11.11——四个单身基督徒的挣扎与得胜
今天就是光棍节了，又一个购物狂欢节，但那些到了婚龄却仍然单身之人内心的挣扎、煎熬、痛苦和重担却不是购物所能解决的。为了鼓励单身弟兄姊妹，我们特邀请了4个单身基督徒分享他们的挣扎和得胜经历。盼望他们的经历可以安慰单身的弟兄姊妹，并带给他们坚固的信心和在基督里的盼望。
如果你还不是基督徒，这四篇见证也是你所需要的，借着这些见证，你要认识创造了你的身体和灵魂的那一位，相信他要借着这篇文章寻找你，他要成为你的满足和依靠。
1
赵姊妹的故事
过去我因为神不给我婚姻抱怨神、怀疑神对我的良善，但现在知道，神一直不给我婚姻是因为他爱我。很渴望婚姻的时候，我期待着婚姻来满足我的内心、使我不再孤独，也期待着另一半成为我的依靠，但神爱我，他定意要给我更好的，他知道婚姻、丈夫都不是我真正满足的来源，所以他要将那生命的源头放在我里面。
几年来，神不断地在我生命里作工。经历各样的磕磕绊绊之后，我终于知道只有耶稣基督能给我真正满足。我也只有不被各种偶像、虚假的依靠捆绑，才能真正自由、喜乐地活在神面前、彰显神的样式和被神使用。
不能说在婚姻方面现在就没有一丝挣扎了，而是在经历了神的信实和良善之后，我和主的关系越来越亲近了，越来越能在基督那里得到满足和喜乐了。
她的详细见证请右击→信仰见证 | 在拆毁中建造
2
黄庆波弟兄的故事
从圣经的观点来看，我在信主以前是个情欲非常败坏之人。那时，我根本不知道何为圣经圣洁的标准，所以那个时候任由情欲而行，罪恶满盈：我欺骗人的感情、用谎言来欺骗对方、与他人发生性关系、性幻想、看网络色情、甚至公交车性骚扰等不一而足。
感谢主，我如今靠着祂，基本上从以前的罪恶之中走了出来。不过，至今我也不敢自夸地说我对情欲的试探已经免疫，取得了完全的胜利，这场争战或许要持续一生之久。
神真理的光照耀后，我才开始明白以前那些任由自我情欲放纵之事乃为不洁，是神憎恨的，也是为神儿女不当有的行为。
差不多进教会的同时，我与前女友分手，暂停在行为上与他人发生性关系与感情的谎言，不过这之前的性幻想和一些谎言性的话语时不时地还会冒出来；在国内的那段时间，神借着网络环境的管控，让我在网络色情方面有了控制，我虽不明目张胆的看色情电影，但我知道我看到暴露女性的图片还是会禁不住点击进去，有时候会持续好一会的观看这些影视，甚至陷入到进入一些黄色网站之中，这种情况断断续续地持续在我的生命之中。
我不知道是什么时候停止了性幻想和感情性的谎言、结束了公车上的性骚扰，我想或许是神借着结束一段关系，把我带到新的环境（那个时候我离开重庆到北京），通过他的话语和专注其他事情（那个时候我在考研究生），让我思想意念开始更新、并将心思转移到其他地方，脱离了那些邪恶之事。然而，我情欲败坏的心依然没有完全得到更新，所以我还时常陷入到一些网络色情方面的诱惑之中。
2015年，我去美国访学一年半。那一年半，是我在情欲方面深深经历主恩典的时刻。在美国，我发现网络环境十分宽松，色情内容在网站上基本都未经屏蔽和控制。加上我刚出国十分孤独，心理上需要获得满足和安慰。所以，网络色情的试探和诱惑之力对我越发加大，我无数次的跌倒和陷入其中，想要从中获得安慰和满足。
每一次跌倒之前，罪的谎言告诉我：一是网络色情那里有可获得的满足和安慰；二是我只看一会就关掉，只看这一次后面就不看了。于是罪怀了胎，就生出恶来，我就无数次地受这谎言的蒙骗，跌入情欲犯罪之中。
犯罪后，我又开始懊悔和痛恨自己，罪和谎言又开始在我痛悔的时候蒙蔽我、攻击我：一是我必须以双脚跺地、捶胸、脸面滚地等方式来悔改，求得主的赦免，因为圣经这样告诉我们，神看重这样的悔改；二是罪告诉我，你不能得到赦免了，没有哪个人能赦免你这样反复无常犯罪、不断破坏立下誓言之人。
那段时间，我的灵里真是痛苦，我陷入到灵里的低潮之中，求死不能，求生不得。有时，我想主为啥把我造成有性欲的人呢，干脆把我阉了就好了；有时，我想主若立马接我去天堂，我就脱离了这样的挣扎和痛苦，那也就罢了。但是，我仍然存活，但却活得像猪一样。
我不知道出路在哪里？或许，这就是神在做工的时刻，让我看到靠自己的绝望和无助，放弃自己律法主义式的立志行善，转而慢慢地把眼光挪向主的恩典能力。
有一天，我开始尝试着在灵修的时候去享受主，听听主的声音，不是像过去那样完成任务式的灵修；我心里开始慢慢地柔和和顺服，去歌颂、赞美和认罪悔改。我发现，我的心从那时开始改变，情欲试探对我发生的影响力也逐步地降低。
我想，这是因为我在主那里得着了满足和喜乐，我内心的空洞若被主填满，那么我就不需要额外的东西，特别是情欲来满足我了。另外，我也发现我的心变得柔和和顺服多了，我听到情欲在我心里咆哮的时候，我就开始听主的声音、仰望主，学习转移注意力。我以前，对付犯罪时可能太专注罪本身，或者太专注于用我自己的立志行善，未有仰望、专注神和他的恩典，所以我不断失败和绝望。
后来，我尝试着大胆地去和弟兄们分享我的情欲犯罪，情欲犯罪之事捆绑我的能力也逐步被削弱（或许，罪见到阳光后，就失去了他的能力）；我也把我的情欲犯罪和主的恩典写下来，分享给大家；我也向那些曾经被我伤害过的女孩道歉，不管她们是否原谅我，我的心自由了。
虽然，我现在基本上不陷入这些情欲的试探引诱之中了；然而，我知道我在这场战役中，还没有完全取得胜利。因为以前的经历证明，我真的靠不住，每当我骄傲自义的时候，我仍会跌倒。求主帮助我们，在他里面得着满足和喜乐，过圣洁的生活。
3
Gracie姊妹的故事
从我记事起，就很渴望被爱。因为亲生父亲在我不到一岁就因病去世，母亲命运坎坷，她从小缺爱，她也不会表达对孩子的爱。所以我内心深处，一直很渴望被爱。从初中开始，就容易暗恋男生，这个暗恋不成就暗恋下一个，我的内心有一个黑洞，我必须要找个人来填补。
不过我暗恋的男生都是我完全不了解的，我远远地关注对方，不敢靠近，很多时候更像是维持自己在内心世界构建的一个假象：幻想和期待他会发现我，会来了解和关注我，会来爱我，他是我未能得到的情感的寄托。但另一方面，我的自我防卫意识很强，我害怕和男生接触，拒绝他们靠近，我害怕受到伤害。
后来，我信主了。信主的前几年对我内心的改变不大，我依然很容易对弟兄产生好感，喜欢一个不成，喜欢下一个。我的心一直在追寻。我曾问神，为何我就是无法单单以你为满足呢？心里必须装一个人呢？神当时没有回应我。
几年后，我看了一本书《爱是一种选择》，借着这本书，我突然就看清了自己，我初中和妈妈一起住的时候，她那时还是单身，她明明有很棒的缝纫技术，会做衣服，她的手艺完全可以养活我和弟弟，但她很多心思却是渴望被男人拯救，加上她长得挺好看的，追求者一直都有。我内心深处，一方面轻视我的母亲，明明可以靠自己，为何一定要靠男人呢。
所以我暗暗对自己立定心志，我一定要靠自己，不要靠男人，不要再受到从他们而来的伤害。但是我忽略了，我内心深处其实不自觉地也和我母亲有同样的渴望：我渴望被爱，我渴望找到一个依靠，我渴望男人可以来拯救我们脱离目前的窘况，我渴望男人让我的生命变得更完整，我渴望有一个完整的家……
这也是为何一方面我会在心里一直不停的暗恋男人，另一方面我却不信任男人，拒绝男人的靠近。我把婚姻当偶像，我也把自己当偶像。信主后，神已经在我生命中很多方面渐渐掌权，但是我的情感，我的心，我却害怕交给祂，一直想死死拽在自己手里。失恋后的几个月，神对我说：“把你的心交给我。”
我那时候不甚明白，但是等我后来又开始喜欢一个弟兄，很认真的喜欢，喜欢时间也比较长，但是他拒绝了。以前有好感的人，神都一一把他们挪走了，但是喜欢这个弟兄自己却越陷越深，我多次求神挪走环境，但是神不允许，神定意要把我内心深处的偶像拔出来，他要破碎我的偶像，他没有把我想要的爱情给我，但是祂把自己给了我。
有一天，得知喜欢的弟兄有正在交往的对象后，我站在天桥上，看着车来车往，我感到迷惘，欲哭无泪，我的路在哪儿呢。神开始对我说话了，神问我，“你究竟是信靠自己的计划，还是信靠我的计划？你内心渴望被爱，渴望被重视，渴望有价值，这些都是我放在你心里的，也只有我才能满足你。”听到神说这些，我眼泪止不住流下来了。
回到家，我回忆起我从小到大的经历，虽然我从小没有父亲，但是我看到神一直看顾和保守（即便那时也不信主）。我的情感道路，恋爱失败让我彻底重生了，暗恋失败让我得着了主耶稣自己。借着弟兄的拒绝，我不得不反复来到神面前，求神怜悯，就如大卫王在做以色列王之前，有多年都被扫罗王追杀，他在那样的困境中学会依靠主，与主亲密。而我呢，神现阶段不满足我对婚姻的渴望，是为了帮助我真正得到那真正能满足我的，也就是祂自己。
后来神还让我看到了一个异象，神特别喜乐地在雕刻着一个瓶子，祂对这个瓶子有一个美好的设计蓝图，祂正按照自己所设计的，精心地雕琢，因为这个瓶子最终是很美丽的，所以祂更花心思在雕刻。祂不仅要雕琢它，而且祂还要住进来，使这个瓶子可以彰显祂的荣耀。
我知道，我就是祂手中的瓶子，祂爱我，祂关注我，祂在意我，祂了解我，祂知道我未来的道路，祂也雕琢我，破碎那残破的，重建那美好的。而且，祂是喜乐地在做这些，祂笑脸帮助我。
自此，我也才明白了神之前对我说的“把你的心交给我”究竟意味着什么，我需要把我的情感，我的心思意念，我的渴望，我的问题等等都交给祂，让祂来掌权，让祂来医治，让祂来重建，让祂住进来。
于是，我不断地向神祷告，不断地交托，不断地学会信靠神。信主六年半了，越发体会：“若有人在基督里，他就是新造的人。旧事已过，都变成新的了。”最近也更明白，真正的信心是什么呢？不是我一定会得到我所求的，而是，无论结果如何，我还要信靠神，跟随祂，赞美祂。
今年29岁了，马上奔三了，但是我心却安稳，我信靠神对我未来的道路有美好的安排。无论有没有婚姻，神都在我的生命中掌权，我需要做的，就是持续信靠祂，爱祂，跟随祂，事奉祂。以后肯定会继续为单身挣扎，也会继续渴望婚姻，但是祂会一直与我同在，成为我的喜乐和满足。
几年前我为着这么小就失去亲生父亲和失去前男友而哭泣，神对我说，“有我不比有他们更好吗？”如今，我要说，“主啊，有你比有他们好太多啦！也比有一个丈夫要好得多。你是我心所爱，我要一生跟随你。”
4
魏弟兄的故事
诗篇16：2，我的心哪，你曾对耶和华说，你是我的主，我的好处不在你以外。
大卫在诗篇中表达的诗篇是很多基督徒所渴望的。但是对于尚处在单身的基督徒来说，如果把经文中的神改成我们的“另一半”，我想这会反映很多单身的弟兄姊妹想要的光景，我们都期待遇见我们的另一半。
作为单身的基督徒，会遇到很多的挣扎和挑战，一方面我们知道圣经的教导是怎样的，另一方面我们处在这个年龄所面对的一些挣扎和挑战，都是很难免的。
但是在教会里很少谈论这方面的话题，以致很多弟兄姊妹会觉得在教会其他人都是“不食人间烟火的”，殊不知这种挑战都是单身状态的弟兄姊妹都会面对的，只不过是程度深浅的问题。
我自己在单身状态说不上有很大的挑战，也有时候会有一些挣扎，父母的压力，情欲方面的挑战。
我自己觉得最大的问题是孤独，渴望去爱和被爱，想法和渴望能够被人理解，被支持，觉得几乎没有人能够理解自己，有时候会期待在婚姻的关系中这种状态会被满足。
当陷入孤独或者空虚的状态当中的时候，用别的东西来满足这份需要，情欲，偶像……这些东西只能够满足当时的需要，但是总是不长久，反而会越陷越深，这种空虚和孤独的感觉越深。
每每出现这种情况之后总是想自己能够胜过，但是想靠自己的意志去战胜真的很难，会屡战屡败，最终可能会趋于放弃。
作为单身的基督徒，对自己的软弱尤其是在单身这件事情上一般都难于启齿，一个人陷入自怜和自我责备当中。
尝试过很多的方法去解决这个问题，我觉得最需要做的是正视这些问题，不要试图逃避。单身的时间也是神赐给我们的，我们有更多的时间思想神的事情。
另外就是向我们信任的弟兄或者姊妹敞开自己的软弱，彼此扶持和代祷。我自己的一个经历就是有一个软弱一直不愿意敞开，直到最后实在靠自己无法胜过，向两个比较信任的弟兄分享，发现他们有同样的挑战，我们就约定彼此祷告，也彼此鼓励。一起去胜过单身时的软弱。
最后就是每个基督徒都知道，但是又时常会忘记的，就是用神的话语来充满，把诗篇16篇2节作为一生的追求，时时刻刻的追求，看看我们想要得到的好处是不是在神里面。
看了他们的见证
你是否也渴望经历得胜？
你是否也渴望得到主里的喜乐与满足？
你是否仍然有许多困惑和挣扎？
……
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