也谈全职妈妈｜你的世界大了，陪伴才有价值

视频节目“奇葩说”很火，尤其是最近这个话题：高学历女性当全职妈妈是不是浪费，在朋友圈里引起了广泛的争论。

因为职业原因，我接触到成千上万的家庭，相信我的粉丝里也有很多全职妈妈，甚至是高学历的全职妈妈，她们的人生浪费了吗？

看完整个节目，我也没有明确答案。

在我的认知层面，认为高知女性当全职妈妈是浪费，无疑是一种保守的说法。尊重个人选择，尊重不同的人生。但我的直觉、还有我的所见所闻，又让我很难持“不浪费”的观点。

本文我不谈“高知”全职妈妈，仅谈全职妈妈的困境。

自我，全职妈妈心中的痛

我可以想像，当全职太太们看到这个节目时，内心一定是跌宕起伏的：一听到反方说“浪费”时，就或多或少地想起自己曾经的“辉煌”；一听到正方说“高学历全职太太不是浪费”时，又马上安慰不已，为自己现在的选择找到完美的诠释，甚至被自己感动。

两队嘉宾，各有立场，相互之间肯定很难说服对方。

我只能谈谈自己身边的状况，说出来可能会得罪人，我很难发现全职太太完全不丧失自我。

身边很多的全职妈妈，聊天时，几乎都成了“祥林嫂”：

先回顾自己多么有才华，在原企业里如何风生水起，年轻又漂亮；话锋一转就是现在多么快乐而凄凉着，做很多事都要看老公脸色，圈子也小了；最后一句总结，孩子更需要我，我需要呆在家里，牺牲也值得，变成了圣母的形象。

别说我苛刻，这样的状况在中国的全职太太群体里非常多。

全职不全职，不是关键，丧失自我，丧失了自己的朋友圈，才是最可怕的。

三个所谓“全职太太”的故事

也有少量妈妈是自己主动选择了这种生活方式，也能将兴趣与带孩子很好地结合，也能在家庭中维持与丈夫的平等地位，甚至在全职的过程中找到了新的职业方向。这样的妈妈我是很欣赏的。

个案一：

节目中，金星说到一个例子，她说自己的姐姐的例子，让人印象深刻：

（她是）精通四门外语的女强人，一路顺风顺水做到跨国企业高管，下嫁身份地位悬殊的小商人，放弃高管工作相夫教子，一度导致母女关系破裂。她全力栽培两个儿子，一个考入哈佛医学院，一个进入纽约商学院，并帮助老公成功转型大房地产商。55岁的她成功变身公立学校校长，梦想重新起航。

这是活得清楚、明白的全职太太——跨国公司并没有那么需要她，而孩子的成长、家庭的未来需要自己，这不是自私，每个家庭都应该过上有质量的生活。

这是被金星拿出证明“全职太太”也可以很伟大的的例子。但是请注意，“帮助老公成功转型大房地产商”这一点，虽然她没有出去打工，其实她在协助先生创业；到了55岁时，她又成了一名校长。从这两点看，很难完全定义她是一个“全职太太”。

个案二：

我儿子曾经在一间英语教育机构学习，那实际上是一个学校，创始人是一位马来西亚华人妈妈，三个孩子都是在她的一手栽培下长大。因为教得出色，很多爸爸妈妈慕名而来，于是她就建立了这所类似“私塾”的学校，从全世界挑选教材，用美国的在线学习系统，从小培养孩子自主学习的能力。

这个例子和金星姐姐的例子很相似，她是在用一种研究的精神做家庭教育，继而做创新教育。她的视野绝不局限于小家庭，成为广州创新教育领域口碑相传的标杆。

优秀如她，已经很难用“全职太太”来形容了。

个案三：

我们身边的一位好朋友子悦妈妈，虽然全职在家，但从来就不闲着，前两年就自创了一个自然教育的公益项目NCC，带领孩子在城市中发现自然、爱上自然。

她带着孩子看展览、参加各式各样的活动，视野开阔，从不被家庭的一地鸡毛束缚。

心中有世界，做全职妈妈又妨？况且，以上三位妈妈，从来没有放弃过自己的事业心。

孩子需要榜样，

一个带领TA看世界的人

虽然我举了以上三个曾经是“全职太太”、“全职妈妈”的正面例子，但在我个人认为，无论是爸爸还是妈妈，如果为了孩子完全不顾事业，都是不太合适的。

以上三个，实在是个案。大多数的全职妈妈，都很难保住自我。

仅经济自主权一项，就是全职妈妈心中的最痛。

丈夫一个眼神，“太贵了！”你想带孩子去看个演出、出趟旅行的计划，可能就会泡汤。你还想买一件自己认为好的东西？老公不同意，也只能算了吧。

你的自由选择权、你的幸福生活，全系于一个男人身上。

虽说是“全职”妈妈、“全职”太太，但这所谓的“职”，并没有薪水。很多妈妈甚至连养老金都没有购买。（虽然我是男人，我也为你们捏一把汗。）

大多数的全职妈妈（爸爸），无法在家庭中获得与另一半平等的地位，也很难给孩子一个更大的世界。

我们的孩子需要一个榜样，这个榜样不应将所有的目光锁定于小家庭。

我们设想一下，如果一个女孩，看到妈妈在陪伴自己的十年中，所有的目光都集中在小家庭里，你给孩子是一个怎样的榜样作用呢？她会认为，女人就应该这样，未来她也不会选择独立自强；男孩可能也会觉得，生活就是这样。

我们希望自己能够打开自己，去感受无比自由的空间。但是，无论是全职妈妈还是爸爸，生活圈子都很窄。

我很难接受自己只跟孩子交流我和他共同看到的事情，却无法将我感受到、而他没有看到的事情讲给他听。

节目中有一个辩手的话，让我印象最深：他说你们这些口口声声说，高知女性当全职太太不浪费的女人，没有一个是全职太太；如果你们都去当全职太太，我们就听不到这么精彩的辩论了。

孩子需要多元视角

而不是某种狂热的教育信仰

我们还认识某些妈妈，她们醉心于育儿事业，除了把自己的孩子带大之外，还成为了新派教育的践行者，有的成了正面管教的专家，有的成为了华德福理念的推广者，成为了蒙氏理念的推广者。

看起来挺美好，但我观察到身边很多的妈妈，对于自己突然接触到的新教育理论，都有一种类宗教的狂热，其中缺乏一种真正的思辨性，理性的思考，怀疑的精神。有的妈妈认为，这套理论在我的家里实践过了，是可行的，不带任何怀疑就全盘接受，也鼓励其他妈妈照做，不用想为什么。

当某种思考、某种理论变成了信仰，无需怀疑，无需论证，自然就能看到效果，这样的结论我一定深表怀疑。这种所谓新理论的信仰，是不是成为另一种对孩子的枷锁，真的不得而知。

在某一个工作坊里，一位妈妈上课前狂拍了几张照片发给自己的丈夫，“我要让他看看，我也不只是会做家务，我还是追求上进的。”

试想这位妈妈，一旦抓住了某个教育理论的尾巴，是不是会不带思辩地全盘接受？因为这是她唯一证明自己价值的救命稻草。

不全职的爸爸妈妈，最有优势的是，能接触更多多元化的信息。不是那么容易被单一的模式瞬间洗脑。这种独立思辩的能力，应该由TA传递给自己孩子。这才是给孩子最宝贵的礼物。

陪伴时间重要

有价值的输入更重要

当然，在职有在职的弊端，爸爸妈妈陪伴孩子的时间就短了。

对于陪伴，我有一个观点：陪伴得够不够，不是看时间长短，而是看孩子愿不愿意在你腿上抱着，跟你聊天。

有的爸爸很少和孩子见面，最后孩子抱他都觉得不自然，这就肯定是陪伴不够了，不用讲那么多理论。现在儿子一见到我就和我抱在一起，很亲热，如果这种状态持续到他的青春期，陪伴就够了，剩下的事情就不是陪伴的问题了，而是给他多少输入的问题了。（呵呵，我给自己“忙”找了个理由~~）

我比较不赞成的是，因为你自己找不到方向，自己厌倦了工作，于是找个理由，说孩子需要陪伴，把孩子当作你的避风港。你的世界这么小，即使陪伴时间很长很长，然并卵？

孩子小的时候，喜欢粘着你，你还可以找到一点满足感；孩子长大了，翅膀硬了，那时你会怎样？

TA找到了自我，而你全部都给了TA，没了自我。

这会是一个不妙的结局，届时，看多少鸡汤美文，参加多少心灵成长的工作坊都帮不了你。

“鸡汤界”大神张德芬最近一篇文章也很火，名叫《过好自己的人生，孩子就没问题》，什么是“过好自己的人生”？不只是管理好自己的情绪，不只是疗愈心理的创伤，你有能力过好“自己”的人生，关键在于“自己”二字，不只是孩子的人生，老公的人生。

互联网时代机会这么多，即使不出去打工，也可以找到自由工作的机会。轻易别做全职爸爸（妈妈）；如果不得不做，请留一只眼睛看看外面的世界。这是我的忠告。

点击“阅读原文”可观看关于全职太太的辩论。

公号作者

孙明展，中山大学统计系硕士毕业，国际金融理财师，候选北美精算师，中山大学岭南学院、数计学院专业硕士导师。创必承公司创始人。

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