我们的爱能维持多久？亲密爱人，如何从不完美走向无限美好？结婚，你准备好了吗？当我们的亲密关系出了问题，怎么办？在亲密关系中，如何应对接踵而来的情绪和压力？婚姻不幸破裂，我们如何面对接下去的人生？
在本书中，李中莹老师打破了很多传统的“应该怎么样”的概念，根据现代社会中人们遇到的关于恋爱、婚姻中的困惑进行了更加明确、犀利的解读，让读者看清亲密关系的真面目。人可以每天过得轻松满足，以至人生成功快乐，在亲密关系上也一样。只有正面地去面对真正的问题，明白其中的破坏因素，并学习有效的思想模式和行为模式，我们才可以建立成功快乐的情感关系和婚姻。
我们的爱能维持多久——亲密关系中的秘密
一对男女要获得美好恒久的爱情，直至共同走向婚姻，需要两个条件：
第一个是对对方没有要求，第二个是两人都做到自己照顾自己的人生。
以这两点作为基础，便可以建立1+1=2、3、4或5的爱情。
1、你对“恋爱婚姻”这个问题认识多少
爱一个人并不意味着“拥有”一个人，“爱”只给了你为某人做一些事的动力，并没有给你控制那个人的权利。你想对某人好，或为某人做一些事，不会因此使你拥有那个人，因为没有一个人可以拥有另一个人。
“因为我爱那个人，所以对方也应该爱我。”这句话是不符合逻辑的，因为两者之间并不存在直接的因果关系。试想一下，若有10个人对你这样说，你愿意爱他们吗？你做得到吗？
一个人不能控制另一个人，也不能改变另一个人。每个人可以改变的只有自己，但在某些情况下，这份改变也许能诱使对方做出改变。因为你爱他，也许你就以为自己有权利去要求他的思想和行为必须遵从你的意愿。这个态度便是把爱当作控制别人的工具了。
“爱一个人”并没有给你以下权利：
（1）要求对方也爱你；
（2）控制对方的思想和行为；
（3）要求对方照顾你的人生快乐。
爱一个人，只给了你想为对方做一些事的权利。就算这样，也要由对方决定是否接受，而你不能要求更多。九成以上的婚恋问题就是源于以上三项错误的要求。注意力放在能促使对方做出改变的工作上，自己先因此而改变，然后两人的关系便能和谐。
2、爱上自己内心的一张照片
老是抱怨对方不好的人，爱的是自己内心的一张照片，而不是眼前那个真实的人。我们在成长的过程中，总会听到很多“理想对象应该是怎样”的概念，以及对人生的期望等。积累下来，我们在心里便有了一张照片：男的心里是“白雪公主”的照片，女的心里是“白马王子”的照片。总而言之，就是要够完美。所有这些都只不过是不切实际的幻想。
内心的照片也许可以用作开始找对象时的标准，但是，要懂得把它放下，特别是当已经遇上一个让自己满意及感觉很好的人时。
换一个角度来看内心的照片，里面的人就算是一个完美的对象，问问自己：自己够不够完美，有什么资格要求一个完美的对象？跟一个完美的人在一起，很快地，不是你感到配不上对方，便是对方对你不耐烦了。
3、激情之爱的两面性
从生理学的角度看，当一个人的心中感到爱和被爱的时候，他的心脉跳动的模式是最和谐的，能够促进免疫系统、内分泌系统等各种生理机能的协调工作。所以，活在爱里的人会分外地美丽、动人。
就像世界上所有的事物一般，老天把它们制造出来，总是有两个方向的选择。一个方向是，激情的爱能够推动一个人去做出很多好事，使世界变得更好，同时自己也能拥有更成功快乐的人生。而在另一个方向，这样的爱也能够使人消沉、沦落、伤害别人、造成悲剧，甚至会祸国殃民，尤其是当一份激情的爱加上不成熟的性格时。
不成熟的人带着这份激情，会不顾自己的承受能力而不断地花钱买礼物给对方，使自己陷入困境，同时荒废学业、事业。而成熟的人则会让这份爱去推动自己把学业、事业做得更好，使自己更有资格去接受与享受这份爱。
爱可以不讲道理，但是要三赢（我好、你好、大家好）地活在世界上，则必须考虑到一些社会规则。所以，就算有这份激情的爱，一个成熟的人还是可以约束自己。他能够默默地爱一个人而完全不干扰这个人的生活，只在环境允许时为这个人做点事。用这种方式，成熟的人就能够满足于自己对这个人的爱。
4、爱并非快乐生活的保证
爱、性、共同生活是各自独立的三件事，不要以为它们自然地是“三位一体”：有了其中一样，另外两样自然就会美好。也不应觉得没有了其中一样，另外的两样便不能存在。三方面同时很满意是最美满的婚姻，这需要把“给予对方所需要的”看得比“得到自己所需的”更重，并且两人同时抱有这个态度。除此以外，两人还需不断地摸索、研究、讨论和做出修正，如此才有机会获得美满的婚姻。
5、婚姻中的五大致命伤
婚姻的致命伤有五个，如果这五个问题不存在，其他问题都很容易解决。婚姻既然是两个人的事，就需要两个人共同投入，若其中一人有这些致命伤，另一个人就要提醒他。但是，若这个人把坚持这些致命伤看得比维持两个人的关系更重要，另一个人是没有办法的，那这段婚姻关系便出现死亡的危险了。
婚姻的五个致命伤是：
（1）坚持“我是对的”；
（2）托付心态；
（3）不愿分享内心感受；
（4）维持“苹果皮式的和谐”；
（5）不知如何有效地处理冲突。
6、共同信念、共同价值让两人相处和谐
正确的人生态度是明白自己的信念系统只对自己有效，因此也就不应把它强加于他人身上。给别人留有空间，也是尊重别人的信念系统的表现。
任何两个人在一起，他俩的信念系统必有一致，即重叠的地方。就是这个重叠的部分让两人相处得和谐、融洽。这个重叠的部分就是共同信念、共同价值。两个人对事情的看法（应该怎样）一致，就是共同信念，而两个人追求的价值（对事情里什么重要，想因此得到些什么）却无须一致，对方追求这些价值，自己可以接受，便是共同价值。
必须两人共同努力，把共同信念和共同价值不断地扩张，同时有良好的机制处理不同的意见，每天耕耘，才能营造出美满的婚姻生活。
若想形成“我们”，两个人都必须准备接受一些本来自己没有的东西，亦要准备放弃一些自己本来有的东西。如果没有这个准备，便是没有诚意去塑造一个“我们”出来。
一对男女要获得美好恒久的爱情，直至共同走向婚姻，需要两个条件：第一个是对对方没有要求，第二个是两人都做到自己照顾自己的人生。以这两点作为基础，便可以建立前面说的1+1=2、3、4或5的爱情。
亲密爱人，从不完美走向无限美好
一个人的自我价值是在成长过程中建立起来的。
在孩童阶段，身边的成人如何引导他去理解每一件事，
如何教给他就每件事做出反应，决定了这个人能否培养出足够的自我价值。
1、人的心理需要充分成长
成长了的人能够照顾自己、照顾别人，而未曾成长的人则需要别人的照顾。成长是一个过程，在这个过程中，需要培养出独立的思考、决策能力，养成良好的行为习惯，积累成长的经验，这其中既包括成功的经验，也包括失败的经验。
今天的父母没有给孩子提供足够的成长空间，使太多的孩子在温室里长大，致使他们成年后不能应付社会中的种种挑战。
没有充分成长，在恋爱婚姻中可能会出现问题。一个没有充分成长的人，会欠缺某些心理素质，同时会出现与那些素质有关的问题。
总的来说，没有充分成长的人，还会保持小孩子的心态：不负责任、没有做该做的事、不能妥善地照顾自己、有问题出现时不是逃避就是找别人代其解决、多抱怨、无力感重、人际关系欠佳、只求外表威风、不讲实际的提升……
没有充分成长的人，如果了解了自己的状态与需要，就可以不断提醒、约束自己的思想行为，从而帮助自己补回那份成长。
2、埃里克·埃里克森的成长的五个阶段
社会学家埃里克·埃里克森（Eric H. Erikson）的研究指出，一个人从出生到死亡，共经历八个心智成长的阶段。最初的五个阶段应该在21岁之前完成。
21岁之前五个阶段的主题成长需要是：
第一个阶段：0～1岁——信任与不信任；
第二个阶段：2～3岁——自主与羞愧；
第三个阶段：4～5岁——主动与内疚；
第四个阶段：6～11岁——勤勉与自卑；
第五个阶段：12～21岁——对身份与角色的困惑。
3、自我价值是一个人最重要的本质
自我价值（身份）包括了一个人所有的信念、价值观和规条。一个人在生活中的每一个角色里都有符合该角色的信念、价值观和规条。自我价值就是自信、自爱和自尊。
真正足够自信的人，无论与什么人相处，对方都会感到自然，得到他的尊重，同时对方也会觉得应该给这个人足够的尊重。
一个人最严重的局限性信念是三个关于身份的信念，这些信念可以归纳为三类：
能力性的局限信念——“我没有能力”（helplessness）。例如：“我不能放松。”解决的方向是认识自己具有的庞大能力（capability）。
可能性的局限信念——“我没有可能”（hopelessness）。例如：“我这个病不会好了。”解决的方向是看到希望（hope）。
资格性的局限信念——“我没有资格拥有美好快乐的人生”（worthlessness）。例如：“我的命生成这样，是应该受苦的。”解决的方向是感到自己可以拥有美好的人生（deserving）。
4、“健康心理”应具备的6大类36项心理素质
这36项心理素质，分为6大类：
（1）思想态度——最基本的处理生活中各种事件的态度；
（2）学习提升——保持与时共进、乘风驭浪的能力；
（3）自我管理——有效地照顾自己的人生；
（4）人格发展——有效地对自己进行定位；
（5）情绪智能——做自己情绪的主人；
（6）人际沟通——有效地与其他人相处。
这36项心理素质都可以从思想和模式上呈现出来，
5、“家庭系统排列”中孩子与父母的关系
海灵格发现，人与人之间的关系及行为，受到很多深层的、非意识的法则的控制，他称这些法则为“隐藏动力”。这套家庭治疗技巧能够解决很多传统心理治疗束手无策的问题。
每一个人的人生中只有两类人际关系：第一类是本人与父母的关系，第二类是所有其他的人际关系。
给孩子最大的礼物就是一个和谐快乐的家。很少的否定、批评，大量的支持与鼓励，没有对抗，只有接纳、包容；没有吵架、打架，只有平静讨论，坚持和谐。
资格感缺失是我们社会一个普遍的现象。你有资格活得轻松快乐吗？你有资格接受别人的爱吗？你有资格成功吗……很多人每天很努力勤奋地做事，虽然做得很辛苦很累，却没有多少效果。这种情况到处都可以看到，背后很有可能就是资格感缺失。
一般情况下，与父母的连接缺失会导致力量的不足。不敢尝试、不敢面对，或者过分地炫耀力量，或者做不负责任的承诺，等等，都是力量不足的表现。与母亲的连接缺失会产生“爱”的问题，不能爱自己、不能爱别人、不能接受别人的爱，以及不在乎自己的形象，等等。
一个人在成长过程中如果没有充分地跟父亲、母亲连接就踏进社会展开本人的人生，他会不自觉地找适当的对象，把对父母的需求投射在这个对象身上。这种投射现象会让他在对人、对事时产生扭曲的认知与判断。
结婚，你准备好了吗
当看到婚姻出现问题时，他愿意改变自己；
能充分地照顾自己的成功快乐，所以给对方的压力最少；
内心有什么不舒服的感觉，都能够说出来好好地讨论。
一个这样的对象，就算有其他的缺点，都容易得到改善。
1、结婚对象有三大缺点，你会结婚吗
每个人的信念、价值观和规则不同，因此对婚姻对象的要求也会不同，但事实上确实会有一些共同的因素，可能会对任何人的婚姻都造成严重的损害，甚至导致婚姻失败。
总结三大致命缺点。在这三大缺点中，绝对无药可救的只有一个，另外的两个，虽然凶险，只要第一个缺点不存在，还是可以有转机。除了这三点，所有其他的缺点，只要两人都有诚意把关系搞好，都可以消除。
那个绝对无可救药的缺点是：不肯改变。有这种缺点的人，不理会其他人事物，也不会想这样继续下去的结果会对自己有多大的伤害，更会拒绝所有的提醒、建议、劝告和恳求，就像一头看不见、听不到的疯狂野兽，坚持这样地奔跑下去，终于使所有在乎他的人，不是离开他就是掉进痛苦的深渊。
可以这样说，除了这个缺点，所有其他的缺点都不会对一份感情关系造成致命的伤害。如果每当发觉事情的效果不好，便愿意及时改变，问题总有解决的可能。
另外两个缺点是托付心态和不愿分享内心感受。一般情况下，女性在这方面的问题比较严重。托付心态是“我把我人生成功快乐的责任交给你承担”的意思。托付心态的坏处是会使丈夫有太大的压力。事实上，因为一个人不可能给另一个人的人生制造出足够的成功快乐，所以这是个不可能取得满意结果的责任。
人生就如逆水行舟，总是不进则退。不愿分享内心感受的人在中国社会里十分普遍，一般男性比女性多。不让对方充分地尽到伴侣的责任，扼杀对方向你提供支持的机会，对对方是十分不尊重的！
没有这三个缺点的人，当看到婚姻出现问题时，他愿意改变自己；能充分地照顾自己的成功快乐，所以给对方的压力最少；内心有什么不舒服的感觉，都能够说出来好好地讨论。一个这样的对象，就算有其他的缺点，都容易得到改善。
2、要恋爱，父母阻挠怎么办
如果父母在女儿10～13岁这个阶段与她建立起良好的朋友关系，孩子对父母会有一份信任，在结识异性和谈恋爱的过程中，会把父母当作最好的顾问专家，让父母指导自己去有效处理感情关系，保护自己。
恋爱可以让孩子学习如何选择适合自己的婚姻伴侣，同时，父母需要让孩子懂得不要在恋爱中过分地付出，不要走回头路。除此之外，孩子谈恋爱并没有什么不对
父母对孩子的责任是帮助孩子培养出能够照顾本人人生的能力，这份能力应该包含孩子组建本人新系统的能力。因此，家长是不应该干涉甚至包办孩子的婚姻的。
3、走进婚姻的本质原因
结婚是两人的事，而且是关乎一生的事，他人制定的标准或规则不应是优先考虑的条件。
结婚后，两人应该维持婚前对对方的欣赏，同时再发展新的共同兴趣，还要商讨共同生活习惯里未曾调和适应的事项，以“先尝试，如果无效再想新的方式”的态度去营造出融洽和谐的共处模式。这样，才能实现婚后比婚前更成功快乐。
“太空时间”是夫妻两人共同度过的一段很特别的时间。在这段时间里，双方要把所有不愉快的记忆或者情绪抛开，就像坐宇宙飞船去了太空，把所有的不愉快都留在地球上。双方要完全放下使两人关系紧张的话题，说出自己的真实感受及对两人关系有帮助的话，并且毫无保留地献出关怀、支持和爱给对方。目的是不让一些负面的情绪或态度形成隔膜，从而使两人的关系出现疏远，导致沟通中断，让对方感到无助。
一般情况下，每次的“太空时间”应不少于1小时，最理想的是1～2小时。在“太空时间”里，双方决不争论或互相抱怨、不提未解决的事、不翻旧账、不谈判、不逼迫对方、不发泄情绪在对方身上，更不得运用手段，例如拖延、欺骗等。选择的话题应该是两人一起做过的开心的事、心中的一些梦想、一些老朋友的情况等。至于环境，最理想的是宁静、舒适、不受打扰的咖啡店，或者是郊区景点的茶馆。选择环境的要点是远离吵架争执时的环境。
如何获得完美的两性关系
在一份感情关系里面，
无论是恋人关系还是夫妻关系，两个人的身份必须是平等的，
只有这样才有基础去建立和谐美满的相处关系。
1、两人相处的技巧
为了帮助两人发展出良好的关系，在这里介绍七个简单但重要的沟通技巧。我们必须明白，沟通如果没有诚意，光用技巧，不仅不会有效果，反而会使对方感到你在敷衍他。
（1）要谈就要有诚意地谈。
（2）支持配偶，就算他做得并不完美。
（3）避免批评抱怨对方。
（4）避免嘲笑伴侣。
（5）避免喋喋不休。
（6）避免盘根问底。
（7）避免讨价还价。
2、两人一同做些开心事
问自己以下的问题，只给两分钟的时间回答：你能够说出多少件事，是在最近的两个月之内与你的配偶一起做的，并能达到以下要求——两人很开心地一起做；约在60～90分钟内完成；不用花钱或者只花很少的钱。好好地计算一下，以下是关于答案的解释：4件或以下：赶快做些事，你的婚姻亮了红灯。5～8件：两人的相处只是维持不下滑，但是可能已经下滑了还没察觉。9～12件：应该添加更多的乐趣。有空的时候，两人多坐下来谈谈，找出更多的提升空间。12件以上：恭喜你。记得常做检讨，确保两人的关系维持在健康的水平。
“黄金时间”就是两人一同做些开心事的时间。这些事不是为了工作或者需要向人交代，而只是为了两人关系的真正提升。每对夫妻，每周都应该有“黄金时间”。做这些事不应花费很多钱，其实最好的事往往都是只需花很少钱的。正确的原则是：促进两人关系的因素，应该来自两人之间而不是两人之外。很多关系不好的夫妻，以为花一大笔钱旅游便可以得到改善，他们只不过是找一个昂贵的地方吵架而已。反之，如果他俩找一个又穷又苦、吃不好、又没好风景的地方住上数天，他俩的关系反而会有机会提升。
研究心理和情绪的专家发现，当人们处于困境时，内心坚信困境将结束的人，与内心不知困境何时才能结束的人比较，前者的动力更强、情绪更稳。那些内心不相信困境会有结束可能的人，会逃避、自我麻醉、情绪不稳定、忧郁消极，甚至身体健康也会出现问题。
所以，在一份感情关系里，如果总有一些想在未来实现的共同目标，两人便有了思想上的寄托，就算实况辛苦困难，仍然有足够的动力一起前进。
所谓良好和有效的目标必须具备以下条件：
（1）明确时间、地点、人物及事件。
（2）必须是凭自己的力量可以做到的。
（3）目标能给自己足够的喜悦。
（4）符合“三赢”（我好、你好、大家好）的要求，最低的标准是不伤害自己、不伤害对方、不伤害其他人。
一个目标达到了，便建立另一个目标。可以既有一个长期目标（储钱买屋），又有一些短期的目标（今年去日本旅游）。重要的是，所有目标都必须要有两人共同的投入参与、相互鼓励支持。就算在最困难的时候，都应坚持这些目标，也许时间可以拖长一点，但是不要放弃这些目标，因为这些目标正是两人同甘共苦的具体证明。
3、给对方足够的空间
在一份感情关系里面，无论是恋人关系还是夫妻关系，两个人的身份必须是平等的，只有这样才有基础去建立和谐美满的相处关系。凭着这个基础，以下的重要概念才能建立起来。这几个概念亦是维持良好婚恋关系的重要因素。（1）接受对方是与你不同的人，不可能跟你事事都有一样的看法和做法。（2）爱一个人，不等同于你有控制他的权利。（3）一个人不能改变另一个人，每个人都只可以改变自己。
每对配偶都应该有留给自己的时间、留给对方的时间和与众人一起的时间。
两人要经常针对这些情况进行诚挚的对话，让对方了解自己的感受。就像跳舞的舞伴一样，两人都需要不断地通过感觉调整动作与对方进行配合，如此这段关系便能有良好的发展，能经得起挑战和风浪。反之，若总是强调自己对对方的要求，抱怨对方没有领会自己的意思，两人之间便会无声无息地出现距离，而且距离会越来越大。当他们俩察觉的时候，可能已经太迟了。如果不断地提出要求，对方会以迁就或者容忍的方式满足这些要求，而不是自觉自愿的，两人之间便有了对立和不平衡。这样的配合并不是真实的，而是只求消除冲突，觉得自己让了步，但往往会在其他方面提出要求以作为补偿。这样，又一次的不平衡会出现，长此以往，两人的关系会不断恶化。要消除这样的问题，你可以找个机会制造出良好的沟通气氛，然后将自己的想法表达出来。
记住，不要说希望对方怎样怎样，因为那样会使对方感到你是在给他限制，对两人的关系会有不良影响。就算对方问你，也尽量不要说。若你对他够重要的话，对方则会尽可能找出使你满意的做法。简单地说就是：说出你希望两人达到怎样的状态，而不是你要对方怎样做。
4、女人要有自己的时间和身份
女士，必须提醒自己：除了做贤妻良母之外，还需要：（1）与丈夫保持良好的沟通。最好是每个晚上都抽出时间与丈夫进行交流，保持两人的亲密关系。（2）拥有自己的个人空间。有自己的朋友、活动和兴趣爱好，让自己保持与外界的同步发展。若工作量太大，确实对生活产生了极大影响，可以尝试着减少工作量，或者找人分担一部分工作，还可以学习提高效率的技巧。也许工作业绩上会受些损失，但这总比失去婚姻或感情关系要好。
当我们的亲密关系出现了问题
真正的相处之道不是“了解”，而是给予对方“空间”。我不了解，但是我接受你是这样的，并且在接受的同时找出能够让你我愉快相处的方式。
今天的社会环境里，最常出现的八大婚姻问题。是：（1）自己提升了，而对方尚在原来的地方；（2）对方失去了吸引力；（3）对方不了解自己；（4）意见不合；（5）有了第三者；（6）因为孩子或工作忽略了对方；（7）移民或工作使我们两地分隔；（8）家中的老人使我们关系紧张。
1、自己提升了，而对方尚在原来的地方
这个问题在中年夫妇里出现得最多。外国有一个名词：中年危机（mid age crisis），指的是人到中年，发觉岁月消逝，失去青春的容貌，活力也不如过去，看到年轻人的旺盛精力与快速步伐，而自己面对的是“下山的路”，心中产生了一份焦虑：我得好好地为自己的未来做点规划了，内心会感到再没有游戏人间的时间了，自己必须奋起直追、努力进步、奋发图强。忽然间，对待所有事物的标准都提高了很多。在这个阶段里，中年人会变得很没有耐性、易烦躁、容易对事情产生不满，而且少了容忍的度量。他对身边的人事物怀有诸多批评，常有“放弃过去，重新来过”的念头。
“自己提升了，而对方尚在原来的地方”的情况，绝大部分出现在平时很少进行沟通的关系里。如果不是事业财富使人看不清，出现这种问题的人，多数是因为不断追求心理状态提升和心灵修炼。你应该不说、只做！把你的改变在行为上呈现出来，慢慢地对方就会感到你不同了，比以前好了。终于，对方忍不住开口问你。这时，你不可以像打开水闸似的源源不断地说！因为这又会使对方感受到对等身份受到威胁，你将会前功尽弃。你应只说一点点，轻描淡写地说。这样，对方会越来越有兴趣，这时你可以引导对方看看你的课程讲义——这是为了让对方产生‘自己学回来’的感觉，然后再与对方进行讨论。”
2、对方失去了吸引力
是对方本来吸引你的东西消失了，还是那些东西不再能够吸引你？这是两个问题，需要分开来看。（1）对方本来吸引你的东西消失了。有这个想法的人，所爱的不是对方，只是自己心中的一张照片，因为活生生的人是天天都在改变的。
（2）那些东西不再能够吸引你。解决这个问题的关键是两人在婚后各自有没有发展出新的吸引力！
要想婚姻关系不会发展出“对方失去了吸引力”的问题，需要从结婚开始便有良好的沟通，并且懂得培养出共同的爱好和活动。
3、对方不了解自己
事实就是：没有一个人能够完全了解另一个人。连你自己都不完全了解自己，怎么可能有人完全了解你呢？
不要相信顺其自然的方式能够使两人关系更好。顺其自然是任由“流水”把两人拉远，直到远得无法联系才忽然觉醒。两个人结婚后，需要不断地、刻意地安排时间去维持良好的沟通，把焦点放在讨论和提升两人的关系上面，同时培养出一些新的共同爱好和活动，发展出更多促进彼此相互了解的空间。
不要以为上次因为对方不好而要分手，下次自然便会更好，或者希望会碰上一个理想的新对象。不去反思上一次的经历，了解自己需要做些怎样的改变，下次只会重蹈覆辙。这样的人很多，他们只知道责怪别人，或者埋怨自己的运气、命运不好，而不懂得从过去的经历中获得一些经验。
4、意见不合
为什么结婚时对方那么适合自己，而现在两人却意见不合？从结婚到今天的这段路上，你做了些什么？还有什么是该做而没有做的？有些人认为配偶的性格与喜好应该与自己一致，即所谓的志趣相投。也有些人说应该找一个刚好填补自己不足的人，即互补不足。若看法不一致就是意见不合，世上哪里还会有互补不足的情况？那些与配偶做到互补不足的人，怎么没有意见不合呢？
事实就是任何两个人之间必有一致的地方，同时也有不同的地方。一致的地方使两人感到对方的支持，而两人不同的地方却能使双方共同学习和成长。因此，两人“不合”的“意见”，可以成为两人的突破与提升，也可以变成两人冲突的理由。
问题在于：（1）两人之间有没有保持足够的沟通；（2）两人有没有准备放弃一些个人的信念价值，建立更多的共同信念和共同价值？用另一个方式说，他们俩有没有准备降低“我”的地位去提升“我们”的地位。
5、有了第三者
造成第三者出现的原因有三种：第一种是个人成长的问题，第二种是父母溺爱的问题，第三种是两人之间的问题。
在大多数有了第三者的情况下，若两人能明白双方都有责任，同时两人仍然深爱对方，经过坦诚的讨论，加上愿意改变沟通及相处的模式的态度，采取这本书里介绍的方法，婚姻就有挽回的可能。
这里说的是两人都承认有责任，婚姻才可以挽救。若一方摆出的态度是“我没有错，但我愿意原谅你”，则挽救无效。因为原谅者往往比被原谅者有一个超越的地位，这就破坏了两人之间平等的身份，用这个态度处理一段有第三者的婚姻，原谅者的地位永远高于对方，这就使被原谅者对于做错了事的记忆永远不会消失。被原谅者必须抱着一份内疚去维持这份关系，两人之间无法建立一个平等的相对位置，被原谅者迟早会再犯，或出现其他问题而使这段婚姻终结。如果一方坚持“曾经沧海难为水”，这段婚姻也不能挽救，无论怎样做都只是延迟终结的出现而已。
6、因为孩子或工作忽略了对方
其实孩子与工作是两个不同性质的问题，虽然不少人的婚姻关系里同时有这两个问题存在：妻子为了孩子而忽略了与丈夫的关系，而丈夫则因为工作太忙疏远了妻子。
试着这样想一想：如果他们现在未结婚，而只是在恋爱，你看孩子与工作的因素会造成什么后果？他们俩绝对结不了婚，因为两人没有时间在一起，感情不能再有进展。经过一段时间后若情况仍没有得到改善，这段感情关系便会结束。
由此可见，很多夫妻对一纸婚书有很错误的理解。他们也许以为这张纸有些神奇力量，会把夫妻俩的感情自动维持和增进，或者这张纸会代他们解决欠缺沟通、没有共同兴趣、缺乏协调和合作的问题。不，婚姻证书只是一张纸，它的存在价值只是让他俩有个合法地位，让其他人知道他俩是夫妻而已。这张纸对他们两个，尤其是对他俩的感情关系，没有什么实质的作用。如果他俩不做点事去显出两人都在乎这份感情关系，婚前婚后都将是同样的失败结果。
7、移民或工作使我们两地分隔
以为移民真的可以带给孩子更好未来的人应该三思。移民带给孩子以及所有家人的更多的是挑战、压力、彷徨及困难，夫妻间的关系也面临着巨大考验。对孩子来说，父母亲是家庭里最重要的力量支柱，这个支柱破坏了，孩子很难得到较好的成长。
因移民而决定与配偶及孩子长期分开的人，实际上是准备放弃配偶与孩子。这一决定将会付出很大的人生代价，愿意这样移民的人其实不应该结婚。没有什么重大的环境变故而想移民的，都是不能接受过去的自己的人，他们以为换一个新的环境，就可以重新来过。但是，他们的问题其实与环境无关，而是他们自己内心不能接受自己，更为基本的原因往往是他们不能接受自己的父母。
最后，在自己最熟悉、优势条件最多最强的环境中都不能成功的人，又怎会在陌生领域、优势条件少得多、人生地不熟的地方成功？尤其是在整个世界都认为中国有最多机会的今天，又为何与众人背道而驰呢？
8、家中的老人使我们关系紧张
每一代人应在自己最强壮的一段时间里建立家庭、生孩子、抚养孩子，当孩子踏入自己人生最强壮的阶段，便应离开父母亲的家庭系统去建立自己的系统。孩子也应该优先照顾自己的家庭系统，因为在旧的系统里，父亲在照顾系统里的人，而在新的系统里，是做丈夫的照顾其他人。所有的生物都是以这个模式把生命延续下去，而且只有这样，一个生物种族才可以进化得更成功。如果让种族中不是最强壮的一个成员负责维持整个系统，这个种族就会有毁灭的危险。
如果还没有充分成长，没有准备好离开父母的系统去建立自己的系统，请不要做结婚的决定，待自己内心把这件事搞清楚之后再结婚。不然的话，只会扼杀了一份珍贵的感情关系，错过一个可能是很好的结婚对象。如果你现在已经结了婚，亦正在与老人家同住，你的婚姻关系已经因此而处于紧张状态，你会怎样去解决？针对这个问题，没有标准答案，也没有“即食面”式（一次便解决问题）的解决方案。很多因素都会影响你：老人家的性格和沟通能力、你与配偶的关系状况、沟通方式、对事情的看法、经济状况和生活环境等。
如果老人家健康状况良好、性格开朗，能够好好地与子女进行沟通，而你的经济状况允许，最好是和老人家分开居住。如果两个老人家都健在，这便是最好的解决方法。
如果只有一位老人，怕孤独，或者年龄大了，健康欠佳，也许养老院是一个对大家都好的安排。在养老院，老人家或许还有很多容易沟通的人做伴，而在家却没有人有时间与他聊天。
如果你不能接受老人家搬出家的方案，你可以考虑采用以下的方法改善与老人的关系：寻找与老人家相同的信念、规则，并在谈话中给予充分地认同。如果可能，隔出属于老人家自己的天地，彼此拥有更独立的空间。
当婚姻已经破裂
父母在冲突争吵甚至离婚的过程中与孩子保持沟通，孩子心中虽然难受，但是会感到父母懂得处理他们自己的问题，便会减少制造问题，也会减少对自己的责怪。更重要的是，当父母愿意与孩子探讨内心的感受时，孩子也会愿意对父母坦白说出内心的感受，并且接受父母在谈话中的引导。
1、婚姻问题造成对孩子的创伤
夫妻之间的争吵
孩子内心深层的信念是：父母都是完美的、绝对不会错的，并且都是要完全支持的。所以当父母争吵或分手时，孩子无法理解，不知如何是好。这样引起的信念，会使孩子对这个世界、对人生最基本的认识基础产生动摇，因而没有足够的力量去面对和处理自己人生中的各种事情。所以，夫妻关系的破裂，一定会对孩子造成伤害，且无法避免，
夫妻间冲突与暴力
有些夫妻约好在孩子面前不要争吵，因为这会给孩子一个坏榜样。孩子总是向父母学习，所以，孩子这样便学到每当有问题或困扰时不应在人前说出，而是要暗自隐忍、吞下委屈，或者对别人诉说，总之不会向当事人直接提出讨论。这样，孩子学不到正确处理冲突的方法。如果夫妻有争执时在孩子面前讨论，孩子看到父母能够平静地处理冲突、诉说自己的看法，同时聆听对方的看法、肯定对方看法中自己认同的部分、愿意共同谋取双方可以接受的方案、和平地解决冲突，孩子便不会因为父母之间有冲突而惧怕惶恐了，会从中明白冲突是可以解决的，当冲突出现时，他便知道可以怎样做了。如果争执变得激烈，但两人仍然能够坚持上述的态度，并且事后为自己的情绪而向对方道歉，孩子便能明白：（1）激烈情绪是不对的，并且是需要道歉的；（2）激烈的冲突是可以处理的，无须惧怕。这样，孩子便获得了更宝贵的学习经验。无论什么原因，使用暴力是不对的，因为暴力是错误和无效的行为。
父母分居
对孩子来说，父母分居表示他与父母组成的“铁三角”关系破裂了。对孩子的深层潜意识来说，这是一个完全不能接受的情况。孩子会想做些事情企图把父母重新连接起来，首先他会制造自己的问题，企图借此使父母把注意力从两人之间的冲突转到自己的问题上。第二个阶段是责怪自己，把父母之间的问题揽到身上，看作因为自己不够好使得父母分开。第三阶段是麻木和自暴自弃，没有自我价值，不会爱护和尊重自己，因而对别人也无法爱护和尊重，因为他认为父母已经放弃了他。
父母离婚
对孩子来说，父母分居虽然难受，也许尚有挽回的机会；父母离婚则是对那份“铁三角”关系判了死刑。父母离婚使他相信世界绝不可能恢复到以前的状况，他也再没有在父母爱护下成长的机会了。因此，上述三个阶段的表现会成为孩子性格的一个部分，而不是短期的身心现象。
2、如何把对孩子的伤害降到最低
大部分的父母，当他们争吵时，他们仍然深爱孩子。就算他们决定分居甚至离婚，他们仍然是深爱孩子的，只不过他们俩之间的问题已经大到超越一切，包括对孩子的爱。父母之间的感情关系是他们两人的事，他们俩已经成年，有权决定自己的人生该怎样过，当然亦有责任承受自己决定的后果。若他们仍深爱孩子，他们可以做一些事将两人的冲突和分手给孩子造成的伤害和痛苦降到最低。
（1）尽量对孩子坦白。
（2）绝不把痛苦归咎于另一方或孩子。
（3）无论发生了什么事情，父母对孩子的爱都不会改变。
（4）与孩子同住及见面的权利。
（5）孩子与父母在一起的时间。
（6）再婚引起的一些情况。
亲密关系中的情绪与压力管理
当自己有情绪的时候，最重要的是要察觉它的存在，并且知道那是什么情绪。很多人自小便学会了不理会自己的感觉，以致自己有情绪时都没察觉，或者只知道自己不开心，说不出来那是什么情绪。
1、情绪取决于自己的内心
很多人以为情绪是来自其他人事物，但事实上决定情绪的是自己的内心：
若想事情能改善自己的情绪，必须先改变自己对事情的一套信念、价值观和规条，而不是企图去改变世界，因为那会费很大的劲却往往徒劳无功。成熟的人明白这个道理，而小孩子习惯了父母去为他们改变不满意的情况，遇上不满意的事便吵闹抱怨，以为无须自己改变。
2、消减压力的技巧
压力的产生就是提醒人们需要面对威胁，消减压力最好的方法是运动，运动可以消除累积在身体里的能量，使身体恢复平静的状态。此外，听音乐、与朋友喝茶聊天、做陶艺、画画、唱歌、看戏等，都是好的消减压力的方法。反之，饮酒、盲目购物、嗜睡等都不是好的减压方法。
积极的人生观对一个人处理压力有很大帮助。经常带上一张纸，上面写满自己喜欢做的、使自己开心的小事情，每当感到压力大时便看看这张纸，选一两项去做，这是一个简单易行的方法。
3、当自己有情绪的时候
当自己有情绪的时候，最重要的是要察觉它的存在，并且知道那是什么情绪。很多人自小便学会了不理会自己的感觉，以致自己有情绪时都没察觉，或者只知道自己不开心，说不出来那是什么情绪。
传统上处理自己情绪的方法只有两招：压抑及逃避。有一个技巧，名字是“逐步抽离法”，可以有效地消减事情带来的情绪。
4、当对方有情绪的时候
因为过去我们对情绪有很多错误观念，所以处理对方情绪的方法效果很差。传统的方法不外乎四招：
（1）交换——就是对有情绪的人提供一些他追求的价值，让这个人抛开情绪，
（2）惩罚——用这一招的人认为负面情绪是不好的东西，是不应该有的。谁有负面情绪就是他的错，应该受到惩罚。所以对有情绪的人说话时，话语里充满惩罚的字眼，
（3）冷漠——有些人认为情绪问题是个人的事，其他人难以帮助，当他自己心情不好时总是独自一人，所以碰到有情绪的人求助的时候，也是叫别人自己搞定。
（4）说教——这是传统父母在无计可施时最常用的一招，就是对有情绪的人说大量的道理
有一套技巧很有效果，不单能舒缓情绪，更能帮助有情绪的人在事情中有所学习，使事情更易解决，或者下次遇到同样的事情自己会处理得更好。这套技巧包括四个步骤：
（1）接受——就是你注意到对方有情绪，同时你接受这个有那份情绪的他。
（2）分享——这一步里面，最重要的是先分享情绪感受，然后再分享事情本身。
（3）设范——在这一步里，你先找出事情中你可以接受的地方，对之加以语言上的肯定。
（4）策划——就是对未来的行动做些计划，目的是让自己会有更好的表现。