐慌，也以我从未有过的认真对待神的信息，那书的前面几章专门引用众多经文，要击碎虚假的平安，我把其中引用的经文一句一句地翻开圣经，读上下文，确认这经文确实是作者所说的那个意思。然后再连起来读，领受神的教训。
我终于知道我真实的境况，我没有得救，如果这样下去，我必要下地狱，我要起来，我要寻找得救的道路。我不敢轻忽圣经，开始把圣经句句当真，虽然有读不明白的，如果很影响我理解，我就一直向神祷告，求神让我明白；如果当时看起来并不那么重要，就暂时存在心里。奇妙的是，虽然我读着这些信息时真是战兢，但心里却有一股信心，知道只要这么寻求下去，一定能得救。就这样过了两个多月。
我当时和一位姐妹不和，彼此之间有很多的摩擦，我心中充满了对她的不满、论断、不耐烦甚至仇恨。我心里真是特别恨她，到了真不愿意和她走同一条路，那路她若走，我就不想走的地步。当我觉察到心里的这想法时，我很惊恐，哎呀，我不愿意和姐妹走一条路，但我们都走的是天路啊，我不和她走同一条路，那我想走什么路？！
但那仇恨是那么真实，我没法控制自己的心不仇恨。于是我向神呼求，主啊，我真是极其恨她，按着我的话，我就是这样。但是我知道你不愿意我恨姐妹，求你来做吧。我做不了，没法改变自己的心，求你来带领吧。
如此祷告后过了没几天，我坐在地铁上，神的话突然临到我，经文震撼我的心：“你用什么量器量给人，也必用什么量器量给你。为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？”我真实经历到神的审判，他一点也不像我希望的那样站在我这边为我说话，相反，他的公义为我所恨的姐妹伸冤，向我发怒。我特别害怕，我在神的责备中都要哭出来。
特别奇妙的是，在经历到神的审判的同时，我同时想到十字架，我当时真知道神对我是何等地震怒，于是我很震撼神这么生我的气，居然还愿意为我钉死在十字架上，也许这是我第一次知道：我不配神的爱，而神的爱有多么宝贵。于是在那天回家后，我不敢不面对我的罪。
下面是我当时写下的：
求主赦免我的罪！感谢主的灵感化我、圣言责备我，叫我知罪，我真愧疚。当主的圣言攻击我的时候，我如何站立得住呢？！
姐妹说的话，我的心不服气。那就求主亲自发声，使我归正。趁着还能回转的时候，回到主的面前。
姐妹说：“你们只可着自己的舒服。”我的心争辩说：“你凭什么如此说我？我们为你做了。。。你又让我不舒服了。。。”
路加福音6:41-42
为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？
你自己眼中有梁木，怎能对你弟兄说’容我去掉你眼中的刺’呢？你这假冒为善的人，先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。
我确实对姐妹缺乏爱心，甚至没有爱心，因为她“造成我们生活中的麻烦”而心生排斥。阿爸，我错了！哪里能凭着人互相交换式的善意在神爱的诫命下争辩呢？
我的神，我心里邪僻，得罪了你。求你涂抹我的罪状，因为耶稣赦免我。让圣灵感化我，让我跟从你。
当时就在主面前，写一条罪，认一条罪。但越写心里越有神清楚地催促，你要去想姐妹道歉，若不道歉，主并不接纳我的认罪。哎呀心里真是不愿意，实在是不愿意，为什么要我去啊，她也有错啊。我央求主说这一次算了好不好，下一次我再也不敢了。可是神不放过，他就是要我真正认罪悔改，从罪的辖制中得释放。实在拗不过神，也实在不敢失去赦免之恩，我向神祷告，求你给我勇气吧。于是像是有一股爆发力似的，我猛地站起来，冲去找姐妹。
当我找到姐妹，艰难地说出一句对不起，姐妹居然哗的一下就哭了。她拉着我的手，我们开始彼此认罪。啊，长久的论断、不合竟然就在几十分钟内变成了同心合意，我们一起为受这不和影响的其他姐妹祷告，求神让她们也和好，那时真的是有极大的平安，相信求就必得着，而事情也像我们一切祷告的那样成就了。
那天晚上，我激动地又哭又笑，心里不断地说：圣灵真的在这里！他真的在这里！
那是我第一次真实地经历神。后来又一直地听教会讲道、读经、祷告，在晓雄弟兄讲重生的某一次讲道中，我确认了自己已经重生。不住地流泪称谢神：“主啊，我算什么，你竟让这样的恩典临到我。”
和我以前想进了永生的保险箱，然后就躺卧下来的想法很不一样，真正认识主是一个美妙却又艰难路程的开始。
我知所信。信任神，不靠感觉，巴不得神的旨意成就。不害怕面对一切的真相，愿意向神敞开我的败坏，求神来遮盖。
有一次坐在公交车上，因为工作，身体心灵都非常疲惫、枯干。我把头靠在车窗玻璃上，几乎呻吟着在心中求问：“主啊，你爱我吗？”心里一下子想到主耶稣为我钉十字架，心里一下子被这爱充满，眼泪一下子就涌出来，我禁不住地自己回答：“是啊主，你爱我，你真是爱我！”
我还是一个罪人，一个蒙恩的罪人。我常常地被私欲试探，骄傲、不寻求神、情欲、钱财、虚荣。。。我需要不断地呼求神，不断地把眼光转向神。即使靠着神抗拒情欲的试探，我的私欲还是很强，以致于在梦中犯罪。我真知道，如果不是因信称义，我必要灭亡。
感谢神，将夺不走的救恩赐给我，我真愿意乖乖地躲在耶稣里面，小心地把手、脚都缩在基督里全然被他遮盖，也知道外面的危险。我信主必成就他在我身上的工作，也把我深爱的教会、弟兄姐妹们都交在神的手上，我们一起走天路，我想到以后我们要相聚在天上，就打心眼里欢喜，也有勇气，面对一切的试炼。
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