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谁说世上没真爱？讲一段相差29岁的忘年婚外恋
1
那年我 16 ，最单纯的年纪；他 45 ，事业有成，家庭美满。今年我 23 ，他 52 。故事的开头是这样，适逢其会，猝不及防。我读高中时就患上严重的腰椎疾病，加上经常熬夜，抵抗力十分差，经常小病不断，加之脾胃虚寒导致营养不良甚至药物也无法完全吸收，往往是感冒一周刚好又接着感冒，经常性拉肚子导致我只有八十多斤。在教室里一坐一整天更是极大地加重我的腰椎，最严重时压迫腿神经痛到不能弯曲，不得已陆陆续续请假多处问医，因此我也成了医院的常客。那天去他科室我是抱着试试的心态，一进去他就对我笑了，鬼使神差般我心里咯噔了一下，谁也没有料到这一笑竟让我惦记了这么久。治疗过程并不轻松，电击打让我痛出一身热汗，但每次诊疗过后腰部确实很轻松，于是继续在他这里诊治。一来二去我成了他们科室的熟客，偶然的机会下我加了他的 QQ 。这个长得一般却很幽默的男人，始终把我当小孩子，我对他的好感却愈加强烈，于是借问病不断在 QQ 找他聊天，每次都会得到他官方而客气的回答。一个月后我的病痛已缓解很多，无需继续用电击这么痛苦的治疗方法，但我还想继续在他那里诊治，只为多看他几眼。断断续续在他那待了两个多月后，我没法再硬着头皮继续了，一是从没像我这样连续待这么久的患者，二是学校老师对我经常请假颇有不满，毕竟我那时成绩是班上倒数。之后我几次请他吃饭以表谢意，他拒绝多次，但最终耐不住我的厚脸皮还是同意了。那天我们吃的火锅，他听到我沉重的咳嗽声，就把羊肉全捞出倒入我的碗里，嘱咐我感冒了要把羊肉吃完，那时候感觉他真的很暖。回到学校后正常学习，每天晚上回到家就会偷偷进他空间，给他的名片点赞，从个位数到后来的上千，都是我攒出来的。每当放假时我会在他医院附近掐好点与他偶遇。这样的行为持续到寒假。长期伏案和低头玩手机导致颈椎也跟着出问题，不过我蛮开心的，借此机会我又去他那里赖皮了几天。那个时候的开心，真的异常简单纯粹。家里时常争吵不断，我有时烦闷会找他吐诉，他也乐意听，跟我说得最多的就是让我好好学习。我以大朋友和小朋友形容我俩，他说可以。开始他总以成年人的角度看，认定我与他交好是有求于他，后来才慢慢放松戒备，我们两个也真的成了忘年之交。关于学习，因他的缘故我想学医，于是开始洗心革面，重新做人，但分数依旧是倒数。借学医的话题偶尔找他闲聊，但大多是我在嘚吧嘚吧，他偶尔回复。时间久了怕是木头也能察觉我对他的上心，有时他故意疏远我，有时又如平常。每逢假期还是我厚着脸皮拉着他去吃吃喝喝，每次都是我抢着付钱，他也拗不过我。有次他在钓鱼，我屁颠屁颠跑去打算给他送饮料，那股兴奋劲使得我忽略了路旁人，直接撞上了一个小姐姐，我的眼也撞肿了，好在是在国庆假期，戴了七天墨镜后眼睛终于正常了。这七天里有次家里没人，我在网吧玩得忘了时间，他担心我的安全，让我去他家住，也是这次我才知道他和妻子常年异地工作，孩子在上学。那晚我睡在他女儿的房间。他并未有任何不轨行为，即使早上我刚起床，他也是把客厅里的衣服拿到他的卧室去换，这使得我对他更加信任，更加喜欢。冬季他买了新车，说带我出去兜风。那天上车他就一把搂住我，闻了闻我的头发，我闻到了他身上的酒味，以一句“好久不见啊朋友”挣开他化解了尴尬。路上我们说说笑笑，记不清聊到什么话题，我哭了，憋了一年终于告诉他了，我喜欢他，怕他知道又怕不知道，他默默拿纸巾帮我擦干了眼泪。那天送我回家时，他拉着我常年冰冷的手给我暖热，我知道他认可我了。但我很纠结，知道自己做得不对，他有家室，事业有成，除了中年发福丑了点，其他方面真的没得说，为人处世周到妥帖。我知道他妻子很贤惠，除了工作原因两个人聚少离多之外，没有听他抱怨过一句妻子的不好，可以说他在我面前几乎没有皱过眉头。反倒是我，除了他说的古灵精怪外，我那时因为家庭、身体、学业而十分多愁善感，有时也会各种作，经常因为他放我鸽子而生气，但他一旦回我，我的气立马就消了，等憋不住了再屁颠屁颠去找他。这段感情让我非常痛苦，一边是按捺不住的喜欢，一边是道德的谴责。有一次我去医院找他，撞见他妻子也在，那种掺杂愧疚的矛盾思绪真的要把我整个心脏吞噬。为了把这份感情转为动力，我跟他立了个君子之约：成绩没有突破之前不见面。
２
夏季的午后，我正写着试题，收到他的消息：我想见你。我断定他又喝酒了，回：等你酒醒后再说。但我内心却是藏不住的欣喜。十几天一次线上联系，是我最大的满足，聊天记录我都有好好保存，像只松鼠攒着满腮帮子的果仁。
那几年爸妈矛盾多，家里能摔的东西都摔了，两人经常打得你出院后他住院，几年的大年三十都在医院里度过，直到现在家里也是一地鸡毛。我还记得那年，我一个人走在大马路上，听着千家万户劈里啪啦的爆竹声，几乎崩溃的我打通了他的电话，他偷偷在家门口回我电话给我宽慰，第二天见面又给我包了个大红包。那个红包的纸封至今被我珍藏着。也是那个时候他跟我讲他的经历，他出生时父亲就去世了，母亲则在他未满月就疯掉了。我听着听着很想哭，心疼他的不易，心酸他的乐观。我也依然被家里折磨得喘不过气来，很多个晚上，妈妈不让我睡觉，拉我到她的房间听她抱怨。某天雨夜，因为和妈妈顶嘴，她直接冲出家门跑向大马路，说让车撞死她，那天我直接跪下了，我说，妈，我错了，咱回家吧。那个雨夜我至今不能忘记。直到家里人说我就是上大专的命，我真的被刺痛到了，于是卯足了劲好好学习，每天凌晨睡下，四个多小时后就起床，一心想远离这样的家庭。那段时间我似乎也开窍了，进了班级前十名，而后一直稳固。拿到成绩后第一时间就是去找他显摆，君子之约生效，我终于有理由去见他了。我们的关系也越来越亲密，从牵手到接吻到抚摸，但始终没有突破底线。距离高考只有短短几十天时，我的身体极差，每天都拉肚子，头痛到快要晕厥，几个月的中药让我喝到反胃。好在高三班主任待我很好，于是请假也方便，这样一来我经常去看他，他也会帮我针灸缓解头痛。高考前一天他开车到校门口看我，给我带了甜点，为我加油打气。但那晚我总是睡不着，于是跟妈妈发微信说了，她回了句“你眯会眼，一会就能睡着了”，过会我跟妈妈说还是睡不着，一分钟后我的房门被她踢开，“你想怎么样，你不睡也不让我睡么？多大个事啊！”说完她摔门就走，我躺在床上无声地哭了。那一夜，所有的公式在我脑子里像倒胶卷一样回放，一直到天亮。第二天爸爸送我，路上我带着口罩看着书本知识，在某个瞬间忽然有种他在的感觉，一抬头就看到他的妻子正挽着他步行去上班，就这样擦肩而过，那一刻我兵荒马乱。他没有看到我，但我像个小偷一样盯着他们。进考场的前几分钟我还在拉肚子，考试时一直走神回想刚才的场景，结果可想而知，那年我没有考上医学院。分数出来后我跟他说差了几分，他约我出去见了一面。那天我特地穿上了裙子，一看到他我什么不开心都没了。我买了吃的打算两人促膝长谈，但他不能回家太晚，只在车里聊了半小时，和我商量要不要复读。他不想让我承担压力去复读，而我则不甘心。那年暑假我去做了鼻炎手术，手术费是我低声下气向妈妈求来的。手术完只能用嘴呼吸，又干又疼，且整夜发烧，我盯着天花板看了一夜。他要去看我，被我拒绝了，因为两个医院的人，难免人多嘴杂。那时我和妈妈的关系愈加恶化，我真的怕极了她，一句话说得不对她就要和我断绝关系，仇人似的。出院后由于复读问题我和妈妈产生了分歧，我说要去复读，她拿着鞋子直接扇我脸上，鼻子伤口还没痊愈，鼻血一滴滴掉在洁白的地板上，我没有多说一句话，只是擦干净了鼻子和地板。复读那年，班里很多同学都是之前认识的，惺惺相惜使得我们更加珍惜彼时的情谊，早上我会自己做饭带去学校，和同学一起分享知识和饭菜，分享喜怒哀乐。在那里我过得很开心，身体比之前强了不少。每天除了学习，就是给他的 QQ 名片点赞，或者看看他的微信动态，有时候会因看到空间访客里有他的记录而亢奋得难以入眠。又到了过年时候，他像往年一样给我包了个红包，不过这次纸封不是金黄色，是亮眼的大红色。我那时以为，以后每年都能收到。
３
他喜欢喝酒，之前知道他喝酒我会凶他，但我知道他压力也很大，喝酒是唯一的缓解方式，就专门给他买了葛根以备解酒，用了一个下午的时间挑拣出杂质后给他装到罐子里。
春节假期他也在值班，按照惯例我带着大包小包吃的去找他，到了发现他又喝多了，我就用他的电脑看电影，过会他带瓶酒下去，把科室的门锁住了，我只得乖乖等他回来开门。直到半夜他才醉醺醺回来，他以为我知道科室的侧门没锁，以为我走了，回来直接就脱光了衣服，我吓得不敢动，于是他抱着我，亲我，抚摸我的胸部，但是告诉我不会碰我下面。那晚我们在一起待到了十二点，他要开车送我，被我拒绝了，我怕他喝得太多出事。路上我很矛盾，发了条短信给他：我很有负罪感。他没回复。其实他也一直有负罪感，有次他抱着我说不想让我成为小白鼠，我问他什么是小白鼠，他说怕耽误我，我抱紧他不说话。发完短信的第二天，我在访客记录里看到他，不过那是他最后一次进我空间。此次分开后很快就开学了，我的生活一如既往。一周后，我放学回到家，妈妈问我，“你认识的那个医生和你还有联系吗？”我以为妈妈知道了我们的事，慌忙说：“没有，早就删了。”妈妈又说，“他死了，你可别留着他联系方式。”她的意思是不吉利。我故作淡定地反问，“不会吧？怎么可能呢？”“是真的，他喝酒喝死的。”语气中带着点戏谑。我假装镇定，回房后就反锁住房门，拨打了他的电话。他给我的备注是学生。电话通了，是他的妻子，在电话那头哭得声嘶力竭，我颤颤巍巍地问：“怎么了？”“你老师他好狠的心啊，他撒手就走了，不管我们了。”我的大脑一片空白，明明一周前还见过，当时还跟我说，如果我考不上他就不要我了，现在还没等我考上，就真的不要我了？你让我怎么办？我不敢相信，再次拨打了他同事的电话，确认他是真的走了。那天晚上我没有哭，做了个梦，梦里他告诉我他没有死，是跟我闹着玩的。第二天早自习我崩不住了，“哗”的一下哭出来了，一圈同学问我怎么回事，我没有回答。这时距离高考剩三个多月。出殡那天，我请假去参加葬礼，最好的朋友陪我去的。我看到水晶棺里他的脸变成黑色，嘴唇像中毒了一样的深紫色。他是凌晨三点走的，心肌梗塞猝死，送到医院抢救时已没了心跳，走得很安详，没有痛苦，只是走得太快，太急，也太早。那天，我整个人恍恍惚惚，听到哀乐响起，别人怎么做，我跟着怎么做，却不敢大声哭，怕失了礼数。中间有一个妇女，两个人搀扶着她哭，我没见过这个人。哀乐停后，他被几个大汉抬到对面的停尸房，一米八的大个头进去，出来就成了一堆粉末，这时候他一手提拔上来的下属垫着脚尖好奇地向里面张望，我忍不住怒斥他“你看什么？”而刚才哭得最大声的中年妇女，这会也和其他几个妇女聚堆有说有笑。这些，都是他生前掏心掏肺对待的人。事后我得知他最好的兄弟压根没来送他，只甩下了区区一张百元大钞。直到他女儿捧着骨灰盒出来那一刻，我哭得撕心裂肺。他女儿知道我的存在，得知他出事后我加了他女儿的 QQ ，把我俩的关系和盘托出。她对我没有敌意，还与我成为了朋友，她给了我一张她父亲的寸照，我保存在笔记本里。事后我去看望他的妻子，也向她交代了一切，她说不怪我，感情的事本来就是无法控制的。那一刻我暗下决心，以后无论如何一定要帮他的家人。此后回家我有时间也会去看望她们。
４
那三个月，我一边坚定决心学医救人，一边又想要自我了断去见他，挣扎到最后一个月我才想通，我要学医，我一定要考上医学院。我在每天的计划本上写上一个“奠”字，用他的期待逼自己努力。
那年我的成绩不高不低，我想读的医学专业恰好又涨了分数，但我还是赌了一把，报了省外只有两个名额的医学院。大概我与医学真的无缘，阴差阳错我落到了随意填写的二志愿。高中期间我在同学之间有做些小生意，加上他每年过年给我的红包，我用这笔钱在大学继续做一些小生意。大一的精力主要在学习，课也多，挣的勉强够自己吃喝，大二开始一路好转，一年下来赚了差不多二十万，我把这些跟妈妈说了，她对我的态度比以前好了很多，甚至有点依赖我，我不再挨家里打，和家人的关系稍有缓和。大三我一度抑郁，大四吊儿郎当。但整个大学过得也是有声有色，各行各业的人都认识一点，手里积累的钱也用来投资，留了一部分打算今年备考研究生。我想，他如果还在的话也一定更喜欢现在的我。他走的前几年，每想起他我都会在宿舍阳台偷偷哭，但是现在不了。不是哭得最惨的那个晚上成熟了很多，而是在忍住没哭的那个晚上，你才真的成熟了。从 16 到 23 ，我从一个不谙世事的小姑娘变成了独当一面的女汉子，有朋友说我身上那股劲像女侠。七年过去，我确实像完全变了一个人， 但初心不改，七年换了十部手机，密码始终是他，白月光也始终是他，他爱喝的饮料我也爱喝，他不爱吃的我不动一口，我也在学着像他一样待人厚道，处事周到，长大后我也就成了他。前几日，路过一座桥，我停了下来，那片芦苇旁边的那个土堆，我曾在那里陪他钓鱼，当时天特别冷，他用衣服裹着我，很暖。那天我很皮，一直朝河里扔石头，导致他一条大鱼也没钓上来，但我就是他钓上来的鱼，没有鱼饵。我一直单身到现在，后来也遇到过心动的人，但都不是像他一样的人。他就像后背的胎记，不痛不痒，却一直在那里。
我的公众号主张大家了解学习男人的思维，其实男人与男人也不一样的，我今天就讲讲我自己的思维吧。
我的思维，方向上从宏观出发，论证和判断从事实出发，尊重权威但不迷信权威。
我非常坚定地“从事实出发，尊重权威但不迷信权威”，这种理念哪里来的呢？从很多的大事件来。比如中国改革和俄罗斯改革，当时俄罗斯可是完全遵照哈佛大学等名校十几位诺贝尔奖获得者的设计来改革的，而中国没有，中国“顽固”地按照自己的方针和步骤来。哈佛大学的教授牛吧，为什么指导俄罗斯的改革失败？
“工厂倒闭职工下岗了，怎么再就业？城管和小贩冲突了，怎么处理？贪污腐败横行了，怎么治理？这些哈佛大学教授懂吗？”
我就常想：哈佛大学教授也有不懂的地方，如果不从具体情况出发，谁又能保证自己正确？哪怕他再权威。
这是我前几年才定型的思想和思维。
一个月前，德国那时刚刚爆发新冠病毒，德国朋友给我转来一篇德国著名华人医生的文章：《德国华人病毒学家陆蒙吉陆教授，全面评说德国的防疫措施和风险》，这篇文章的思想也代表了当时大多数德国人的想法，即，德国有充足的医疗资源，德国不会立即升级防治措施，德国人是讲科学的，是严谨的，疫情发展到什么情形，就采取什么级别的措施。
当时我就跟德国朋友说：看了这篇文章，我也提不出反驳观点，但是我不认同，因为武汉和意大利死人如麻的视频历历在目。我说，让时间来证明吧。
过了半个月，德国也采取封城措施，那个华人医生低下了自己之前略带傲慢的头颅，承认自己判断失误了。
讲这两个与婚外情不相干的事，我是想说：我们对待任何事情的判断，都要具体情况具体分析，不能大而化之地下武断的结论。
比如像这个故事，如果也是一刀切地说：对于医生来说是婚外情，对于女生来说是第三者插足，该死，该批判！
这么去看待事情，恐怕就有失偏颇了。
我非常敬佩医生的妻子，她能说出“感情的事本来就是无法控制的”这样的话并宽容女生。
我也认为，这段感情的发生可以原谅。对于双方来说，都是非故意地产生了男女之情。
但是就像历史不能假设一样，这段感情也不能假设：假如医生不死，他们上了床怎么说？女孩怀孕怎么说？甚至生下孩子怎么说？曾经不是有过一对中学老师，恩爱夫妻，男的死了以后被妻子发现有私生子，他的墓碑都被妻子砸了吗，卯叔你不是还支持妻子吗？
我只能说，这段感情故事发展到现在，发展成这样，我是理解的，我不会批判。
对于追求爱情的人来说，这或许是上天开恩，以这个结局来满足了另一方。
对于原配和女儿来说，虽然残酷，但何尝不也是一个好结果？
世界不会因为谁的离去而停止转动，原配可以开始新的生活，新的生活或许更幸福；女儿可以为父亲的克制骄傲，若是不死，背叛母亲和年轻女人生活，或许父女成仇也不一定。
就当是天意吧，他来过，活过，走过。他走了，活着的人还要继续，他不是世界的唯一，他也只是一个过客，勇敢的人是仰首前行，不留恋。
END
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卯 叔
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