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基督徒交友 ▎你俩婚姻观一致吗?


编 者

你俩现在恋爱的状态是否已达到如胶似漆,以至于迫不及待想要结婚了?但是且慢,你预备好“离开”了吗?你准备好学习“连合”了吗?如何“离开”?如何“连合”?下面有很多问题需要你俩诚实回答。


圣经「创世记2:24」论到「婚姻」:人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体」;在新约里三次引用此经文(马太福音19:5;马可福音10:7-8;以弗所书5:31)。


圣经婚姻观「二人合为一体」的基本前提是「离开与连合」。「离开」是指:你不再像单身时,属于与原生父母关系的架构之内,而是「连合」:你与配偶新家庭关系的架构之内,同负一轭,同心同行,同谱生命之歌,同奔生命之路。

 

夫妻二人合为一体,并非表示双方的看法完全一致,也非两人变成一模一样。因你不是与你自己结婚,乃是与你相辅相成的配偶结婚。我们并非讲论世俗的匹配:门当户对,阶级背景相同。两个原本完全不同的人,连合成为一体,必须在人生观,价值观方面认同,特别在婚姻家庭方面,有合一的看法。基督徒的婚姻,应当是归回圣经,唯独圣经,不掺杂世俗人本的观念。

 

 你认识并持守圣经的婚姻观吗?

 对方呢?

 你们双方对婚姻家庭的看法,在实际操作上有何异同?

 你们先评估自己的看法作法,是否合乎圣经?

 愿不愿意一起接受圣经辅导,归回圣经的婚姻观?


如果愿意的话,则可以计算代价,计划将来。主耶稣说:我们必须先计算代价(路加福音14:28-29)。在未来婚姻方面,当然也是如此。任何想要结婚的人,都应该审慎祷告考虑「离开与连合」的问题;双方都应客观地,实际地评估自己是否预备好了。




1. 离开的问题

  

你是否已经成熟到可以「离开父母」?这并非指地理上的距离,乃是心理情感的距离;并非不关心照顾父母,乃是不再倚赖父母供应所需。简言之,你是否已经剪断依依不舍的脐带,可以离开父家,组织新的家庭?

 

如果还不能的话,则会发生下列诸多问题:

丈夫天天在下班回家之前,先去看妈妈;当父母批评他的妻子时,他不保护她,一起奚落她…。妻子坚持和娘家父母共度所有假期;她事事向娘家报备,发生困难时,就回娘家避难…。


请记得:结婚是在神的恩典中建立了新的家庭,人人都要尊重新的家庭,不可将原生家庭的问题带入此新的家庭中。

 

 你是否在经济上可以自立自养?

 你能否在财务上「离开」父母?

 你是否能从新安排时间?

 是否愿意和你单身时的好友「离开」?


丈夫不能为了结交朋友而牺牲与妻子相处的时间;妻子也不应该继续依靠密友,来维持感情与灵性上的需要,而冷落丈夫。


 你是否将优先次序从新定位?

 是否愿意「放弃」工作事业的优先权?

 在今天以事业为重的世界中,你是否明白配偶比事业重要?


你不能因为打拼事业而忽略你的配偶与家庭。

 

单身的人在作决定时,不需要考虑配偶与家庭,可以独自决定,独来独往,有隐私权,你愿意「放弃」这样的「自由」吗?选择结婚,就是选择与另一人「成为一体」,敞开生命与配偶同享生命之恩,一起作决定。如此的亲密「连合」,是要付上代价,即失去单身的自由与便利(哥林多前书7:25-40)。

 

以上论及的每一项问题,都需要注意所谓的「离开」,不是绝对性地断绝关系,乃是说:结婚后,你应该考虑以配偶为优先,你的首要责任是照顾帮补配偶的需要;你要彻底重新安排你的优先次序和委身对象。你当然仍爱你的父母,尊重他们的建议:他们可以在适当情形中帮助你。你仍然可以和你的朋友来往;你仍需要上班做事;你仍然有其他人际关系。但是,你生活中每一件事都需要有一新的架构与次序。



2. 连合的问题


 你生命的方向是什么?

 恩赐为何?

 对什么事工有兴趣与负担?

 你如何事奉主?

 工作职业是什么?

 或预期等待什么工作?


 对方呢?

 你们能同心同行,一起服事吗?


 你起居生活的基本型态如何?

 作息时间和生活习惯为何?

 如何使用闲暇与娱乐时间?

 如何度过周末?

 你在主日作什么?

 每日用多少时间看报纸与电视?

 上网时间多久?

 喜欢吃什么食物?

 吃垃圾食物?

 你是否注意饮食与健康?

 喜欢时尚流行,名牌服装?

 或是简单朴素,实用为主?


 对方呢?

 你们的生活型态习惯,相配吗?

 作息时间相合吗?

 有没有共同的乐趣?


 你期待的生活水平为何?

 你希望有多少薪水收入?

 如何使用金钱?

 每月是否有固定的奉献?

 十一与感恩奉献?

 你希望住在什么地区?

 南方或北方?

 市区或郊区?


 对方呢?

 你们对金钱收入与物质享受的期待,是否一致?

 你们想要过的生活水平相同吗?


 你希望参与教会哪些事奉?

 参与的程度多少?

 每周参加教会聚会的次数是多少?

 每日灵修花多少时间?

 你喜欢阅读属灵书籍吗?

 哪些类别?


 对方呢?

 你们的神学思想是否在基本上相同?

 你们事奉理念是否一致?

 你们喜欢一起分享灵修心得,一起事奉吗?


 你如何看待男女事奉,丈夫与妻子角色的配搭?

 你认为夫妻都应上班?

 或妻子应为家庭主妇?

 丈夫是一家之主,妻子必须顺服?

 或夫妻平等,妻子不必听从丈夫?

 夫妻如何作决定?


 对方呢?

 你们对夫妻角色职分的看法,是否合乎圣经?

 有无共识?


 你是否想要孩子?

 要几个?

 两个恰恰好?

 愈多愈好?

 怎样管教养育孩子?

 儿女应受的处罚是什么?

 管教孩子的职责,夫妻如何分工合作?

 应当用何种方法在主里养育子女?


 对方呢?

 你们对儿女的期待是否相同?

 你们管教儿女的方法与尺度,是否一致?


 你觉得在婚后,与双方父母的关系应当为何?

 经常回家看父母吗?

 以财物奉养父母吗?

 与亲戚来往的程度与频率为何?

 花多少时间和朋友来往?


 对方呢?

 你们如何一起面对双方父母的期待与需要?

 你们在与亲友的来往关系上,是否达成共识?

 

以上所列出的问题,只是一些基本范例。对于想要结婚的人,这些都是应该要问自己与对方的问题,此外可能还有一些特别问题需要注意,事先要共同讨论达成共识。在婚前辅导时,牧者应逐项与双方讨论,确定双方已经在各方面都预备好了同负一轭,同奔天路。

 

 你们生命的标竿是否真正一致?

 你们的生活是否朝着同一方向迈进?


有时候,恋爱中的年轻人,憧憬婚姻的美梦,很乐观回答说:「是啊,我们将来会朝着同一方向迈进,不用担心,我们相信桥到船头自然直…」。说这样话的人,显示他们是「今天不急,等到明天再说」的立场。事实上,今天起点的方向,能预测未来的终点。

 

你们必须根据圣经,认真实际地省察自己,有没有「红灯」亮起,指出你或对方生命生活中,还有一些尚待解决的问题?不要掩饰逃避这些问题!另一方面,有没有「绿灯」指示,你们越来越朝着同一标竿迈进,走在正确方向的道路上?如果你回答「是」,你们就依靠主的恩典,继续努力面前的!

 

如果你们双方都预备好「离开」,并且准备好学习「连合」,则可以在牧者带领之下,开始进一步的交往。

 

 请问你与对方的婚姻观,真的是志同道合地遵照圣经吗?

 你们的生命与生活,有共同的方向与标竿吗?


问题讨论


1. 你清楚明白圣经的婚姻观吗?

    你能否说明圣经对婚姻的教训?

    你决心遵照圣经婚姻观,行事为人来交友吗?

    对方是否清楚明白,也愿意遵照圣经?


2. 何谓「夫妻二人成为一体」?

    在婚姻家庭中,是如何实际体现出来?

 

3. 在你所观察到的婚姻家庭生活(自己原生家庭,亲友的婚姻生活),婚姻家庭常常遭遇的问题有哪些?解决之道何在?

 

4. 前文所述「离开」的问题,包括「父母关系,朋友关系,工作事业」等等。请一一回答你的看法与做法,并与对方讨论彼此的答案。

 

5. 前文所述「连合」的问题,包括「生活型态,时间使用,衣食住行,金钱使用,教会生活,神学信仰,夫妻角色职分,养育儿女,父母家族,亲朋好友」等。请一一回答,并与对方讨论彼此的看法与作法。

 

6. 上题讨论中,出现哪些「红灯」,需要继续沟通,请教牧者辅导,寻求解决之道?有哪些「绿灯」,可以继续彼此鼓励,请教牧者印证,定下未来遵行的原则?

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