【原创】从四月到四月
文 |Yani
我怀孕了，确定自己怀孕的那一刻，我哭了一场。
虽然那时还没有任何孕期反应，却一下子觉得自己的身体不再一样，居然有个生命在我体内！这件事似乎并不那么稀奇，却足够神圣。我好像以一种非理性的方式明白了人是按着神的形象造的，于是感动的哭了起来。
我哭了好久。就坐在床边，我开始祷告，那是非常能感受到与主面对面的一次祷告，我想我要把最重要的事向主交托。最重要的事是什么？是孩子的性别吗？健康吗？是才华或者长相吗？我这个刚知道自己要做妈才几分钟的人，第一时间想为孩子求的，是永生！——别的不说，这小家伙一定得是个被主拣选的人啊！
有了可以永远活下去的保障，该怎样过这即将开始的一生呢？万王之王正在听我向祂的呼求，我得为我的孩子求最好的人生！最好的……是学习好吗？是有出息吗？是成为一个什么大人物吗？脑海中瞬间形成各样的价值比较……我想我知道该为这个小生命求什么——成为一个在这末后时代安慰主心的人。
当然，我期待我的孩子是健康活泼的，一生都平平安安，没病没灾，生活富足，婚姻幸福，然后再有几个这样的孩子……可是，这些与永生和为福音活相比，我得先求最重要的。甚至，当前后有冲突的时候，我愿意主依然能把从天国角度看为最好的赐下来！
……
我有反应了
当我急切的想把这些感受写下来的时候，我的身体不受控制了……突然有一天，我吐了出来。
从小就在电视上看到这幅景象，一个女人猛地站起来，捂着嘴跑进洗手间，然后旁边的人兴高采烈，说有喜了。可是，当我也“有喜了”的时候，却发现这感觉实在不怎么好受！
因为胎盘还没有长成，体内激素发生很大变化，带来身体各方面的不适应。
不适应啊不适应……我什么也干不了了！肚子饿的频率极高，让我一度以为自己怀了三胞胎。刚吃完没一会儿就饿，饿的心慌，饿的不赶紧吃就觉得低血糖，可是，很快的，吃就解决不了问题了……问题成了吃什么都恶心！
有一次，我去到我最喜欢的面包房。每每引诱我走进去的香味突然成了让我想呕吐的味道，当我结账的时候，就差一点吐到收银台上。于是以最快速度离开，还不能走太快，心跳的也不大对劲。
我跑去医院拍了心电图，结果什么事儿也没有。可是什么事儿也没有也难受啊……我想，我是啥也写不了了。电脑尘封。
躺在床上的我，感到很无助。谁也帮不了我，老公的关心不解决任何问题，妈妈的厨艺再好我也吃不进去。
我明白了那段经文，上帝对女人说：“我必多多加增你怀胎的苦楚，你生产儿女必多受苦楚。”——创世记3:16
哎，苦啊！那能怎样？认罪吧！若不是耶稣在十字架上担当了我的罪，我还要下地狱呢……连早孕反应都难以承受，更别说那虫是不死的，火是不灭的，与神隔绝的地狱了！
我快要生了，我终于熬过了恶心的那个阶段，现在，又是吃嘛嘛香啦！看着迅速大起来的肚子，我想我是可以说说心里话了。
于是搬出电脑，敲下以下文字——“这篇文章早该写，只是脑子转不动，就一直拖到了现在。不是没话说，也不是真的抽不出时间，似乎一切重要的素材、想法、感悟，都飘在触手可及的地方，却够不着。或许这就是沉淀的必要性。毕竟，做妈妈，对我来说实在太新鲜了，甚至无法与自己过往的任何经历相呼应，没有匹配点，无法举一反三。这次，我是个新手，我的安全感彻底不能来源于自己。我会想到‘安全感’，是因为我其实是不安的，因此，整个孕期我最深的经历是‘安’，与‘不安’之间的较量，然后理出它们的来源……经历至此，我总算可以分享点什么。”
可惜还没往下分享，就腰酸背疼，各种静不下心，坐不下来……于是，就到了今天。
娃四个月了
你好，宝贝！
今天，女儿四个多月了。这之前，我经历了极大的疼痛，经历了难以形容的煎熬。
羊水破了36个小时，顺产生了这个小家伙。虽然打了无痛，但时间太久，麻药的劲儿都过了，还是疼了两个小时。当脐带断开的那瞬间，我以为终于搞定，大功告成了！
谁知还没喘口气，当夜就开始艰难的喂奶。孩子不会吃，在学，我不会喂，在学，顶着伤口的疼痛和全身的疲惫，我俩都急的一身汗。
总算在第十天的时候摆脱了奶瓶，而我的腰，背，胳膊，都开始轮番的痛……我感叹着生个孩子，浑身疼一遍，又感叹着，生个孩子，心态重新调整。
是的，“心态”。觉得有点可笑，二十来年，从来没有这么大幅度的调整过心态！可是还是得慢慢适应，适应每天在不停的喂奶和哄睡中度过，适应每晚听着她的闹觉声，一边念着自创的催眠曲，一边默默祷告她不要再哭了……当然，也要适应再也睡不了一个完整的觉。
于是终于明白，我们经常说在嘴上的“当妈妈不容易”到底意味着什么。真是对每一个母亲都心生敬佩，原来，大家都是这么过来的！
可是，一天天都在这样的忙碌中过去，让我觉得更心慌，甚至觉得空虚，想哭。我不想让家人担心，又忍不住找老公的麻烦……
公平的说，这个早上起来就给孩子换尿布，穿衣服，洗脸，下班回来就接棒，半夜还要起来跟我换班的孩儿他爹已经是模范爸爸没话可说了。可是我还是觉得委屈。
有一次，我哄不住孩子，就抱着她一块儿哭了起来，哭着，我也在祷告……在这次祷告中我一下子明白了我到底在烦什么。主在我的心里责备我了……
我烦，是因为我不甘心！我不甘心每天这样生活。可是主说，这，就是你现在要做的事！你觉得浪费时间吗？你觉得这些事无聊吗？可这就是你现在的工作。把这个小家伙照顾好，这是我托付的产业！
是的，从信主开始我便期待主“使用”我，但是，如果主“浪费”我呢？
这真是极大的挑战。这句话我很多年前听一个传道人说过，“你愿意主使用你的一生，但是愿意主浪费你的一生吗？”
什么意思？也就是说，如果主没有按照你觉得有价值的方式使用你，反而让你做自己瞧不上的事，做你自己觉得很浪费时间的事，那你还愿意顺服吗？你还能因为这是神让你做的而依然喜乐吗？
我没有……我一点也不喜乐！
我可以在来不及吃饭的情况下，喜乐的饿着肚子带查经，我可以在感冒的时候浑身是劲儿的给弟兄姐妹交通，我可以讲课把脚站痛也觉得一身轻……可是，我抱着这一疙瘩肉，却觉得什么时候才是个头……
哎！这是亲妈吗？
我想，在这之前，我这个当妈的压根儿就没进入状态。我没有像别人家的妈妈，看着自个儿孩子就高兴的把什么苦都忘了。我真是个罪人。
当神这么开启我，我一下子觉得清醒了。听命胜于献祭！能为神跑，也要能为神站住。
我开始每天给她读一篇《听妈妈讲圣经里的故事》，不知道她听懂没，反而我自己很被牧养。每当我把拿起书，把书名念出来的瞬间，小姑娘就甜甜的笑了。
现在，我开始跟她有更多的交流。虽然她哭的时候，我还会有点小烦躁，但越来越有耐心了，神在操练我，如果自己生的孩子都不能耐心照顾，怎么牧养那些不是我生的，神的小羊呢？
而很奇妙的是，当我抱着她，好好的，温柔的跟她说，“允洁，我们睡觉不用哭着才能睡着，把眼睛闭起来，慢慢就睡着了……”才三个多月大的小家伙就像能理解我的意思，真的不哭了。
原来这孩子也挺容易沟通，我也才发现在这之前我常常苦着脸，皱着眉哄她，她一睁眼看见我这副表情，不哭才怪呢。所以现在呢，不管是吃奶睡觉，我俩都商量着来。
这个下午，她就躺在我俩的旁边，我敲着电脑，她爸爸预备着讲章。她自己玩儿着，越来越乖了。
感谢主啊！我相信，当我们把该经历的都经历了，该学的功课都学会了。《圣经》里那些我以为我明白的，就真的明白了。
宝贝
你是天父花园里珍贵的小生命👇👇
愿你慢慢长大
愿你永远如婴孩般单纯
去仰望天父
-- The End --
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Yani，15岁那年，带着强烈的演员梦来到北京，求学的路上遇见了她的救主——耶稣！从此，个人的理想不再是她的人生目标，短短人生只因被十字架的爱深深抓住而只能围着这一件事——传天国的福音。无论用语言，用文字，用镜头……还是在教会，在家庭，在各样的人群中，为耶稣作见证，宣讲那悔改赦罪的道。12年来，上帝不断让她明白：神差他独生子到世间来，使我们籍着他得生，神爱我们的心在此就显明了。
| 约翰福音 16: 21-22 |
妇人生产的时候就忧愁，因为她的时候到了；
既生了孩子，就不再记念那苦楚，
因为欢喜世上生了一个人。
你们现在也是忧愁，但我要再见你们，
你们的心就喜乐了；这喜乐也没有人能夺去。
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