单身男女是否有“纯友谊关系”？其实更值得追求的是“爱的关系”！

2018-03-17 八福伙伴陪你成长

小伴：单身基督徒常常面临着教会的期待，亲朋好友的期待，以及自己的期待，在这样的期待中，不断心生希望，又遭受失望。在寻求婚姻的道路上，跌跌撞撞，在和异性相处中，又幻想多多，亦或顾虑重重……本文作者也是在不断挣扎中，渐渐认清自己的位置，也看清如何越过男女情谊的迷思，去寻求爱，愿他的看见也可以帮助你，可以学会去爱~

下面蓝底内容是圣经对于单身的观点，单身恩赐以及单身基督徒如何找到自己的位置和定位。下文可滑动阅读，若已知晓，则可跳过此部分，直接阅读下文。

在单身生活中，我常常会面对来自各方的压力――催促我结婚。因为大家似乎认为结婚是基督徒走向成熟的唯一途径。

在半岛圣经教会我们有很多好的教导：关于婚姻是神爱教会的写照、婚姻如何使人变得成熟，等等。但是由于婚姻被赋予了如此重大的意义，一种不平衡产生了。我甚至听到过这样一种言论，除非一个人结婚了，否则便不可能成为一名成熟的基督徒。

这种想法给我们这些单身的人带来了很多问题。我于是常常会有这样的念头：我是不完整的，我在“迫降状态”，低空盘旋着寻找合适的机场降落，然后才可以双脚落地，开始生活。这种想法使我不能活在当下，不能成为上帝呼召我成为的样子。而且它无处不在――甚至出现在我的生活方式中，出现在居室摆放物品的方式里。我不住地想象“当我有了自己的家”或者“当有个人和我在一起，我会这样那样”。

另外，在教会里总有那些可爱的善良的已婚夫妇认为每个人都应该结婚。他们总是努力做媒撮合别人，尽管结果并不怎么样。

让我们来看两段谈及这个问题的经文。耶稣和使徒保罗都谈到过单身状态。在马太福音19章3节，耶稣被法利赛人试探：

有法利赛人来试探耶稣说：“人无论什么缘故都可以休妻吗？”耶稣回答说：“那起初造人的，是造男造女，并且说：“人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。”这经你们没有念过吗？既然如此，夫妻不再是两个人，乃是一体的了。所以，神配合的，人不可分开。”法利赛人说：“这样，摩西为什么吩咐给妻子休书，就可以休她呢？”耶稣说：“摩西因为你们的心硬，所以许你们休妻，但起初并不是这样。”

在这里，由于人的堕落、与神的关系遭到破坏，律法被重新修订。然而上帝原先对于婚姻的计划并非如此。他愿二人成为一体，并且已成为一体的便不能分开。这是上帝在结婚与离婚问题上的教导。

门徒的提问，使他转到另一个主题（第九节）：

“我告诉你们，凡休妻另娶的，若不是为淫乱的缘故，就是犯奸淫了”。门徒对耶稣说：“人和妻子既是这样，倒不如不娶”。

单身是恩赐

门徒开始意识到耶稣眼中婚姻关系的严肃性。他们说：“如果这就是婚姻的样式，那么倒不如不娶。”

耶稣并不否认：

“这话并不是人都能领受的，唯独赐给谁，谁才能领受”。

耶稣是说，对于某些人而言单身是种恩赐。你是否曾想过单身是神给你的恩赐？耶稣正是如此。我并不是说你需要守独身；我是说你现在的状态。你可以把目前的单身状态看做上帝的恩赐。

哥林多前书7章在这个问题上有些有趣的探讨。在第七节保罗说：

我愿意众人像我一样，只是各人领受神的恩赐，一个是这样，一个是那样。我对着没有嫁娶的和寡妇说，若他们常像我就好。

保罗将单身状态称为一种恩赐。他说“每个人都从上帝领受他的恩赐”。如果你目前是单身，那是从上帝而来的一件恩赐。

我掩卷沉思，为什么这是种恩赐？保罗在哥林多前书7章32至35节答道：

我愿你们无所挂虑。没有娶妻的，是为主的事牵挂，想怎样叫主喜悦；娶了妻的，是为世上的事挂虑，想怎样叫妻子喜悦。妇人和处女也有分别。没有出嫁的，是为主的事挂虑，要身体、灵魂都圣洁；已经出嫁的，是为世上的事挂虑，想怎样叫丈夫喜悦。我说这话是要为你们的益处，不是要牢笼你们，乃是要叫你们行合宜的事，得以殷勤服侍主，没有分心的事。

保罗将单身提高到一种境界。单身的人可以毫无挂虑地服侍主，可以心无旁骛地讨主的喜悦。让我们面对这样一个事实：婚姻带来了更多的责任，需要处理更多世俗的事情，更多的财务问题等等。请别误解，保罗在这里并不是反对婚姻。保罗还曾使用婚姻关系来阐述基督与教会的关系（弗5）。保罗在这里的论调是积极的。他在鼓励单身的人认识单身状态带来的祝福和优势。

这一真理让我的思想冲破束缚。上帝呼召我活在当下，而不是四年以后。他要我现在就发掘自己的全部潜能，去感恩去领受去使用。我有种感觉，一个总是希望进入婚姻的人很可能会结婚，在发现与之相关的很多事情之后，却希望他能再次单身。他会问自己，“为什么我没有用那些时间，在我还没有这么多其他责任的时候去侍奉主？”因此我鼓励那些还在单身状态中的人，要为此赞美神，将全部的身心奉献给主，并认识到上帝要你现在就活出的那个完全的自己。

我常常会倍受鼓舞地发现，有很多单身的基督徒领袖，比如Henrietta Mears, Bill Gothard, Priscilla Small, Ann Kiemal 以及Corrie Ten Boom。有时，当所看到的楷模都是已婚的人时，我们会问：“我们这些单身的人可以做点什么”但是上帝给了我们很多单身的楷模。他们是很好的榜样，因为他们已经学会将他们真实地交给上帝并享受当下的一切。保罗说他已经学会，无论在何种境遇里，都感到满足。（腓4:12）

寻求婚姻

至此，我一直在谈单身人士如何在主内找到自己的位置。说到这个问题，我想谈谈单身的人如何将自己看为基督身体的一部分。

我从小在教会长大，有时会听到年轻人谈论单身生活，只是半开玩笑的，像：“为基督而活”，“单身到主再来”等等。以上谈到的接受自己的单身状态，认识到上帝所赐的全部的潜能，并非主张单身人士避免与异性接触。

事实上，上帝向我展示的是，他想通过与异性建立关系带领我走向成熟。他希望我作为一个主内的弟兄去服侍并且去了解我的姐妹们。

由于寻求婚姻的缘故，单身的人在自我定位中会有很多焦虑（同样这种焦虑也会出现在与异性的关系中），我们头脑里想拥有婚姻，并不断为之付出努力。

因为婚姻被抬高到如此高的位置上，导致我们总是在想象着未来的伴侣。我们参加婚姻的讲座，阅读相关的书籍等等，我们为完美的婚姻伴侣设计了一个计划，然后我们带着我们所列的特质清单到处寻找，从人群中挑选。

但是当我们开始认真检查我们所列出的七个或者八个特质时，我们发现他或者她并不符合，于是我们就说算了，这不是那个人，让我找下一个吧。对于婚姻理想化的概念，导致许多令人沮丧的反思和比较。

我发现上帝让我们追寻的并不是婚姻，而是爱。婚姻本身并不是结局，而是通向结局的一种方式。婚姻让我们实现在爱中彼此服侍。如果我们追求婚姻那就错了，因为只有爱才能让我们在婚姻中学会顺服。

关于什么是爱，我们有自己的想法。我们不让上帝通过他赐予我们的关系展现并教导我们什么才是真正的爱。追寻爱，而不是婚姻。

这一简单的原则使我在过去的几个月从与教会姐妹的关系里得以真正的释放和自由。寻求爱立刻可以带来很多美好的事情。它使我们从“是这个人吗”的问题中摆脱出来，因为从这个角度来说，那并不重要。你在学习如何服侍，如何与另一个人建立关系，如何成为朋友。

我所说的寻求爱，是什么意思呢？标准答案肯定是哥林多前书13章所说的。就我而言，没有其它的关于爱的定义值得再去花时间去领悟了。13章4至7节列出了真爱的8个特质。看看你是否真的知道什么是真爱。这一段列出了许多与今天我们在歌曲和电影中常听到的属世的爱的对比。

爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。

接纳和委身

我们来看看，在单身成年人的关系中寻求爱的两种操练。从我自身经验而言，它们毫无疑问都基于圣经。

第一个是接纳，而不是以先入为主的想法去看待他人，不是我想改变他们，或者我希望他们是什么样子。我作为一个观众，作为一个接纳者。我接纳他们，因为上帝接纳他们。他爱他们，并为他们而死。我也要接受他们的服侍，祝福和激励，接受他们原本的样子。

这是一种美好的令人兴奋的人际交往方式。如果以发现的眼光看待他人，我们就不会过多地限制他们；我们不会强迫他们符合我们先入为主的观念。我们会接纳他们并且从他们身上学习。

上帝在我们还是罪人的时候就接纳了我们（罗5：8）。他没有给我们任何的行为准则。他接纳我们原本破败的样子。我们要试图以更高的标准要求别人吗？上帝接纳了我们，所以他要求我们也接纳弟兄。

寻求爱的过程中，接纳是一个安静而缓慢的过程，向别人展示自我，摘下面具。这也许是困难的、甚至是痛苦的经历，却是丰富的、深沉的、充满意义的。你是否曾经向另一个人展示过你自己，然后对方接纳你并开始向你敞开？你并不是非要等到婚姻才可以经历这些。你可以现在就开始。我们应该以这样的方式连接所有的基督徒—弟兄与弟兄，弟兄与姐妹，姐妹与姐妹。我们需要帮助彼此摘除面具。接纳是把金钥匙。

第二个原则是委身。很遗憾在弟兄与姐妹的关系中非常缺少这一点。我们中的很多人使用弟兄姐妹的关系来逃避责任。依我看，作为一个弟兄，委身才真的是对责任的承担（现在主要是对弟兄而言）。我和很多被这种逃避责任的事深深伤害过的姐妹聊过。许多姐妹与我聊到，她们已经在敞开的关系中，双方都开始向对方展示自己，并花时间与对方相处，然后双方突然都有感到尴尬。

这种尴尬是从对于婚姻的期望而来的，比如会问：“这是那个人吗？”“这就是那段关系吗”？然而我们并没有将这些感受和问题与人交流，任由这一奇怪的事情慢慢发展，双方都感受到不安，弟兄选择离开。姐妹已经敞开她的心，但是弟兄转变并且离开，认为“这仅仅是很好的弟兄姐妹的关系，对吧？”我们有时使用这一借口从真正的认知彼此的责任中逃离。

我已经认识到，在任何关系中都没有退路。一旦你在上帝的国度中开始一段关系，即使是它开始就陷入困境，你也有责任走出困境。你要祷告，要寻求隐藏在事情背后的上帝的旨意。继续向前进，不要恐惧。关系的定义也许会改变，但是上帝鼓励我们在主里合一。任何妨碍合一的行为都是违背他的意愿。

“

我想分享个人的经历，以便阐明我所说的意思。最近几个月我结识了一个在南非遇见的姐妹。之后我们在加利福尼亚再次相遇，我们开始在一种完全自由的状态中了解彼此。我意识到她被之前的一段关系伤害。她非常小心地分享深层的情感和愿望。但是由于我们的相识，她越来越相信我，并且向我更深入地展示她的生活。这是件双向的事情，我们开始鼓励对方，向对方敞开自己。

然后奇怪的事情发生了！（这是发生在我学习这些原则以前。事实上，这段关系给了我很多启发。）我们好好谈了一次；我们退了一步，并且说，我们真的不确定我们在朝什么方向发展。我们中的任何一方都不想现在就进入婚姻，让我们不要朝着那个方向发展，仅仅是弟兄姐妹吧，好吗？

然后上帝显现给我的，是让我比之前对她更加委身。如果有一段时间我觉得有责任陪伴她与她沟通，就是那段时间了。之后我们在一起的时候，她说：“你知道，我以为我们永远都不会再见了。”如果我离开，将会再有一次，对她来说也会更难，将自己的生活展现给另外一个人。我们都明白有些事在那个时刻正好发生了。我们都不再考虑男女之情——我们已经处理好了这段关系。我们只是单纯地服侍彼此，并且满足彼此的需求。现在我们拥有非常好的关系。

”

我非常喜欢Dave Roper今天早上分享的讯息。作为总结，我想再次强调Dave的主要观点。Abigail 作为主里的姐妹服侍David，引他走向真理，活在爱里。这些原则不仅仅适用于单身的人，而且适用于所有在基督里的弟兄姐妹。我花了近两年时间与Ron Ritchie学习门徒以及教导的功课。在这一期间最有意义的经历之一是认识了Anne Marie，Ron的妻子，我发现，他的另一半不只是Ron的妻子，而是Anne Marie这个人。她的友谊是对我的祝福。她服侍我，激励我，建造我，帮助我成长为一个男人。

我们谈论如何自由地拥有正确的男女关系。开始将你自己委身于关系之中吧。带着信心，走出过去的误区，那里有太多的危险。诚然，与别人保持距离是件更容易做到的事。然而我鼓励你寻求爱，尽管你会害怕，但上帝会让你自由。

完全的爱—无条件的爱

爱，如此简单的一个字，却包含着如此复杂的情感。以至于当我们渴望以一种简单的方式去爱的时候，爱以一种方式回转向我们，不经意间将我们抓住。在适当的环境中，拥有不同类型的爱，打点不同类型的关系并不是件容易的事。以至于当我们渴望用我们单纯的心去寻求单纯爱的时候，却往往难以自已坠入爱河。

爱并不是单一的、静止的。我们可以有无数的方式去爱人、爱艺术、爱自然以及爱上帝。有些爱的界限是十分清晰的，但区分朋友之爱和爱人之爱却十分复杂。有些时候我们的情感完全陷入这条界线的一边或者另一边，但是更多的时候我们发现二者之间的区别在于投入感情的量的不同，而不是质的不同。换句话说，这种爱在程度上并没有太大的不同。我们从朋友那里感受到的深切但并不浪漫的情感（即友谊之爱）可以因为非常小的原因很容易地转变成复杂的、充满激情的、浪漫的爱（即男女之爱）。我们无法驾驭我们的心，令其嘎然而止。因为对于朋友的情感和对于爱人的浪漫之爱乃是出自于同一源头。

当一个人开始带着爱来认识我们，花时间与我们相处，将他或者她自己委身在这段关系中，进入我们的生活，我们有时会在这一过程中情不自禁地陷入爱河，即使我们是带着非常单纯的心寻求单纯的友谊。如果另外一个人也同时陷入爱河，那当然非常好。但是如果他没有呢？如果他仍旧沉浸在友谊之爱里呢？带着我们寻求爱的美好的愿望，当男女之爱开始在我们心中萌芽，友谊之爱开始失色，我们该怎么办呢？

如果我们知道朋友的心停留在哪里，我们可能不会希望强烈的男女之爱得以发展，因为知道它会使事情变复杂。通常使友谊不可能持续下去，即使我们真的渴望从这种情感的压力中释放出来，回归到轻松自由的友谊之爱的状态。但面对这些情感我们究竟能做些什么呢?

我们可以压抑这些情感回到过去轻松的关系中吗？我们应该停止和朋友的交往，仅仅因为这会使我们痛苦吗？我们应该流泪、愤怒、觉得苦毒，因为他或者她使我们陷入爱河但却没有意图继续下去吗？我们应该把它深埋于心并试图掩饰，好使他不被吓跑吗？我们该怎么办？

首先，如果我们的爱是基于投入感情的量，而不是质，寄希望于将男女之爱转变回友谊之爱是不太现实的。一旦我们的关心超越这种情感，并变为深沉的爱，我们如何能突然倒空这种情感，除非欺骗自己。（我们可以这样做，试着让自己相信我们并不是那么在乎，或者是以一种不正常的方式盯着对方的错误或缺点。不用说，以不去爱的方式去解决问题，是非常不健康的，但这种解决方式非常普遍。）另一种方式，停止见面，也是一种逃避的方式，但并没有解决问题，没有从中成长，没有从中学到上帝想要我们学习的功课。

由于我们都如此受限于“爱和婚姻”必须共存的观念，因此涉及到一个相关的问题。那就是，他们应该走到一起，特别是基督教伦理中婚姻是超越友谊的唯一合理选择。我们有时会有这样的误解，婚姻是人们尊重、关心并爱彼此的唯一合理选择。

我们于是进入了这样的误区。我们认为除了在婚姻关系中以外，一个男人和一个女人不能彼此非常的尊重，深深的关切，甚至相爱。我们为一些问题焦虑，也许是“这是那个人吗？”这产生了那些奇怪的事情，从而导致了某些期待——将这种关系带入某个地方，以一种特殊的方式被爱，被满足，被珍惜和关怀。

这种期待又使我们的友情失去了自发的和自然的关系。它使我们被自我、想象甚至设计的未来所占据。它使我们失去了享受彼此所带来的真正的神的爱的自由。一旦期待开始占据我们的思想，寻求爱就注定失败，因为此时我们不再寻求其他人的益处，而是寻求自我的满足。（我所谈论的期待，是出自一个人自私的愿望——但是，如果两个人的关系中有一方不坦诚，那完全是另外一种情况。）

解决这一问题的关键并不在于我们否认自己爱上一个人的事实，也不是试图去爱得少些以便可以退回到友谊之爱，而是要爱得更多，超越男女之爱而达到神的爱——上帝所给予我们的爱。神的爱使人最美妙最让人兴奋的地方，是发现你可以真的深深爱上一个人，并且在上帝给的自由里可以允许他以上帝所带领他的任何方式回馈你。

爱的目标和结局并不一定是婚姻。依据上帝在建造的伊甸园中的安排，毫无疑问上帝是要让大多数人结婚，但并不是说男女之间的友谊之爱是不好不正确的。在我们的生命中并不是只爱一个人；我们以不同的程度和方式爱很多人。并不是说我们如果爱一个人越多，爱其他的人就越少。相反的，我们学会如何爱一个人更多，我们就可以更加爱其他人。

我们需要认可那些并不认为上帝将要带领他们进入婚姻的男女之间的爱。（当然我所指的爱在这里不包括性爱。）我们需要理解去爱一个朋友是很正常的。在我们找到那个我们想要结婚的人之前，这些朋友总是满足我们对爱和感情的深层次的需求。我们正是这样帮助彼此走出困境、爱彼此正像基督爱我们一样。

但是这种关系要求一种自由，当我们被期待束缚的时候，就不可能有这样的关系了。它需要一种与自我满足无关的爱，并相信上帝会满足那些需求。

这涉及到什么问题呢？首先，我们有多爱那个人？是否已经达到我们想要他成为生活中的一部分，我们需要他才能满足和开心的程度？或者我们足够爱他，只希望他幸福，甚至这意味着没有我们？我们是否爱他到失去他就会死的程度？我们愿意去满足的是谁的利益点？——他的还是我们的？我们是否愿意祷告上帝把属于他的女人带给他成为伴侣，即使意味着那是另外一个女人？我们是否愿意将他的幸福置于满足自身的需求之上？

这是什么样的爱呢？这是一种从神而来福杯满溢的爱？或者这是由于我们缺少圣灵的果子，因此我们寻找一个人给予我们爱，喜乐与和平，而不是向上帝寻求？如果是这样的话，我们将不能为了朋友得到完全的幸福而祷告——我们将太关注于自我。这种爱不仅仅是自我的一种缺失，也是对上帝的信任的缺失。

下一步所关注的是，我们有多信任上帝？我们真的相信他会满足我们全部的需要吗？我们相信他对我们的爱，以及他知道什么对我们和我们所爱的那人最好吗？

如果我们相信上帝，让他引导我们的生活和关系，我们就可以从期待的束缚中释放出来，并且可以自由地让上帝通过我们去爱那个人。如果我们可以让自己成为瓦器，允许他用他的生命和他的爱填补我们，允许他将我们塑造成他所喜悦的样式——也只有到这样的程度，我们才可以用真正的神的爱去爱。

如果我们可以信任他，我们就可以放下，可以全心地为朋友的幸福祷告，知道上帝可以满足我们全部的需要（不一定是所有我们所想的，而是我们所需的），我们不需要必须依靠一个人去做这些。我们可以说：“我爱你，并没有任何条件。我只是想在你身边以你和上帝所希望的方式支持你。我想为你祷告，分担你的重担，进入你的生活，因为我爱你，但我不求任何的回报。我只是单纯真诚地希望看到你幸福和满足。”这才是追求神的爱。是去服侍而不是被服侍，是去爱而不是被爱。

END

作者：约翰·菲舍尔 (John Fischer) 来源：家庭生活网

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