在生活中，你处处为别人着想，宁愿委屈自己，也从不主动拒绝，即便偶尔想说“不”，也会因为内疚而选择顺从。
这种情况就是我们经常提到的一种标签——“老好人”，而在心理学上，我们将其称为“圣母型人格”。
在很多人看来，这种人是典型的热心肠、并且值得他人所信任，然而，站在老好人的角度去看，他们的生活却充满着痛苦。
如果你有这样的问题，那么世界级心理学大师曼纽尔·J·史密斯的经典著作《强势》就可以帮你摆脱困境。
在家庭关系，职场关系和朋友关系的日常生活的所有领域，因为他人的掌控，因为自身的怯弱因而造成的被动局面，以及随之而来的矛盾和焦虑数不胜数。
这本书书巧妙的结合了心理学、语言学、行为学、等领域的理论成果和操作性极强的实践课，程深入浅出的让你明白：强势是一种与他人打交道是的特殊能力技巧。
他只在从根本上为自己建立起一整套强大的心理和话术模式，并在打交道的过程中的从骨子里让对方接受和认同你内心的真实想法。
曼纽尔·J·史密斯是美国最权威最负盛名的心理学家，在加州大学担任心理学教授，从六十年代起了他就对“强势”这一革命性的心理自助领域展开研究。
他的这些方法，帮助了各个领域的大人物，例如乔布斯、克林顿、希拉里、奥普拉等。
这些大人物将他的方法亲身实践并运用，在一定程度上帮助了他们的事业，并收获不错的人生。
这本书告诉我们：当你面对日常生活中的各种人和各种情况时，当我们感觉到被动，不好意思，或者是不知所措的时候，解决的方法只有一个，那就是让自己变得强势起来。
面对旁人的种种要求，你为何无法拒绝
在日常生活中，我们之所以难以拒绝别人，是因为拒绝常常会伴随着内疚发生。
而我们的内心却无法承载因拒绝所带来的内疚感，所以人们会通过宁愿委屈自己，以此来缓解内心那份内疚感。
不知道拒绝别人的人，总是徘徊在委屈自己和内心愧疚之间，然而这种人大多数会习惯性地选择痛苦相对较小的那个——委屈自己！
无法拒绝别人，在一定程度上就是选择回避内心的愧疚感。另外，在大多数人的潜意识里会认为：拒绝必然会带着伤害他人，因为拒绝就是一种毫不留情的抛弃。
哪怕你只是拒绝了对方一件事，那么，被拒绝者就会加以情感上的绑架，导致你内心产生愧疚，从而痛不欲生。
一个无法拒绝别人的人，在潜意识里给自己设定了一个目标：我做的事情，要以他人的满意为准。
“只要他人还没满意，我就想去努力满足他，不然我就会内疚。”
这是大多数人无法拒绝对方时，内心最多的独白。
紧接着，这种内疚里又夹杂着“你怎么这么过分”的愤怒。比如他人约我去吃饭，去还是不去？不去他就不满意，去了就很累。我的累算个什么，还是先让他满意吧。
这让我想起古代的一句诗词：“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”的悲壮感。
为了能让自己的内心好受些，你便开始各种忍让，各种委屈自己、为难自己，去满足别人，以此来达到内心平衡的目的。
为了更好地理解别人对你如何进行操控，可以将你和他人的关系分成三种类型：商务式关系、权威式关系、以及平等关系。
第一种是商务式关系。
在这种关系里，不管你怎么考虑，商业行为中已经添加了大量的外部规则，这些规则大多是法律条款或者是合同条文。
在商业关系中，如果一方将某种带有操控性的外部规则代入，而又未经过双方事先确认，就会妨碍到你做自己未来行为的最终评判者的权力。
第二种是权威式关系。
在这种关系中涉及到与某个权威人物的关系，双方并非受到共同认可的规则所约束。
你也就不能成为自己行为的最终评判者，比如员工和老板之间的关系，老板要求你今天晚上在公司加班儿，你该怎么办？
大多数情况下我相信员工尽管内心十分都不愿意，但是害怕被老板穿小鞋，而选择加班。
这就是员工受到了操控。
第三种是平等关系。
比如说朋友、邻居、同事、夫妻之间，在这种关系中绝大部分行为都是谁关系发展通过达成有效的折中办法形成的。
这些双方认同的折中办法都讲究时效，让双方关系得以维持。而不必每天协商，谁在什么时候做什么。
在你与他人交往的过程中，一旦出现问题时，你们所面临的问题，往往掺和了两种或两种以上的相互关系。
书中举了这样一个例子：当你和一个朋友建立起商业关系后呢，双方都很难做到不让商业行为影响到你们之间的平等友好的朋友关系，这就是混合了多种关系而导致的操控的例子。
你可能会发现了有时候你根本没有选择的余地，只能用两种不同的方式对待同一个人。
强势的第一步，了解强势的十大法则，筑造强大的内心
当你面临这些问题的时候，该如何才能让自己摆脱别人的操控呢？
不管出于什么原因，之所以出现这种情况是因为当事人缺乏清晰的个人边界。
缺乏清晰的个人边界，最容易陷入把别人的事当自己的事，从而进行自我绑架，为别人的情绪而负责。
我们的祖先留下了三种解决矛盾的能力：争斗，逃避和用语言解决问题。
虽然你拥有争斗和逃避这两种天生的生存本领，但是解决问题并非一定得采用这两种方法。
在现代社会比争斗和逃避更好的办法就是语言上的强势，所谓的强势就是对自己的能力充满信心，不管发生什么自己都能我行我素并且处理好。
无论哪种混合关系中，维度只有强势，你才能自主决定你想要什么。
在生活中的他人对你的隐性操控无处不在，尤其是当你与别人存在一种以上的相互关系时，是很容易受到别人的操控，要想做到不被别人操控最好的办法就是你必须要强势。
作家三毛说过：“不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。”
拒绝是每个人的权利，忍气吞声也不会有任何补偿，所以，何苦为难自己取悦别人。
既然别人对你的操控无处不在，你必须要强势，才能避免被别操控，当你意识到自己可能受到了别人的操控时，你需要知道在这种情况下所拥有的日常强势法则。
在这本书中作者提出了十个强制法则，来帮助你不被别人操作。
第一个强势法则：你有权坚持自己的行为想法和情感，并对产生的一切后果负责。
这句话看起来挺简单的，但是却是一种很重要的权利。正如书中所提到：
“每个人都可以充分掌控自己的思想、情感和行为。可我们越是习惯被人掌控，越是不强势，越有可能不把它当成自己的一种权利，而将其抛弃。”
比如，你总是无法拒绝别人的需求，是因为你未曾采取过强势的态度、观念和行为所导致的失败。
你要明白，你可以完全不受某种外部该行为准则约束，你有属于自己的决定权。
一般来说，操控者会创造出一种似乎公正的外部规则，从而达到操控你的目的。
但是如果当你感到操控者所对你提出的需求令你不舒服时，你有权说“不”。
第二个强势法则：坚持你要做的，不必解释。
这项权利的源于你的基本自主权，只有你才有权最终评判自己的为人和行为。
假如你是自己的最终评判者，那么你就可以我行我素按照自己的想法去做不需要向他人解释也不需要她人对你的行为进行什么评价。
第三个强势法则：帮不到别人也不用内疚。
每个人都必须面对生活中的种种问题，并学会自己解决这些问题。
然而，你只有为自己问题负责的权力，并没有为他人解决所有问题的能力和责任。
如果说你没有认识到你有只为自己负责的权力，那么他人就有可能来操控你。
把他们的问题摆到你面前，让你按照他们的意思去做，好像那是你的问题一样。
不论问题是谁导致的，或问题出现的原因是什么，他人解决自己问题的最终责任在于他们身上！
所以，你不需要因为没有帮上对方，而感到内疚，因为他的事情本身就不属于你能力范畴。
第四个强势法则：你有权改变你的想法。
没有人是一成不变的，我们都会随着时间都不同的情况的不同改变自己的想法，但是得别人也许不愿意接受你的新选择，而用一些非常幼稚的观念来操纵你。
比如说你说过的话就不能再变了，你要是变了，你就是个言而无信的人，你要是不想犯错，就不能改变想法。
因此，你要想摆脱别人的操纵，你要坚信一个人改变想法既是合理的，也是正常的。
第五个强势法则：犯错不可怕，但要承担后果。
没有人是完美无缺的，人都会犯错。
你不需要为犯下的错误而对别人内疚，及加以弥补。
有些人往往会利用你的内疚心理和想要弥补过错的心理来操纵你，以此来达到他们的一些特定目的。
第六个强势法则：你有权说，我不知道。
你有权自主决定内心的想法，不需要在行动之前了解一切。
你有权说我不知道，不需要直接回答别人的问题。
如果事情还没有做，就考虑所有可能发生的结果，很可能就会瞻前顾后，什么也做不成。
第七个强势法则：是要与人交往，但不要刻意讨好。
每个人都是社会中的一个人，都不可能独自存在，我们都免不了与别人交往。
但是呢，这并不意味着我们需要去刻意的讨好所有人，即便我们这么做了，也不可能得到所有人的喜欢。
第八个强势法则：你有权做出不合逻辑的决定。
很多人会用逻辑来操纵你，用逻辑来证明你的想法，行动或者是感情是错误的。
在他们的观念里，你必须遵循逻辑，因为逻辑判断胜过任何人做的判断。
实际上符合逻辑的决定却不一定能够帮助你解决问题。
很多时候，问题的解决之道往往在逻辑之外。
第九个强势法则：你有权说，我不明白。
没有人能够完全预测到周围要发生的事情，同样的也没有人总是理解别人的意思或者是需求。
因此当别人说怎么不理解我呀？这个时候往往就是对方想要操纵你的时候。
想要让你按照他们的意愿去做，你可以直接回复我就是不明白。
第十个强势法则：你有权说，我不在乎。
别人想要操纵你的时候，会告诉你每个人都不完美，有缺点也不可怕，只要你能用完美的标准要求自己，努力的完善自己就行了。
那么接下来的你就不得不按照他们所谓的完美标准来采取行动了，这样就被他们操纵了。
因此呢，当别人说你有什么缺点的时候呢？你可以直接说我不在乎。
可以看出这些强势法则存在许多重叠的地方，这是因为他们的都是有你的首要权利做自己的最终评判者衍生出来的具体权利。
而别人操纵你的最常见的观念呢，也都是同一件事儿，你不是是自己的最终评判者作为他们操控的理由。
七个表现自我强势的技巧，有效地行使自己的各项权利
虽然你明白了必须要强势，但是当遇到了事的时候了，你还是会打退堂鼓，觉得我做不到，我不能这么做，或者会控制不住自己的情绪，大喊大叫咄咄逼人，这些行为都不是强势。
强势是一种心理素质，就是不管什么情况下都坚持说出自己真正的想法。为了行使强势法则，不让他人对你的行为进行操控，你需要改变那些让你被别人操控的行为。
作者提出了表现强势的七个技巧，让你在处理人际关系时能够有效地行使自己的各项权利。
1、坏唱片法
这种方法就是通过语气平静的重复方式，反复的说出你心中的想法，从而让你懂得你坚持不懈。
这个方法最大的好处在于，让你无需预先演练怎样跟人争辩，或者是怎样控制愤怒，就可以愉快的应对他人。
在运用该技巧时，你不能被对方所说的任何言语所妨碍。
反而应当以平静反复坚持的勇气说出自己的想法，直到对方答应你的要求为止。
掌握这个技巧的目的呢是为了教你坚持执着。不管你说了什么，你都能从这种执着坚韧中获益。
2、可行折中法
在一些特殊情况下，采取强势的态度反而不科学，也对自身不利。
假如说你根本无法掌控时代的发展，比如在某些情况下，已经威胁到你的人身安全时。
这个时候，如果非要坚持自身的权利就很不明智了，甚至还可能带来危险。
所以，在这种情况下，你必须懂得限制自己的行为，不能过分强势！
比如当你在荒郊野外面对十几个人抢劫你的财物时就不能太强势，否则很可能导致身体遭受伤害。
无论何时只要觉得不会损及你的自尊以及生命安全，那么，你便可以向对方提出可行的折中办法。
你可以一直跟他人讨价还价以达到自己的目标，除非提出的折中的方案危及了你本人的自尊。
然而，要是最终目标涉及你的自尊，那么就不可能达成任何折中办法。
3、自由信息法
如果你想要在社交场合里不被他人所束缚，那么，自信的跟周围人交流沟通，认真倾听他人所说的信息，也就是自由信息。
还要跟进他人自身情况的自由信息，这样不仅可以避免出现无话可谈的情景，还能表明你对他人的看重，鼓励对方有兴趣继续讲下去。
这种方法可以教会你辨认别人在日常交谈中透露出的一些简单线索，这些线索表明对方对什么感兴趣很看重什么，让你在跟他人交谈时不那么羞涩，同时，还能鼓励对方，让他们更自在地谈论自己。
4、自我表露法
自我表露法就是强势的披露自己的情况，这种方法的最大好处有两点。
第一点：一开始，你便表明你的态度和立场，让对方不敢轻易对你有什么想法或者举动。
第二点：这种方法可以很温和的跟对方，快速建立起联系，因为你所阐述的东西是你自己内心真实的感受。
举个例子：通过与对方分享自己的生活经验，促使对方放下戒备的心理，真诚的与你交流。
这种方法可以教会你接受或发起讨论，不管这种讨论针对的是你的性格行为，生活方式等方面的优点还是缺点，从而改善你们之间的社交沟通并减少操控行为。
5、迷惑法
这种方法是通过平心静气的向批评者承认他所说的话可能有道理的方式，教会你接受他人带有操控性的批评，但同时也让你保持评判自己行为的权利。
学会这种语言技巧之后，能够让你心安理得的接受他人批评。
利用这个方法，在面对对方的指责或者批评时，你不仅不会变得焦虑不安或者是戒心重重，而且你也无法让那些利用这种操控性平的人捞不着好处。
值得一提的是：这个方法在面对领导的问责，或者，同事的指责时，真的是屡试不爽。
6、否定决断法
我们每个人都会犯错，当别人批评你时，你必须强势起来。
让你强势并不是为了和对方顶嘴，而是用强势的态度认真面对你所犯的错误，同时学会处理它们。
那么该如何运用强势的方法来处理自己的错误的呢？
在面对自身错误时，我们可以用否定决断法。举个例子：当你向你的亲人或者领导谈论你的错误，不要放大自己的错误，也不要将自己所犯的错误轻描淡写或者忽视。
这种方法是通过坚定而感同身受的赞同他人针对你所提出的批评，无论这种批评是恶意还是善意，从而教会你承认自己的过错和失误，但是无需道歉。
让你能心安理得的看待自己各个方面的缺点，同时，不会影响产生自慰心理和焦虑感，并且可以减少一些批评者的怒气和敌意。
7、否定询问法
明确的语言攻击或者讥讽嘲弄，不仅很容易激发对方的情绪，而且有可能结束你们所处的关系。
举个例子：
“我不明白，我去爬山有什么不好呢？”
“你凭什么觉得爬山不好呢？”
第一句话是一种强势而没有辩解之一的否定询问法回答，是一种不带有指责性，且鼓励对方提出意见的表达方式。
第二句话则充满辩解意味，将所有的注意力转接到对方身上，容易造成对方产生敌对情绪。
否定询问法就是用不带指责意味的话，鼓励学习他人对你提出问题更多的批评和意见。
如果这些批评是有建设意义的，有价值的，你可以使用它们。
如果批评是操纵性的，那么，你完全可以不理它，甚至从你的内心将其消除。
一般来说，否定询问法在商务关系方面使用频率较高，但在平等关系会更有用。
让批评提出对你关心的人不敏感，所以你可以听取意见。
让这些人不再需要一遍遍地提出操控性的指责，这样我们就不会逼得你火冒三丈。
使这些人与你打交道时，也鼓励他们说出自己真实想法，这样就可以找到这种互惠互利的方式。
学会通过这种教学语言表达技巧之后，可以让你在亲密的关系中能更加自由自在的寻求帮助他人对你的批评和意见。
同时，督促对方表达真实的负面感受，从而改善你之间的沟通和交流。
写到最后：
一个没有勇气，不敢拒绝对方要求的人，他们的内心似乎始终认为只有“满足别人”才能被他人所爱。
你要明白，不敢拒绝，本质上是一种对自己否定和看不起。
你需要知道，你无意间已经满足别人太多了，即使你这次不满足别人,你也是值得被爱的。
因为你并不会因为一次拒绝而损失什么，你的拒绝只会让你认清一个人的真实面目。
健康的拒绝不是我完全接受或者拒绝，而是我接受我能做的事，以及我拒绝我不能做的事。
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