当代诗人潘洗尘诗歌十年精选（2008—2017）（下）
作 者 简 介
潘洗尘，当代诗人。
1963年生于黑龙江，1986年毕业于哈尔滨师范大学中文系。
上世纪八十年代开始诗歌创作，有诗作《饮九月初九的酒》《六月我们看海去》等入选普通高中语文课本和大学语文教材，作品曾被译为英、法、俄等多种文字，先后出版诗集、随笔集12部。
曾主编《中国当代大学生诗选》、《读诗——中国当代诗歌100首》、《诗探索丛书》、《生于六十年代——两岸诗选》、《生于六十年代——中国当代诗人诗选》、《诗歌EMS•60首诗丛》、《读诗库》等书系。
曾任《星星》诗歌理论月刊、《诗探索•作品卷》、《中国诗人》等刊物执行主编、主编。2009年以来先后创办《诗歌EMS》周刊、《读诗》、《译诗》、《评诗》等多种诗歌刊物。
曾获《绿风》奔马奖、柔刚诗歌奖、《上海文学》奖、《诗潮》最受读者喜爱的诗歌年度金奖、《新世纪诗典》李白诗歌奖成就奖、2016年度十大好诗、2016年度中国十佳诗人等多种诗歌奖项。
现为天问文化传播机构董事长，《诗歌EMS》周刊、《读诗》、《译诗》、《评诗》主编,天问诗歌艺术节主席。
潘洗尘诗歌十年精选（下）
黄昏的一生
黄昏来时
远处的风很大
院子里被吹落的杏花
在兴奋地散步
偶尔有车从门前经过
越来越亮的尾灯
渐渐淹没了扬尘
黄昏的脚步
走得很慢
像一个了无牵挂的
绝症病人
它要把自己
一步一步地挪进
更黑的黑暗
一定有很多人
都看见了这个黄昏
但只有我
看清了它的一生
并能在另一个黄昏到来前
说出它
心中的遗憾
2016.05.14
太阳升起时并不知道我的沮丧
天亮了
树看见了落叶
风看到了尘土
一些人去打卡
一些人去乞讨
一些人盯着另一些人
在看
剧本是重复的
我面带菜色忧心忡忡
看上去像个坏人
光天化日下的舞台
不适合我
我去睡了
太阳下山时我将醒来
你们没来得及带走的道具
会被夜色淹没
患有被迫害恐惧症的
植物和动物
正和我一起做深呼吸
我听清了它们的交谈
但并不想转述给人类
黑夜如此静谧而庄重
好事的风在收集善良的呼吸
或邪恶的鼾声
我只是负责把它们各归其档
这看上去是一项毫无意义的工作
我却乐此不疲
不知不觉中
天又亮了
太阳升起时
并不知道我的沮丧
2016.05.17
撒谎
成年后曾立志不为任何事撒谎
谎言的背后要么是虚弱
要么另有图谋
但就在不久前
我向患了绝症的妈妈
撒了一个弥天大谎
今天傍晚
在我长大成人后
妈妈还是第一次摸着我的脸说
“儿子又瘦了”
那一刻我强忍住的泪水
夜深人静后
终于流了出来
2016.05.31
平生最讨厌的事
平生最讨厌三件事
第一是撒谎
来自亲人的谎言可能
另有隐情
谎言如果来自朋友
务必断交
而情人撒谎
则无需原谅
平生讨厌的第二件事
是来电话有事没事先问一句
“你在哪儿”
我们已经活得像一块
案板上的肉了
可不可以不再让自己
动不动就要亲口说出
我在哪儿
尤其大多时候的这个
“你在哪儿”
仅仅是打电话的人
没事找事的说辞
平生还讨厌
席间一些与诗无涉的人
嚼着大鱼大肉的嘴一张：
“诗人给大家来首诗吧”
情绪好时我会沉默
情绪不好时就掀翻桌子
扬长而去
2016.05.31
深夜祈祷文
深夜里的这个瞬间
让我再一次抵达了一天中
最明媚的时刻
为什么人或什么事
我刚刚放声痛哭过
感谢这深深的夜
把自由、天意和福祉
带给一个内心灰暗而
深情的人
我不会为在明天的阳光或
暴雨中再遇到什么人或
什么样的命运而
浪费一分一秒
此刻 我每多写下一个字
这宝贵的黑夜都可能被
黎明删除
我要深深地 深深地闭上
什么也看不见的眼睛
哪怕用废自己的身心
也要为每一个善良或
不善良的人
再做一次
祈祷：
我看见了妈妈肺部的肿瘤
正渐渐缩小
这是什么样的恩泽啊我将
用刀刻在心上
为此我祈求上天：
也迟一点给那些坏人报应吧
我这带病之身愿意死上千次万次
也要帮他们在遭报应前
一个个都变好
2016.06.02
恐惧
像一只独自亢奋的蝙蝠
在火中飞舞 我一次次地试验
抽走这些药片
我看见自己的意志
始终在黑夜与白昼的屋檐上穿行
而身体像一部就要散架的战车
敢不敢再坚持一分钟！
而一分钟后我将看见什么
自己的碎片？
2016.07.29
论一个诗人的想象力缺乏综合症
最近一直心情不大好
所以特别想去一趟
1937年的上海滩
目标当然是百乐门
至于我的身份
可以是青帮或红帮中
有点正义感的配枪小头目
也可以是中统的 军统的
或中共地下组织的交通员
那一晚百乐门唱歌的
可以不是周旋不是白光不是李香兰
但我一定要听到夜上海夜上海
你是一个不夜城
然后我会破例喝一杯酒跳一支舞
然后一曲终了我就把酒杯重重摔在舞池里
然后拔枪——
然后是四散奔逃的人群和
一场激烈的枪战
然后我可以重伤 或被乱枪打死
但就是不能被抓去宪兵队
不能坐老虎凳灌辣椒水
让自己成为一个
想象中的
叛徒
2016.08.01
时间仿佛只有对他才是温柔的
45年前我就看着他
靠在这堵墙下
晒太阳
45年后我看见他依然
靠在这堵墙下
感觉连姿势都不曾变过
他叫郭有发
大我十几岁
是当年村里
人人都可以奚落几句的
郭傻子
45年里
我们早已面目全非
尤其是当年奚落他的那些人
很多已不在人世
但时间仿佛只有对他
才是温柔的
温柔的就像看不见的水一样
流过他永远波澜不兴的脸
和处变不惊的心
并温柔的
任由他把自己和这堵墙
固执地留在
回不去的岁月里
2016.08.07
写给一群羊
跟你们走在一起 多么好
一想到你们的名字
时间也变得吉祥
羡慕你们散步时的神态 心情
不失眠也从不吃药
我后悔那么早就离开了你们
任由岁月把一个曾经顽皮的童
洗劫一空 变成沉默寡言的叟
2016.08.13
预防性谎言
最近与母亲聊天
总是有意无意说到
现在的医学发展的真快
我的某个同学
连癌症都治好了
有时 我也会和母亲说
人总是会死的
外公不到50岁就去世了
就算他能活到80岁
现在也早已不在了
甚至有一次
我还和母亲说
凡是能走在儿女前面的老人
都是有福的
世上还有很多不幸的父母
是白发人送黑发人
我是越来越担心
我们已骗不了母亲
她就要悟到
自己的病情了
2016.08.28
是的 就是此刻
是的 就是此刻
这黑暗即是永夜
我的内心 已将黎明
删得干干净净
但我依然要为亲人的黎明和
朋友的黎明到来欢呼
这一生 能见过的都是亲人
还没见过的 是朋友
当然还有你 深夜为我抄经的人
是的 就是此刻 你一定要记住
不论这世界怎样待我
我都会以善敬之
这是我一生唯一做对的事
希望你把它继续做下去
是的 就是此刻
2016.09.03
输比赢更需要尊严和体面
一群要命的细胞
拦住了去路
它们躲在阴暗的角落
蓄谋已久
我知道自己最终
打不赢这一仗
但也绝不会让它们
像在别处一样
赢得那么容易
毕竟输比赢 更需要尊严
和体面
2016.09.04
我的爱
我的香烟
我的足球
我的诗歌
我的爱人
从前 我的爱
桩桩件件都大过生命
现在 请允许我后退半步
多爱一点
自己残存的生命
以积蓄微弱的能量
继续爱
2016.09.17
无边
我曾一个人
无尽地享受
这无边的暗夜
但那时我并不相信
有一天
这暗夜
会真的无边
2016.09.21
不愿醒来 不愿从梦中醒来
现在 我最不愿做的事
就是醒来
尤其是从梦中醒来
——哪怕是噩梦
即便是在噩梦里
我也是健康的
2016.10.16
想想这一生
想想这一生
有不满 不如意
但没有恨 也没恨过
唯有爱
那些沉默的
疯狂的
狠狠的
不要命的爱
如今
都变成了诗
2016.10.20
这一年的黑暗无与伦比
这一年的黑暗
无与伦比
很多时候 只要我闭上眼睛
就能看到朋友们
错愕或痛惜的表情：
洗尘 得了癌症
可是我的朋友们啊
让大家如此牵挂
于心何安
更何况我的病情
与这个时代和国家相比
并不算
重！
2016.12.28
恶性的一年
X光下
这真是恶性的一年
绝症开始缠身
往昔仅有的
可以做一点点事儿的自由
也丧失了
好在这一年
并不泛善可陈的记忆
还有很多
比如茶花落了
紫荆才开
抽了四十年的烟
说戒就戒了
从不沾辣的女儿
开始吃毛血旺
和水煮鱼
2017.02.26
最后的请求
如果说这一生
还有什么怕的事
不是死
而是透不过气
所以我请求
死后不要埋我于地下
不论黑土或红土
更不要装我于任何盒子中
算了
我清楚请求也没个鸟用
还是有朝一日
让我一个人坐毙于苍山
或小兴安岭的深处
一个人化作肥料的过程
你无须知道
但终有一天
你会看见远处有一株马缨花
特立独行
或一棵白桦树
挺着铮铮傲骨
2017.03.13
写给太子
一路从东北跟到西南
我的这只11岁的约克夏
已当了大半辈子的
太子
太子 你到底是谁
连我自己也说不清了
我的孩子？
抑或我的朋友？
记得从你七八岁开始
我就黯然地为你
在花园里默选墓地 默记碑文
虽然从你一进家门
我就大你43岁
可是我的太子
当2016年的8月29日
当我得知自己始终与这个世界
肝胆相照的肝上也长出了肿瘤
我的内心 竟然生出了一丝
如此自私的念头：
我终于可以在你和所有亲人的前面
走了
2017.03.13
时间真的不够用啊！
修炼了半生
我也只能在读诗的时候
在绿荫场边
心底通透 目光清澈
而在许多事物面前
我都只能是一个
贼眉鼠眼的人
2017.03.22
我有限的热情已成余烬
一直以来 就经常遭到抱怨
看上去你对这个世界那么热情
为什么对我那么冷
对此 我就一直懒得解释
其实我的精力有限 所以热情更有限
尤其是生病以后
这半生 我把有限的热情给了诗
甚至很少再给诗人
我把有限的热情给了爱
甚至很少再给爱人和爱情
了了出现以后 我把有限的热情
给了女儿 就很难再给其他女人
而现在 我有限的热情
已成余烬
2017.04.05
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名誉顾问：杨 炼
总 编：木 子（相思枫叶丹）
主 编：王跃强
编 委： 雪 儿 河汉女
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