分开四年了，我还爱你

▲你陪着我的时候,我从没羡慕过任何人

后台回复“晚安”，送你一篇好文。

文章配图来源：电视剧《最好的我们》，侵权则删

前两天我做了一个梦，梦见了你，这四年来第一次梦见你。

梦里你笑着问我，还爱不爱你

我笑着不回答，脸却滚烫得厉害。

与你有关的一切，第1001次像洪水猛兽般袭来。

初一初二我学习努力，所以凭着年级第二的好成绩进了初三实验班，只求在这个被老师们冠名为“精英班”的集体中稳中求进，在中考时取得不错的成绩。

恰好，你跟我同班。

开始，我们之间并没有太多的话语。

你思维敏捷，头脑聪明，课堂上你侃侃而谈，考试成绩名列前茅。你就像班里的明珠，闪闪发光。

而那个时候的我沉默寡言，毫无过人之处，扔在班级里都找不出来。

我从来没想过这样平凡的我会和如此闪耀的你有任何交集，我觉得我们就像平行时空里的人，我只能远远的仰望着你。

日子就这般周而复始的进行着，上半学期的期末考试到了。

巧合的是，你和我的座位在同排。

我知道你理科偏强，而我理科薄弱，所以我请你考试时“照应”一下，你点头答应。诚然，你帮了我很大的忙，让我最终有了一个体面的分数。

接着就是放寒假，我坐在我家那台老式电脑前登QQ，网速慢得让人抓狂。

我改了一个个性签名：我想找一个蓝颜，他永远站在友情前爱情后的位置。

突然右下角有一个头像闪动，我点开一看，是你！

你发了一个坏笑的表情。

你问：“你找蓝颜？”

我说：“嗯。”

你又问：“那我可以吗？”

我说：“可是，我们好像并不熟。”

你说：“没事啊，慢慢不就熟了吗？”

我发了一个微笑的表情。

放假期间，你我一直保持QQ上联系，不知不觉沾染了一丝暧昧的味道。

快过年的那几天，我患了重感冒，用了无数的面巾纸，喝过各种感冒药，效果却不显著。

我在年夜饭的餐桌上望着各式各样好吃的东西但愣吃不出个味来，于是食不知味的我只得早早结束了这一餐。

回到了我的小卧室，登了QQ，你已等候多时，你要我发一张照片，看看我的新衣服漂不漂亮，我嘴上说不行，却还是找最好的角度，想把自己拍的美美的。

这是2013的新年，有你的第一年，也是你在我心里开始扎根的第一年。

初三，到底是不能和以往假期相比的。

正月初六，我们便返回校园继续和书本作战，你上QQ的次数渐渐减少，我依旧天天上线，只是怕你上线找不到我。

正月十六是你的生日，也是全国各地的学校开学的日子。

那几天前我就做了一个梦，有好多好多的人围在你身边坐下，拍着手唱生日歌，你笑得很暖，我想上前，可人群挡住了我。

我就是那样卑微，只能远远望着你，却不能伴你左右。

那天，我早早到了学校，我坐在座位上发呆，画下了一个蛋糕，上面插着蜡烛，我在心里为你唱了生日快乐歌。

这时，你来了，递给我一个棒棒糖，解释道：“你来的晚了，蛋糕都被分完了，你就吃这个吧。”

我笑笑：“谢谢！”

心里的雾霾瞬间散了去，那感觉比棒棒糖还要甜上千倍。

同桌抛给我一个不怀好意的眼神。

我收好你给的糖，一直没舍得吃。

日子一天天流逝，哪怕QQ上聊得再热火朝天，可是我们当面说的话却少的可怜。

我每次见到你，话到嘴边又咽下，没有了电脑屏幕，在你面前我总是像只慌乱的小动物。

我想一定是我太腼腆了，我应该为我们做点什么。

于是，我慢慢开始改变自己，我开始学会在人群中嬉笑，我会在有你的地方故意说得大声笑得大声，只希望你的眼神能停留在我身上，哪怕只是惊鸿一瞥。

那时候，我为了能跟你说两句话接近你的同桌，现在想来，当时的我真是个坏女孩。

你同桌是个阳光明媚的女孩，我和她总会在课间出去走走，一起说说七七八八的小事。

她一眼就看穿了我的心思，告诉我要坚持。如果没有她的鼓励，可能也没有后来的我们。

渐渐的，我对你开始患得患失，你的忽冷忽热、忽远忽近，让我极度没有安全感，我甚至怀疑你只是想跟我暧昧。

那段日子,漫漫长夜里，我总会塞着耳机听金莎的《他不爱我》，我觉得里面的歌词字字都是我的心情：

他不爱我才舍得暧昧

他不爱我才没愿望去拥有我

不爱我才忘了心疼我

我做再多也无法令他感动

原来爱一个不确定的人，如此痛苦。

我那时很喜欢那句“亲爱的我放你走好吗”，我把它写在笔记本的扉页上，留言板里，个性签名里。

理智告诉我，既然你不爱我，我又何必自作多情，非要在你这棵树上吊死呢。

可我还是会在深夜里一遍遍的思念你，在梦里一次次的拥抱你，我忘不了你。

我做事开始打不起精神，来到教室就在座位上趴着，你递了一个小纸条给我同桌，她转交给我，我撑起脑袋打开它，是你乱七八糟难看得要死的字迹：

  “你别这样，我会难过。给我一点时间，一点就够了。”

我欣喜又难过，欣喜的是，你没有给我们判死刑，难过的是，你还是那么不坚定。

我整理好心情，我会等你，不管多少时间，我都会等。

某一天下午，数学课乏味无聊，只是不停地写卷子。

我隐约听见你让同桌跟我说些什么，同桌让你自己说，你拿了一张纸，写了一句话，上面只有四个字：“咱俩好吧”。

我盯着那张纸好半天没做出回应，直到快把它盯出洞来的时候，你的同桌来戳我：“努力了这么久不就是为了这个，现在幸福在眼前又在迟疑什么？”

我说我害怕，她说我真矛盾。

只有我自己清楚，我是怕你因为同情答应我，我怕你不够爱我。

别人说，在爱情里谁先爱上对方，谁就输了，因为你的爱永远比他的爱多很多，你说我是不是很不划算。

回家以后，我们在QQ上说了好多，你说，没有同情没有怜悯，只是因为喜欢，所以想和你在一起。

最后你问我：“我只需要一个就算全天下人都反对，也会陪在我身边的人，那个人会是你吗？”

那一刻，我终于放下了所有的胆怯，决定不管不顾要与你一起面对一切，飞蛾扑火又如何，没人祝福又如何，流言蜚语又如何。

只要你爱我，我爱你，就够了。

在一起后，你对我很好。

你会在我跑步冲刺的时候给我加油；

你会在我跑完流汗时给我擦汗；

你会花钱给我买早餐自己喝矿泉水

上课的时候，你会跟我的同桌换座位，然后我们偷偷在下面牵起手.......

那是十六岁的爱情，掩饰着，平淡着，幸福着。

2013年6月，有你的第一个夏天，伴随着盛大的毕业告别，没想到也是我们离别的开始。

记忆中那个夏天，几天一场的小聚会，大家端着酒杯聊着过往种种。

你担心我那差劲的酒量，不让我喝酒。可是我觉得大家都在喝，自己不喝不合适，你帮我挡了一杯。

后来突发了点情况，有一个朋友跟校外社会青年打架，你和在场的男生都出去帮忙了，留下我们一群女生。

我和一个女生左一杯右一杯的喝，最后我们都喝得有点多，坐在饭店门口的台阶上，她抱着我哭诉她那个暗恋了三年的男生，我也哭着安慰她。

喝得有点晕乎乎，你送我回家的时候，我坐在电动摩托车的后座，趴在你的肩上，脑子一热，我跟你说，感觉我们不合适，不要在一起了，你管我管的太多了。

你知道的，我这个人没有定性，做事永远是三分钟热度，我喜欢被爱可是我又怕被束缚。

我多次想跟你说，又每次都在你的目光中软下来，明明是我先爱上的人啊，为什么说要放弃的也是我呢。

你看着我的眼睛问我：“你这次是想我挽留还是答应你？”

我说：“让我走吧，我还有事。”

这句话大概真的伤到你了，你很生气，扬手给了我人生中第一个耳光，其实并不重，只是我的心碎了一地。

我想哭却没有眼泪，你抱住我，说你不是故意的。

我用力打掉了你的手。

我踉踉跄跄穿过马路，也顾不上什么形象，随便在路边找了个台阶就坐下，眼泪终于止不住地流。

最后你狠狠扇了自己一巴掌，问：“够了吗？”

我说：“十巴掌都不够！”

你扇了自己十一巴掌。

我打电话给最好的闺蜜，她慌慌忙忙赶到，把我带走。

我用身上所有的钱买了四瓶酒，酒味苦涩难以下咽。

酒不醉人人自醉，只是我心里有块地方崩塌了。

我心里明明知道，是我活该，是我任性，是我咎由自取，我却像个受害者一样耿耿于怀你的那一巴掌。

或许真的太在乎你，你对我的一点不好，都会被我无限的放大。

回了家，我扔了你送的心形耳钉，吃掉了那个保存了好久的棒棒糖，撕碎了你给我写的一封封情书。

我揉了揉红肿的眼睛，出门去了我们经常去的那家米线店点了一碗米线，边吃边哭，原来米线也有苦涩的味道。

然后我又拉黑了你的QQ，我不接你的电话，不看你给我发我短信，拒绝一切关于你的消息。

后来，你在我家楼下站了一天，我窗户缝里偷偷看着你。

那时的太阳毒得不像话，可是我却觉得你的影子那么冷。

我以为你没等到我，一定会再来，可是第二天，你没有来，朋友告诉我，你回老家了，我不用再躲了。

我泪流不止，我很后悔自己所做的一切，我不该这样惩罚你惩罚我自己。

整个暑假，我都过得恍恍惚惚，每每翻出你的电话，拨出去那一刻又立马挂断。想给你发QQ消息，可是你的头像再也没亮起。

以前你每天都要给我打很多电话，发很多短信，可是那次，整整一个月，你没有给我任何消息。

你回家了，可我在等你呢，我知道，那些夏天就像青春一样回不来。

很快，高中开学了。

有一天，我碰见你的一个好兄弟，他跟我说，他从来没有见过那样的你，那几天你就坐在桥头，一言不发，只是一瓶一瓶的灌酒，两只眼睛通红。

我打着哈哈越过了这个话题，心却微微一颤，转身我就红了眼眶。

又过了好几个月，和朋友玩真心话大冒险输了，我选的大冒险，她们让我跟前任说两句话。

我犹豫了半天还是按了那个手机号，很快你就接起了。

我问你知不知道我是谁，你说知道，然后说出了我的全名，那种感觉别扭又生疏。

我多想告诉你，当时我说要和你分开，是因为我爸妈要带我到外地读书，我很怕与你没有结果，又耽误了你。

可我终究还是没有说出口，我只是笑了笑，又默默挂了电话。

你的声音一点都没变。

还是很多年前那个智能机没有这么先进的时候，每天晚上用按键手机给我打电话说“晚安”的声音；

周末叫我一起去玩的声音；

还是给我一遍一遍讲物理化学题；

然后戳戳我的脑袋骂我“笨”的声音；

也是那个颤抖着说“对不起”的声音。

可我最后还是成了你生命中遇到的人中的千万分之一，没有一丝特别。

那一刻，所有与你有关的记忆涌上心头，如鲠在喉。

那一刻，我才明白，我还是那么想要拥有你，我还是忘不掉你。

书上说，其实忘记一个人很简单，你觉得很难，那是因为你不想忘。

是啊，我不想忘，不想忘掉那么好的你，不想忘掉与你一起拥有过的美好。

我充了qq黄钻，只为了那个进你空间可以隐身的功能。

我翻遍了你的所有说说留言板，却找不到一丝爱过的痕迹。

闺蜜说：“爱过又怎样。”

是啊，爱过，只是爱过而已。

昨天我又做了一个关于你的梦，梦里你给我打电话，我听见你的声音就开始流眼泪，最后我说：“对不起，是我太傻太蠢伤害了你。”

你什么都没说。

我又接着问：“你现在好吗？”

梦戛然而止。

对不起，我以为自己跟过去断得足够干净，原来清空所有的痕迹也改变不了它存在过的记忆，就像我想忘了你，可是我的习惯还记得。

离开你以后，我终于听懂了你当时最爱的许嵩的那首《如果当时》，现在的我每个夜里都听着它默默流泪。

从朋友那儿听说你最过得不错，考上了一所不差的大学，你还是一如既往的优秀。

我听说你的大学在一个美丽的海滨城市，有很蓝的海，很白的云，我真想去看看。

我也听说，你身边有了另一个她，她一定是个很优秀的女孩吧，一定比我成熟比我懂事吧。

她对你好吗？她会每次吃米线的时候夹掉你碗里的香菜吗？她会在你打篮球时，给你送水抱衣服吗？她会在你失落难过的时候，紧紧抱着你安慰你鼓励你吗？

我真希望她对你的爱和我给你的一样多。

她真幸运，我真羡慕她。

时间不能倒转，人也不能总活在过去。

只是爱上你的时候，我还不懂感情，只是忙着微笑和哭泣，忙着追逐天空中的流星，等到离别的时候，才觉得刻骨铭心，为什么没有发现遇见了你是生命中最好的事情。

那为我对抗世界的决定，那陪我淋的雨，往事一幕幕，伤心一幕幕。

原来你是我最想留住的幸运，原来我们和爱情曾经靠得那么近，可我已经失去为你泪流满面的权利。

我多想问问你，如果你当时知道了我要和你分开的原因，你会挽留我吗？

我知道我永远得不到你的答案了，答案或许也没那么重要了。

只见新人笑，哪闻旧人哭呢。

四年了，我早已不是当年那个16岁的小女孩了。

没有你的四年，我突然长大了好多，我学会了在人前不表露自己的情绪，我学会了承担所有选择后的代价，我更学会了一个人去应对生活所有的不堪。

只是现在的我，好像再也没有办法喜欢上别人了，再也没有那种为了爱情不管不顾的冲动和勇气了。

你说我的心是不是死了，从那个夏天你走后就死了。

那天，看到一段特别喜欢的话：

你是我二十四度的风

风一样的梦

你走也是诗

躺也成文

我糟糠也食

五谷也认

你是岁月的荒凉

是浩瀚苍穹的遗憾

是世事沧桑的魂牵梦绕

在61分 

在25小时

在星期八

在十三月份

在梦不到你的每天

像七月忘记太阳

黄梅忘记细雨

忘记你很难，但我想试试。

如果有一天，我真的放下了，我就给你打电话或发短信，像个老友一样，聊聊我们傻逼的曾经，你说好不好？

还记得很久以前，我在你的留言板上写下过三个字：也带吗，你问我什么意思，我红着脸说不告诉你。

其实那是句法语，我也是上过法语课后才知道它的正确拼写是“Je t'aime”，意思是：我爱你！

END.

写在后面

这个故事的主角不是我，我只是个故事的摆渡人。

昨晚，听完这个故事，眼角泛泪，那心中封存已久的回忆突然被掀开。我也在十七八岁的时候，拼尽全力爱过一个人，没有结果，又拼尽全力想忘却忘不掉。

在后来的很多年，都觉得自己很难再爱上别人了，现在随着年龄的增长，这种感觉越发深刻，再也没有当年的冲动和勇气了，大概那时候就已经花光了所有爱的能力了吧。

但我还是愿意相信爱情。

一直忘了跟你们说一个事情。

10月7号，我发了一篇文章“loy,两年了，我还在原地等你”  这个故事有了后续。

那篇文章发出后不到半个小时，就漂洋过海传给了loy，同时也传给了他的爸妈，他爸妈被感动了，终于同意他们在一起了。

第二天，loy就带着他爸妈回国，当着女生爸妈和所有朋友的面求婚了。故事终于有了圆满的结局。

我希望我笔下的故事都能有个好结局，所有的真心都不会被辜负，所有的等待都会被看见。

我也希望，不管我们在爱情里碰得多头破血流，也能去相信爱，去拥抱更多人生的可能。

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愈姑娘：93后，简书推荐作者，微博头条文章作者，自由撰稿人，现流浪云南，理科生、工科女，有点龟毛的处女座。一支笔写一生，我手写我心。公众号：我是愈姑娘（yugu1604），微博勾搭：愈姑娘。

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