婚后,当男人成为摆设,这婚你敢不敢离?
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最近,何洁的离婚官司打得鲜血淋漓,昔日大秀恩爱的两人终于在法庭上撕破脸。
回想过往,何洁的一举一动在赫子铭眼里全都是可爱模样,即便是患产后抑郁症脾气暴躁,赫子铭也对外称会“恒久忍耐”。
却不曾想,当初那个将身段放得极低的男人,日后会反目成仇。
当婚姻走向终结,赫子铭打电话给情感节目,控诉何洁,称她的火爆脾气让人不堪忍受。
而何洁则对外表示,赫子铭不务正业,昏天黑地打游戏,不管孩子不赚钱。
既要养家又要带娃,何洁式婚姻催生的一个热词——丧偶式婚姻。
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没有出轨,没有家暴,就是丈夫不再承担家庭责任,只是一个有一张嘴两条腿的摆设,这婚,你敢离吗?
比出轨更可怕的,是婚姻中的“恒久忍耐”。
我姨妈忍了姨父一辈子,那个少年不得志的男人,回农村当了一辈子大爷。
姨妈又要种地又要带娃,累得全身是病,终于在50岁那年去世了。
去世后,家人让姨父去地里采集点青菜挂亲,姨父说,“地在哪里?她没告诉我啊!”
结果就是,此后的十几年,他都是独自存活,儿女除了给钱,根本不想和他多说话。
想起姨妈遭过的罪,就对他深恶痛绝。
如果你比我的姨妈幸运,可以活到105岁,丧偶式婚姻,你愿意忍到一百岁吗?
“你去采访街头的已婚女性,如果没有孩子经济自由,估计90%想要离婚”,闺蜜B刚刚离完婚。她事业成功,却始终得不到老公及公婆的理解与支持。
我们小规模调查了身边的30人,有白领、中产阶级、蓝领、还有50岁以上的老干部革命夫妻。发现:婚姻中隐忍的是女性,想要离婚的也是女性。
反倒是男人不想离婚。怕破碎,怕孤独,怕失去孩子和财产,怕自己和父母无人照顾。
女人们说:
“我想离婚,等孩子上中学就离。净身出户也要离。照顾完老的小的,还要取悦老公防出轨。妈的我自己去哪里了?”
“我觉得女人要有钱了根本不用结婚,爱跟谁生孩子就生一个,完了自己养自己开心。跟男人一起养育后代?他还是个孩子呢!”
“我的前半生,就是妥协隐忍,再优秀的男人,回到家都有一堆让你无法言喻的毛病。等他成熟?至少十年吧!”
闺蜜晓艳生孩子半年以来就没睡过整觉,孩子晚上一哭闹她老公就伸脚一踹,快去,吃奶呢~然后继续呼呼睡去。
她一边喂奶一边抹泪一边打呵欠。天天如此孤独无助。
以上种种,没杀人也没放火,没抛弃也没放弃,这些婚姻中的女人在抱怨什么呢?
因为日子就是由这些琐碎的平常构成。情绪,也就是被这些爬满长袍的生活的虱子所激怒。
每一段幸与不幸的婚姻背后,都克服了不知多少次想要离婚的冲动。
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可终究有一些婚姻,该离而没能离的,不是因为爱,是因为怕。
在微博上看到过一条热搜:
一位年薪200万的女高管,被老公家暴10年。
丈夫是练散打的,用拳头思考和说话。
女高管受了伤,不报警,也不去医院。
伤不重,就把伤痕遮掩好,照常上班;伤太重了,就请假在家躺两天,等待自愈。
到底是有职业素养,她会把每次家暴的时间、地点、伤势记录下来,一写就有四、五本。
终于下决心带着家暴笔记找律师要离婚,律师问她为什么忍了这么多年。
她说,碍于面子,也是为了孩子。
对于家暴,她找到了忍下去的理由。
而解除这段破碎的婚姻,她用了十年才说服了自己。
你当然可以批评她,不够自信、不够坚决。
可是这份怕,不是没有来由。
婚姻的壳外面结满了社会关系,离婚约等于重启一次人生。
所以很多人甘愿要低质量的婚姻,也不想冒险离婚。
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演员许晴说她妈妈五十多岁离婚,理由只有一个,没有爱情了。
而对于大多数人来说,我们的婚姻,是拿来使用、而不是享用的。
我们用婚姻传宗接代、赡养老人、解决温饱,老了再用它来彼此照料。
基本,都是物质层面的功效。
至于幸福感,那是婚姻的副产品,得之我幸、失之我命。
毕竟,有很多人教育你,平平淡淡才是真。
西方女性可以把婚姻视为一种选择。
中国女性却把婚姻视为一种职责,终身受命,终身不得卸任。
但何洁没有这样做。
“我从来不给自己设定所谓的可以不可以。”她说。
理智地说,为了孩子妥协于一段不幸的婚姻,不一定对孩子好。
完整的家庭,不意味着就有完整的幸福。
而破碎的你,比破碎的婚姻,更能伤到孩子。
我并不想鼓励离婚,只是鼓励你,早点经济独立,认清现实,当婚姻不堪忍受时,有拔腿就走的能力。
如果女人能像男人那样,通过事业和对外拓展人脉关系提升自我价值,而不困在亲密关系中死磕,就将在婚姻中拥有更大的幸福力。
毕竟,自己好了,这个世界才会对你更好。
也能在必须离婚时,拿出勇气、迈出脚步。
这是比离婚更有力量的能力,也是更高级的勇敢,我们一定可以拥有。
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云在 她总
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