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爱情能不能降临到你身上，取决于你懂不懂改变自己的“体质”
不管你是否已经谈恋爱，我想做一个调查：你觉得爱一个人更幸福，还是被别人爱会更幸福呢？
从心理学的角度来看，爱与被爱都能够获得幸福，前提是你能够知道不同的“爱法”，会有什么样的缺陷。
主动去爱一个人，如果对方能够给予你正确的回应，那么你们就更容易获得幸福；而被动等待一个人的爱，只要你能够懂得正确给对方释放出信号，你们也有机会获得幸福。
很多女生都觉得在爱情中应该保持矜持、谨慎，希望遇到一个爱自己的人。问题是，当她们遇到很多追求的男生时，她们往往又不喜欢，觉得他们不是自己想要的那个人。
但是当她们主动去追求爱情时，又因为自己无法把握好分寸，而很容易遇到渣男，受到伤害，从而对男人心生怨恨。
同样，很多男生希望找个女朋友谈恋爱，但总是希望女生“瞎了眼”，不管自己如何颓废、不修边幅、原地踏步，总会有一个女生毫无条件地去爱他。一旦事实不是这样，就开始抱怨女生物质、要求高等。
于是同样想法的男女，不是你鄙视我，就是我鄙视你。
但问题是，“爱”是一个主动的行为。既然是主动，当然就需要付出，即便你选择成为一个被爱的人。
自己一个人的时候，先让自己从内到外变得更好，这样就算你被动等待爱情的来临，你才能够提升获得爱情的几率。你想认识到什么样的人，就先让自己成为什么样的人。
否则你经常出入夜店、酒吧，每天玩到天昏地暗、夜不归宿，然后遇到不怀好意的人之后，还去抱怨别人很渣，那就太“双标”了。毕竟你不出现这些场合，你又怎么有这么大的几率，遇到这些人呢？
不管做什么事，都要追求“大概率”的做法。先从自己做起，调整好自己的“体质”，然后才寄托于外部条件。
你是一个木讷、内向、挣钱又不多的男生，这个世界上有没有女生会喜欢你呢？肯定有！但是，以你目前的状态，会有遇到她的几率吗？
所以，为了让自己更容易遇到喜欢你的那个人，你要做的，就是改变那些限制自己遇到更好女生的缺点，从而扭转自己的气场，提升遇到适合的人的几率。
那么在哪些地方去调整自己，会提高自己遇到适合的人的几率呢？你可以从以下这些方面着手改变自己。
人际关系的吸引法则
爱情是衍生于人际关系的一种亲密关系。
既然也是属于人际关系的一种，那么如果你懂得怎么去打造自己的人际关系吸引力，自然就能够提高到吸引异性的几率。
从心理学来说，提升人际关系吸引力，会用到一个叫“NASCR”的法则。即：
1，接近性吸引力（N=Near）；
顾名思义，你能不能经常去接触到对方，或者你们容不容易经常出来见面，会影响到你们今后关系的发展。
当你在某个地方，看到一个陌生的异性，而你对她心生好感，你当然可以选择上前搭讪认识。但即便很幸运，你能够拿到对方的联系方式，如果你无法经常与对方出来见面、接触，只是在微信聊天，那么对不起，这种缺乏接触的交往，是很难让你们深入发展下去的。
也许你会奇怪：“不是啊，不是有很多网友没有见面，大家都聊得很快乐，很喜欢对方的吗？”答案就是，因为双方不曾见面，于是就会在自己的脑中，根据对方的语言回应幻想出一个喜欢的形象。
他们喜欢的，只不过是自己脑中幻想出来的那个形象，而不是聊天的那个人。除非大家见面之后，对方给予他更高评价的正面形象，否则只能是“见光死”。
所以，多见面多接触，是深化彼此关系的重要举措。
2，外表吸引力（A=Appearance）；
问题是，怎么才能够让对方愿意跟自己见面呢？这就要从你的“外表吸引力”入手了。良好的外表形象，总是能够给人好感。
你长得帅长得漂亮，当然有这种先天的吸引力。但即便你没有这样的条件，只要你在出门的时候，注意整理、打扮好自己的外在形象，尽量留给别人好的第一印象，那么你认识到异性的几率，还是会提高的。
买一身好的衣服，尽量给人一种有素质、有涵养的感觉，适当增添一些自己的个性；穿着打扮尽量跟你喜欢那些类型的异性保持一致性，这样她们就会认为你跟他们是“一个圈子”的，从而先入为主地不会抗拒你。
当然，如果有条件，适当健身，让自己的身材变得更好，也能够增加自己的吸引力。
3，相似性吸引力（S=Similarity）；
人都是倾向于喜欢那些三观、脾性相近的人。
如果你是一个随地丢垃圾的人，而对方习惯把垃圾丢在垃圾桶，那么你认为你们还有继续交往的机会吗？
当你们在交谈的时候，能够对某些话题都有共同的看法和意见，那么这种心理认同感，就会加深彼此的关系。
所以，遇到心仪的人，注意观察你们的共同点，找到你们能够相似的地方，以此入手构建关系，就会更容易。
否则你平时的习惯是在家看书、写作，而对方则喜欢去酒店玩得日夜颠倒，你压根不会喜欢对方。除非对方具备你缺乏的能力特质，这也是下一个谈到的吸引力法则。
4，互补性吸引力（C=Complementarity）；
为什么有些女生会喜欢渣男，看上去好像是两个世界的人，却会在一起？这就是互补性吸引力在起作用了。
只要在这个男生的身上，具备女生心理渴望却又一直缺乏的东西，那么女生自然就会希望通过男生的爱护去得到这些东西。
例如一个女生从小就在一个缺少父爱的家庭中长大，当一个男生给到她一种可以呵护她、保护她，把她当做是小女孩的感觉时，那么男生这种性格特质，就会弥补女生的内心缺失，从而不知不觉对他产生感觉。
问题是，很多男生如果没有在社会上长期浸淫过，或者性格不够突出，是很难完全给到女生这种感觉的，而那些渣男却有这样的本事，最终就把女生“吸引”到手了。
如果你是一个性格温和的女生，相信我，你的潜意识会不知不觉引导你到一个性格相对不会那么温和的人身边的。至于那些脾气温顺的好男人，你只会说：你是好人，但我不喜欢你！
5，关系回报吸引力（R=Return）；
在人际交往中，一切关系的形成都被回报吸引力制约着。你期待什么样的朋友，你身边的朋友就是什么样，这就是上文提到的“体质”了。
你希望朋友怎么接近你，她就能怎么接近你。所有的一切，全部由你的态度决定。因为感觉是相互的，你怎么对待别人，别人就会怎么对待你。
如果你对别人没有戒心，那么你就很容易被骗到，因为你释放出来的信号是“我是傻白甜”；如果你给别人一种很有挑战性的感觉，那么你释放出来的信号，就是“我不好欺负”。
所以，为什么“老好人”不要给人那么好的感觉？因为老好人释放出来的信号，是很难“委以重任”的。
你想要吸引到喜欢的人，就让自己释放出来的信号，是自信、大方、自然、镇定、有能耐，而不是嬉皮笑脸、卑躬屈膝、内向被动。
现在知道了这个人际关系的吸引力法则，对照一下自己，看看你能够从哪些方面入手调整自己的“异性几率缘”？
如何让自己更接近幸福的爱情？
遇到喜欢的人，是一种缘分。但遇到喜欢的人之前，你所有的努力，都是这个缘分的铺垫。
前面已经说了自身的调整，那么接下来就要说一说，对待爱情观念上的调整。因为很多人自身的条件和能力并没有问题，但依然获得不幸福的爱情，问题就出在对爱情的观念上。
正确的爱情观是什么呢？有三点比较重要的。
1，爱情要有自己的主张；
好的爱情，一定要知道自己想要一个什么样的伴侣。
如果你不了解自己，也不知道自己想跟一个什么样的人生活，仅凭感觉做决定，那么你很容易会受到爱情的创伤。
有自己的主张，意味着你知道哪些人适合你，什么人能够跟你生活下去，而不是父母告诉你，朋友告诉你，邻居的大爷大妈告诉你。
别人的意见当然可以参考，但前提是，你要清楚知道自己是怎么想的。而这个“想”，是否理智，有没有过于冲动。
如果你的理智告诉你，你和对方并不适合，你列出不适合的地方加以衡量之后，如果真的无法改变，那就尽早放手。
很多人都需要经历过一次爱情创伤才会明白这件事，但希望你不需要。
2，爱情不要一味的付出；
虽然爱情需要付出，但并不需要你动不动就盲目付出。
如果你在爱情关系中，永远都是单方面地付出，总有一天，对方会习惯什么事都是你做的，从而忽略你的付出和用心。
很多电视爱情剧，都会给女生一种感觉，就是好男人会为自己包办一切，自己只有在爱情中扮演享受的角色就行了。这害了多少男生女生啊！
从心理学的角度来说，人性是难以满足的，因为我们的大脑有“多巴胺”这种物质。而多巴胺不是源源不绝的，会有一个“阈值”。一旦外界的刺激，让分泌的多巴胺到达了这个阈值之后，我们自然就不会感到满足了。
正如小时候我们在游戏厅看别人玩街机游戏，都可以站一天。现在长大了，就算无限币让我们玩，我们都懒得坐上一个小时。就是因为游戏这种刺激，让我们分泌的多巴胺物质到了某个阈值了。
所以，不要让对方太快得到满足。在爱情中，偶尔的一点点小吵小闹，是更能够维持彼此的关系的。如果你什么都满足对方，对方就不会满足你！
3，在爱情中一定不要失去自我；
爱情虽然让人着迷，但不管你怎么对此着迷，你都需要保持独立的个性和清醒的头脑，不要因为爱情而失去自我。
正所谓“情人眼里出西施”，很多时候因为爱情，我们会无视对方的缺点，甚至把对方的缺点当成是优点。
但是“缺点”和“错误”是两个不同的概念。每个人都有缺点，只要不违背人生观的缺点，那就无伤大雅。然而，因为自身缺点而对双方关系造成的错误，就很难弥补了。
爱情需要情投意合，而不是盲目服从。一旦你意识到对方这个缺点，在将来你们相处的过程中会带来某些错误，那么就要尽快止损了。例如赌博。
即便是女生也好，当你发现她喜欢打麻将跟别人赌钱，你不要认为女生这样做很可爱。一旦改不了，她对于自己的赌博没有自我意识，觉得打麻将赌钱没问题，那么以后生活就会因为这个缺点而产生很多问题。
爱人的前提，首先要学会爱自己。所以我们在付出的时候，一定要留几分给自己。不要把全部的时间和精力，都用在对方身上。
跟对方保持一定的距离，你的头脑才会清晰和理智，获得的爱情也才会带给你幸福。
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