我不想再做父母眼里的乖孩子了

▲你陪着我的时候,我从没羡慕过任何人

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2012年9月13日，我独自乘上去往大学的列车，那是我第一次离开老家，去往灯红酒绿的城市。如今，在城市已经度过了五个年头。

五年，足以改变很多。

五年前坚持的，现在可能妥协了；五年前期待的，现在可能淡忘了；五年前坚信的，现在可能麻木了；五年前喜欢的，现在可能嗤之以鼻了；五年前梦想的，现在可能不在乎了。

五年了，唯一没变的是，我还是留着齐耳短发，只是把乌黑的头发染上了亚麻色，把平刘海留长撩到了耳后，不再担心这样会显自己脸大。

如今，脸上的婴儿肥褪去了不少，脸依然圆圆的，可我不再羡慕别人的瓜子脸，觉得这样的自己不够漂亮却不失可爱。

五年了，别人提起我，还是会用独立来形容我。

是啊，我从小是个独立的女孩。我的独立并非与生俱来，而是被生活逼出来的。

我五岁的时候，两个弟弟一前一后从妈妈肚子里哇哇的爬出来。

从那以后，我耳边就一直萦绕着这样的话：“你真幸福，有对双胞胎弟弟了！”

其实，我并没有感觉到任何的幸福，我只知道妈妈再也不抱我了，爸爸再也不让我驮在他肩上了，爷爷给我的红包少了，七大姑八姨再也不围绕着我转了。

我的双胞胎弟弟成了全家人生活的重心，成了所有人眼中的宝贝。那么小小的我，站在一旁，目睹着这一切与我无关的热热闹闹。

所有人都在告诉我：“你爸爸妈妈照顾两个弟弟太辛苦了，你要乖一点，要帮忙带弟弟。”

我似懂非懂的点点头，我不哭不闹，不要亲亲不要抱抱。

我自己吃饭睡觉，甚至是自己洗澡洗头。

一个人睡觉总是从床上滚下来，迷迷糊糊就在床底睡了一夜，也没有人发现。自己洗头总是洗不干净，头上总是长虱子。

后来的很多年，谈到当年，妈妈总是告诉我：“当时真的没办法，带着两个弟弟我连饭都吃不上，你更大所以顾不上你。”

我连连点头，我好像接受了自己不被重视的理所当然。

在那个本该在父母怀里撒娇的年纪，我没有应该的爱和照顾，我不独立坚强又能如何。

如所有人所愿，我变成了他们想要的样子。

我不知道这是好事还是坏事，我只知道久而久之，我的内心越来越坚硬。

我不会示弱，只会把所有的苦都咽到肚子里。不会寻求帮助，只会假装坚强。对父母，永远报喜不报忧，对朋友，永远报以微笑。

我像取悦父母一样，取悦老师取悦朋友，因为只有这样，我才能得到一丁点的肯定，来证明我的存在感。

我就像一个外向的孤独患者，永远在自我拉扯。

我不敢摊开我的伤口，我怕别人人看见我的脆弱。我不敢在人前红眼眶，只敢在四下无人的深夜抹眼泪。

很多东西烂在心里，久了，烂了，臭了，总得寻求一个出口。

于是，我喜欢听歌，尤其喜欢听伤感的歌，似乎只有这样的歌才能唱出我的心声。

我喜欢写日记，喜欢把那些不敢对人言的琐碎锁进日记本。

有人说，我的文字很悲伤，并非我故意营造这样的气氛，也并非我无病呻吟，大概是因为从小就学会了把泪水藏进文字里吧。

从小，我就喜欢一个人。

一个人玩耍，一个人上学，一个人放学，因为只有一个人的时候，我可以静静的做自己，不用在意别人的眼光。

是的，以前的我非常在意别人的眼光，只要别人对我丝毫的不悦，我都会质疑自己很久很久。因此，对周围的人和事永远小心翼翼。

我怕让别人失望，就像习惯让父母满意一样。

我好好学习，参加比赛，得奖，所有的一切，我都觉得是为了我的父母，为了不让他们担心，为了以后赚钱回报他们。

因为他们常常跟我说，为了你，我省吃俭用，为了你，我多苦多累。我觉得我的肩上压力好大，我的存在让我父母受苦，我的存在让家人不幸福。

我在心里暗暗发誓，以后无论怎样，都要十倍百倍的报答他们。我总是迫切的希望自己快点长大，长大了就能为父母分忧了，长大了就不再拖累父母了。

我从来没想过我自己想要什么，我自己想过什么样的生活，我如何让自己满意，大人们大概也从来没为我考虑过吧。

对于想要的东西，我从不敢伸手去要，也不敢去争取，我只会默默站在一旁假装自己不想要。

现在有朋友问我，为什么我总是喜欢说“我不要”，很多时候，并不是我不想要，而是这么多年的惯性思维像橡皮糖一样粘在我身上，怎么撕都撕不掉。

因为父母从小告诉我，我是姐姐，我要让着弟弟，我是大孩子，我不能什么都想要。

我怎么会不想要呢，我想要的太多太多，我想要漂亮的裙子，我想要去更好的中学，我想要复读考更好的大学，可是这又有什么用呢？

我不敢去要求这些，我知道大人不会给我，还会给我扣上不懂事的帽子。

于是，这么多年，留下的遗憾越来越多。现在，自己有能力去弥补一些，却再也没有了当初的渴望。

就像那些洋娃娃，那些蝴蝶结的裙子，我曾经连做梦都想要，现在买得起又怎么样呢？

我再也不是当年的小女孩，有些期待丢了就丢了，再也找不回来了。

我的童年没有调皮期，我的青春没有叛逆期，一切都平淡如水，一切都在父母的期待中有条不紊的进行着。

以至于别人谈起我，总是肯定和赞扬，父母也乐于在别人面前细数我的听话懂事，大概这是他们最大的骄傲吧。

可是，这么多年，没有人关心我快不快乐，我找不到生活的意义，我找不到自己的价值。

我觉得自己就像一座孤岛，我必须独自应对那些突如其来的波涛汹涌，没有人理解我，没有人跟我肩并肩的站着去对抗这世界的不堪。

这样的状态大概是我咎由自取，我总是拒绝任何人的靠近和温暖。

因为我深知，美好的东西易碎，美好的事物易逝，我不想承担失去的痛苦，也拒绝了所有得到的快乐。

这是我从小学会的保护自己的方式。

后来，我终于抛开那些世俗的眼光，开始一点点的找回自己，我开始尝试很多东西，其中写作就是我最大的尝试。

那个被压抑了很久的文学梦，终于被我释放了出来。虽然获得了一点成绩，但是那些大人们不懂我的梦，在他们眼里，我做着一件徒劳无功的事情。

这次，我不想去解释，也不奢求他们的理解，我只想为自己勇敢拼一次。

这次裸辞来云南，有读者问我，我父母同意吗？其实，刚开始这个决定我并没有让他们知道，后来还是纸包不住火。

电话那头的不被理解和认可，我早有预料。

他们说，我变了。

是啊，我变了，我变得终于知道自己想要什么，我变得终于有勇气做我喜欢的事情，我变得终于敢拒绝那些大人给我的条条框框了。

说实话，我不怪他们，我理解他们的父母心，我理解他们生活在那个年代的苦衷，我理解那个时代造就的他们的三观。

只是，我不可能永远按照他们的想法去生活，我也不可能永远把他们的期待背负在身上，那就像一个重重的壳，负重前行，终究是走不远的。

我的青春没有叛逆期，现在就让我叛逆一回吧。

我不想再做那个忍气吞声、战战兢兢的懂事的孩子了，我恨透了那个软弱无能的自己，我恨透了那个什么都不敢要的自己，我恨透了那个活在别人眼光里的自己。

我知道，有一天，我还是会如他们所愿，回归正常的朝九晚五，但是我依然要做自己喜欢的工作，而不是他们眼里钱多的好工作。

有一天，我也会如他们所愿，结婚生子，但是我要嫁给相爱的人，而不是他们给我匹配的结婚对象。

我终于明白，人生有两条路。

一条是父母给你限定的，这条路是大多数人踩过的，最安全的，风险系数最低的；

另一条是自己创造的，这条路荆棘密布，泥泞不堪，支持你的人少之又少，甚至你的父母都会成为你的绊脚石，但这条路也有大部分人看不到的风景。

我也深知，这两条路，不管选择哪条，都要付出相应的代价。

我不知道以后回看今天的选择会不会后悔，我只知道，此时此刻，我只想忠于自己。

END.

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愈姑娘：93后，简书推荐作者，微博头条文章作者，自由撰稿人，现流浪云南，理科生、工科女，有点龟毛的处女座。一支笔写一生，我手写我心。公众号：我是愈姑娘（yugu1604），微博@愈姑娘，欢迎来微博私信我，有问必答。

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