【原创】爱的踪迹（下）
文 | Annie
归回
那个礼拜天，为了避免尴尬，我没去西母带领的教会聚会，我去了一个很远的教会，希望不要碰到任何熟人。我在那里听道，之后是擘饼领圣餐。我觉得自己罪孽深重，不敢领。
当唱起《牺牲的爱》，“在十字架上，你为我舍命……”，我再也抑制不了眼泪，我只想找个地方放声痛哭！
我辜负了上帝……他为我流血牺牲，我竟然轻弃他的恩典……
突然想起，西母以前讲道时说：“只要我们向上帝认罪，他就赦免，再大的罪也可以被赦免……”“我需要上帝的赦免！”我的心在呐喊！“我需要上帝的赦免！”
即使我已经信主几年，我仍需要他的赦免之恩！我向上帝认罪，我说：“亲爱的天父，我相信你还是爱我的。我最近做错了一件事。我明知道西母是你为我预备的另一半，但我却还把自己陷在试探中，答应了别人的婚约。我错了，我后悔极了！从答应那天起到现在，我都失眠，没有平安，没有指望……我现在也不知道怎么办，我很怕我的未来没有你的同在，我现在远离了你的计划，我很害怕，求你赦免我的罪，求主重新接纳我，引导我。奉耶稣的名祷告。”
从擘饼开始，我一直都在哭，没办法停止，带的纸巾用完了，就用衣袖擦，我感觉一身衣服都浸满后悔的眼泪……
那天我慢腾腾挪回了宿舍，把床帘放下。躺在床上，像等死一样，对于未来，我不敢想象，我感到浑身没劲。
不知什么时候，手机“嘟嘟”响了几声。我费了很大劲找到手机一看，居然是西母发过来的信息！
西母在前一日曾来过我宿舍，把我写给他的日记以及我们照片还给我。他用一个大大的信封装着，信封上面写着：“忘记这一切吧！”他离开时对我说：“我们把联系方式都删了吧，以后最好不要再联系。”
他走后，我看着我们满满的回忆，那些我为他写的日记，那些照片中我们幸福的笑脸，又哭了好久。我想，他是再也不会联系我了。他的心被我伤透了，我和他的一切都结束了！
然而此刻，他怎么又发信息给我了？他居然没有删掉我的电话！他这次发的信息不像以前那样兴师问罪。他说：“Annie，祝你幸福！今天为你做祝福祷告的时候，我哭了！因为我想到你今后的日子就难过，也许并不会像你想象中那么美好。不过，不管怎样，你已经选择了，那你就好好珍惜，祝你们幸福。”
我的眼泪无声地流下，是被饶恕后的释然，也是为西母能走出伤痛而释怀，他的胸怀宽广令我感动。他才是真正信靠上帝的人！
我给他回了一条信息。这是“情变”这一个星期以来，我给他回的第一条信息！以前他发了无数条信息给我，但我一条也没回复，因为我无法面对他的质问，是我把他伤成那样的。
他前一日宿舍来找我时，我为了不让自己又反悔，我都是装成最无所谓的表情，但实际我内心有多痛，他并不知道。
而这次，当他原谅我，祝福我的时候，我的心却向他敞开了！我说：“我知道我的选择不是上帝的心意。我心里没有平安。但我现在也没有退路。”发完这条信息，我将自己裏在被窝里哭。
突然听到电话铃声响。一看是西母打过来的！他的语气很温柔也很平静，就像平常跟我聊天一样。我也放松了心情。我跟他大致讲了一下这个星期发生的事情，“没有退路了，这次篓子捅大了，我爸向他家开口要了十二万彩礼，他家也同意了。你想想，这么多钱，若我反悔，我爸会依我吗？”我叹了一口气。
“在神没有难成的事！没有不可能的事。再大的篓子，神都会有解决的办法，只要你去相信和依靠他。你自己好好祷告吧，我也为你祷告。”西母在电话那头坚定地对我说。
听西母这么一说，我突然一下子觉得有了力量，我立马从床上爬起来，坐在书桌前读《圣经》。陷入泥沼这一个星期以来，我第一次安安静静地来到神面前读祂的话语。
我向神做了一个祷告，我说：“神啊，我需要你的帮助，我犯了一个很大的错误，我没办法解决，我来寻求你的指引，求你帮助我。求你亲自对我说话。”我翻开《圣经》，从上次我看的内容开始接着看，刚好是在《路加福音》二十二章。我看到主耶稣预言彼得三次不认主，这时主耶稣对他说了一句话。这句话深深地进入到了我的心里。我觉得主耶稣在亲自对我说：
“Annie，Annie！撒但想要得着你，好筛你像筛麦子一样。但我已经为你祈求，叫你不至于失了信心，你回头以后，要坚固你的弟兄。”
是啊！我现在不正是像被撒但筛麦子一样筛吗？我也曾像彼得一样不认主。但是主已经为我祈求，叫我不至失去信心。如果我回到主的面前，上帝还要像使用彼得一样使用我，让我成为见证，坚固弟兄姐妹的信心。
得了神的话语，我立马动身，在楼下拦了一辆的士，朝教会的方向驶去。在车上，我费了很大劲才把那戒指摘下来。虽然摘下来的时候把手指磨痛了，但我的心里却有说不出的快乐！
站在教会的门口，我的心怦怦直跳，到底会怎样呢？我鼓起勇气按了按门铃，我听到了我亲爱的西母的脚步声，我的心更紧张了！打开门那一瞬，我看到了我亲爱的西母！他一副惊呆了的表情！
我本想一下子扑到西母的怀里，但我不确定他的态度，只好强抑住自己内心的冲动，压着声音说：“我可以进去吗？”他愣了一下，然后让开一边，让我进去。
“我们一起祷告好吗？我需要你和我一起祷告。我想回到上帝面前，回到祂的计划里，但我还有很多的害怕，不祷告我就会害怕。”
于是，我们一起跪下祷告。
祷告完，我问西母，“你还愿意接纳我吗？”
他笑了笑，激动地拥抱了我。
但是，我们仍然面临多方面的挑战，一是家里两个家庭方面的压力，一是那个男孩方面，还有，最令我意想不到的是，教会方面。
由于西母以为我不会回转了，就在上次的礼拜时公布了我与他分手的消息。现在，我虽然回头了，但教会有些姐妹却无法接纳我。她们认为我伤害了她们的牧者，要求我和西母暂时只能做普通弟兄姐妹，不能立刻恢复到原来的男女朋友关系。
一旦我和西母说话亲密一点，她们就会立马过来劝阻，提醒道：“唉，你们现在不是男女朋友，不能太过亲密。”我觉得很难过。
而作为牧者，西母也很无奈，我明显感觉到他在克制自己对我的感情，为了让这几位姐妹安心，他刻意疏远跟我的距离。而这些姐妹也不再像以前那样待我热情。我感到很受伤。
难道这就是我要承担的罪的结果吗？来自家庭的，外在的指责，我都可以忍受，但来自教会内部的隔离，我真的很难接受。难道我是麻疯病人，让人避而远之吗？我对我未来的团契生活充满了忧虑。
我只好不停地向上帝祷告。
那天我又在读经。我看到了那位老父亲热情地接纳回家的浪子。我心里很感动，就跑去问西母：“你记得那位老父亲是如何对待流浪回来的儿子吗？把上好的袍子给他穿上，把戒指戴在他的指头上，把鞋穿在他的脚上……那个浪子就是我！”我哭着喊道。“如今我回来了，你们应该像老父亲那样接纳我，珍视我，爱我，而不是隔绝我。”
西母沉思了片刻，望着满脸泪痕的我，他突然拉起我的手对我说：“亲爱的，你说得对。之前我因为忌讳别人的言语而疏远了你，对不起！从现在开始，我会更加珍惜你，爱你！不在乎别人怎么想或怎么看。”
我破涕为笑。
下个主日礼拜时，西母的一位同工来到了我们教会。他就是之前认为我和西母在一起很好的那位牧者。他对弟兄姐妹说：“我们会经历挫折，痛苦，但我们回到上帝里面，上帝要把这一切变成祝福。有过苦难和磨练的感情会更加坚固，让我们来祝福西母和Annie，感谢神在他们生命中的奇妙工作。”
接着，他让教会的每一位姐妹跟我拥抱一下，弟兄跟我握手，表示对我的接纳和祝福。我感动得一塌糊涂。这又是上帝为我成就的。
回归之后，我给西母的老师写了一封信。根据这封信，可更清晰了解这件事的来龙去脉。
尊敬的C老师：
您好！
谢谢您对西母和我的特别关爱！真不好意思，这段时间我们的事情令您担忧了。非常感谢您为我们的事情代祷。
西母给我看了您的来信，其中，您对我的关心和谅解令我倍受鼓舞！也加添了西母和我对婚姻的信心和盼望，感谢赞美神！您给我们婚姻提出的宝贵意见，我们也十分珍视，我们希望神能按着他丰盛的荣耀，丰丰富富地成就这一切，超过我们所求所想的。阿们！
在2012年4月初，奇妙的神将清晰的感动同时放在西母和我的心里，并且使我们互相明白了对方的心迹。我们继续祷告了两个多月。期间，神透过不同方式来显明和印证，使我们更加确定这是神的旨意！我们也各自透过祷告，克服了自己心中的一些想法和障碍，决定凭信心去顺服神，领受神的恩典和祝福。
在6月17日的礼拜结束后，在神和弟兄姐妹面前，西母郑重地宣布了他和我的关系。当时还引起了不小的轰动，因为这事出乎神，完全超乎我们所有人的想象，神的手所施行的一切太过奇妙，我们只能赞美和归荣耀给神！
之后，我们的关系发展也还平稳。我们一起经历神，西母也耐心地带领我成长。他是一位很专注很忠心的牧人，他那超越的眼光和信心，时常令我心中油然生起一股敬慕之情。每当我遇到一些困难时，他除了教训督责一下我，还会和我一起祷告。
但唯一令我感到困惑的是：我很渴望了解他的想法和感受，他却很少跟我交流这些。记得上次Y老师来给我们教会上婚姻辅导的课程，讲到每个人都有爱的语言。我测了一下，我的主导性语言是“精心时刻”，这一项占据了最高比例。Y老师先解释了何所谓“精心时刻”，然后就问西母和我是否有这一方面的操练。我当时一听，眼泪就“刷刷”流了下来，也不知道为什么，后来想想，可能是因为心里觉得委屈！我觉得和西母很少有心与心交流的“精心时刻”！
以前，我们每次见面时，他都让我讲，他听。他都很安静。若我不说什么，我们就只能彼此沉默。这种氛围让我觉得很压抑。特别是他心情不好的时候，他就更沉默了。很难见到他的笑容。每当遇到这种情况，我都觉得很无助，因为我一点忙也帮不上。我耐心地陪在他身边，询问他，关心他，他却不理我，连看也不看我一下。有时还会干脆叫我走开。
我们打电话情况也差不多。我说完一句后，他那边就会有很长的沉默，让我觉得很不自在。而且，我们的电话就像一个采访。我问，他答。我不问，他就不讲什么。总之，在我的内心，与西母在情感交流这方面，我是感到很缺乏的。我时常想，现在他不跟我分享也还没什么大不了，因为我还可以从朋友或姐妹那里得到弥补，但若是以后他和我组成了家庭，他还是这样，我真的会很受不了的。因为不喜欢那种压抑的气氛！我也难以想象，我居然不能跟我的另一半有情感的交流！
以上这些，我都很少跟别人分享和提及。因为西母是教会的牧者，是极有影响力的。我要尽力去维护他。我总是告诉大家西母特别棒，是一位很优秀的弟兄，一位很称职的男友。因为我们是要给他们作见证的。弟兄姐妹都觉得我们很幸福。
但很多时候，我都在求证：西母是否真的爱我。我也知道，应该去相信神！但这种感觉却时常地抓住我。因为我在想，既然他爱我，为什么不跟我分享他的心声？为什么不关注我？为什么时常冷漠我？为什么不常常给予我肯定和赞美？为什么不给我一些看得见的眼神和微笑？有时周末我兴高采烈地跑去见他，他见我来了，就是冷着一副面孔，有时连眼皮也不抬一下，也不看我一眼。这些都让我感到沮丧和困惑。
他只会送我礼物。我跟他说：我宁愿用你送我的礼物换取你一百个真诚的微笑和鼓励的眼神！但他不同意我这样的想法，他跟我说这是他的性格，他很内向，他的所有感受都深深地埋在心底了，他的爱也是。我说，可是我感觉不到。当然，我不是怪罪他。我知道我也有一堆的毛病和缺点，他都在包容我，忍耐我。我也要学习去帮助他更好地表达自己，更多为他、为我自己祷告，求神赐我一颗忍耐的心。迄今为止，他已经有了很大进步，感谢神。
今年春节发生的那件事，是我错了，亏缺了神的荣耀。感谢赞美神，神已完全地赦免和拯救了我！当时，在试探和亲人的压力下，我感觉越来越无力去抵抗。
一方面，那个男孩不断地来找我，跟我谈话，恳切地求我接受他，跟他在一起。他应许我跟他在一起一定会幸福，他会一如既往、甚至加倍地好好珍惜我、爱我，他应许会好好照顾孝顺我的父母。他使我相信他对我的爱超过了西母对我的爱，他还和我母亲一起来说服我，使我相信西母和我之间更多的是兄妹之情。
另一方面，他时常来找我，跟我一起祷告，使我相信了他信仰的真实。当我说出我的一些属灵梦想时，他反应也很积极，并表示他十分赞同我，愿意跟我一起去完成，去荣耀神，为神而活。还有很重要的一点，他很善于表达他的想法和感受。他把他这些年对我的情意和为我所付出的一切表达得淋漓尽致，令我很感动。我觉得跟他交流起来很轻松，心情也很舒畅。
另外，就是我的父母和他的父母在其中起了很大的推动作用。因为他们都很满意这桩婚事。
我还在读高中时，他家里的奶奶就相中了我，开始讲这件事。我读大学时，他们家就直接找我家提亲了。他的父母表示很喜欢我，并且说会积极支持我们的信仰。我们的父母双方熟识多年，而且我们两家相隔非常近。我的父母，尤其是我的母亲，非常喜欢他，认为他是一个诚实孝顺有上进心的孩子，而且他的家庭也好，家人都通情达理，加上他对我情感的专注，我的母亲非常认可他，以前他也时常打电话给我妈。
当时事情的发展很迅速，超乎我的想象，我觉得已经失去了控制。一下子就到了谈婚论嫁，父母他们欢天喜地决定，让他和我国庆回去订婚，连订金也都谈妥了。当时我的继父提出了一笔数目不小的订金，并表示要把这笔钱作为养老金。他和他的家人也没提出任何异议。我被挟裹着前进，很被动，似乎被淹没在了周围的一片欢呼喝彩声中。
然而，每当我一个人的时候，我就充满了不安。我想着，当初神给我和西母的感动是如此真切，那真的是出乎神，而且神在过去的时间里一直都在悉心地保守着我们的关系。圣灵在我里面责备我，我的内心没办法安宁。
那段时间，我每次祷告就是认罪。我清楚地知道我这样的决定不是出于神。那些天，我感觉自己快要死去了。生命好像失去了活力。我常常痛哭流涕，撕心裂肺地难过。哭完之后却无济于事，心口仍堵得难受。我最难过就是，我感到自己失去了神的美好祝福。我又好像回到了旧我的那种生命里，对未来充满了忧俱，我想神一定会教训我，因此我几乎不敢去想象我的未来，更别提如何去面对教会的那些弟兄姐妹了。我觉得我不再是自己了。我也讨厌那样消沉的自己。
那些日子不堪回首，但神的工作却从来没有停止。那些日子，使我体验到了凭着个人的想法去做决定是多么愚蠢！没有行在神的心意里，是不可能有平安和幸福的。那些幻想转眼成空，代替它们的是无穷尽的痛悔。
但神没有丢弃我，纵然我失信于他，他却不会失信，他应许总不撇下我，也不丢弃我！他的爱不离不弃！他召唤着我回来，用他那奇妙的话语引领我回到羊圈。
在他感动西母向我说话的那个下午，神也给了我一段经文，那就是：“Annie，Annie！撒旦想要得着你，好筛你像筛麦子一样。但我已经为你祈求，叫你不至于失了信心，你回头以后，要坚固你的弟兄姐妹！”他的话语使我猛然醒悟：我正掉在一个坑里呢！神感动西母有一颗完全饶恕的心，向我张开爱的臂膀，重新接纳拥抱我，如同找回了失而复得的珍宝！
西母在那段日子给我发了很多信息，他告诉我，我对他很重要。失去我，让他无比痛苦，生不如死，这种痛苦比他当初失去父亲时更厉害！他彻夜等待我回复他的短信，每隔一阵子就给我发一条短信。我的良心告诉我，他在深深地爱着我！他为我而发狂！只是之前我并不知道他的爱有这么深！我也不知道我对他而言有如此的重要！很多时候，我觉得，我在他身边是不受重视的，他的事工远远胜于我。我并不觉得自己被珍视，被捧在手心。我觉得我只是他的一个同工而已。但这次，他却告诉了我，我是他生命的一部分了。这真令我惊喜，也令我十分震惊，因为这是我闻所未闻的。
是神大能的作为和拯救，是神用他那真理的灵感动我和西母重新地回到他的计划里。我选择了顺服。因为我再也不想在那种痛苦的挣扎里待下去，我觉得我快要死去了。
当我回到神的面前时，我的内心顿时充满了平安和喜乐，神的真光驱散了我内里的黑暗和阴影。我觉得整个人一下子就活了过来。一下子就有了生气。我感到被赦免，被接纳。我就是那一百只羊中丢失的那只，主将我怀抱回来。我就是那个流浪的小儿子，当我回来时，主将最好的赐给我，把那尊贵的位份重新赏给我。我就像信主之初那样，得蒙怜恤和赦免，我的内心充满了力量，不住地赞美神，神真是何等伟大奇妙！
神是公义的。错误的决定必然带来损害。但神的恩典无限，当我们回到他面前时，他就施行拯救。因为悔改了之前那个决定，我陷入了众叛亲离的境地！我伤透了父母的心。一直以来，我都是他们眼中的骄傲和荣耀，现在，我成了他们的羞辱。他们在人前没办法抬起头来。他们要为我这样的决定（悔婚）承受痛苦。还有，那个男孩及他的家人也受了重创，他们心中都充满了苦毒和怨愤，不知何时能得安慰和医治。
最最令我难过的是，就是我使主的荣耀之名受到了亏损，因为那些人以为基督徒是不信实的，这一点令我特别难以忍受！但不管怎样，我很清楚地知道：神站在我们这边。我去反悔那个决定，这是出于神。因为神不愿看到我陷在痛苦当中，神爱我，他呼唤我回到他的计划里面，是神给了我勇气去这样做。神赦免了我一切的过犯。在神看来，我仍是他所喜悦的。因为我回转到他平安的路上来了。
神正在施行拯救！用他独有的方式对我的家庭施行拯救!我的父母生平最怕丢面子，但他们这次不得不面对。而且是他们引以为傲的女儿给他们带来的结果。这对他们无疑是一个巨大的震惊和打击！神藉此在改变着他们的思想和意念。他们想要我的人生按着他们所向往的方式前进，但神却不允许，因为神有他的计划。
虽然我的父母现在不能从神的角度去理解这些。而且对他们而言，这个过程是痛苦的。其实，我也在这个过程中有突破和成长，因为神的圣灵感动我回到真理的路上，我选择了顺服。我更改了那个决定，我去做了我最害怕的事情，那就是违背和伤害我的父母。
从小到大，我一直是我父母眼中的乖乖女，这一次我超乎他们想象地违背了他们。他们在伤心之余，也很震惊，觉得难以置信。在电话中，我的母亲在那里哀哭，我的父亲在那里咆哮。我的心虽然也难过，但没有被惧怕镇住。以前，我在脑海里无数次想象过那些恐怖画面，但当我真正面对的时候，也没想象中那么可怕。
其实我的父母都是脆弱的，他们没有我想象中那样强大。我的继父除了生气，打人，怒吼，断绝关系等等威逼，再也无能为力。只是魔鬼一直在那里挑拨离间，利用他们来攻击我而已。接下来，西母和我要面对的可能会更艰难，就是怎么让我的父母接受西母。我想只有神能做到这点。
西母和我走向婚姻的道路注定是不同寻常的，是无比需要神恩典，很多时候西母和我都没办法去做什么。但我们相信藉着众弟兄姐妹的祷告，可以攻破撒旦一切的营垒！这是一个属灵的争战，这是属于神的战争，所以得胜在乎神。这也使我更加相信，西母和我将来的合一事奉肯定是非常有力，神对我们的计划肯定是非常宏大，正因为如此，魔鬼不甘心，才要攻击我们，才那么猖獗，蒙蔽我的父母，利用我们最亲的人来破坏我们。
现在，感谢神，我的母亲已经改变了起初的强烈态度，对西母和我表示同情，并积极地在帮助调解继父和我的关系。但我的继父仍是刚硬，在那里威胁恫吓。他恼怒我，因为我使他的权威和面子扫地，而且西母和我没有能力支付他要的那笔巨款！他觉得他想要的什么都没得着，所以他心里咽不下这口气！求神怜悯他，其实他也是很苦的人，他的内心充满了惧怕和不安，他总想控制别人。
也恳请您为我的母亲祷告，因为我担心母亲在家的情况。担心她受到父亲的侵袭。我现在面临着毕业，论文还没有完成，工作也还没有着落，这一切都需要依靠神。我知道神在抬举我，使用我，他也正在预备我，雕琢我，这个过程会有些痛苦，但也是必须的。他要我去学习的功课，我岂能逃避呢？
C老师，我很崇敬您，也很羡慕您！我特别羡慕像您这样全心奉献给神的人！你们是何等有福！你们放下了一切去跟从了这位荣耀君王，他是那万王之王，万主之主，你们是多么地值得，多么地荣幸！
我与西母在一起之前，我就很羡慕西母他们，我觉得他们的生命很有价值，而且也羡慕他们的家人能够全心地支持他们的服事。我当时有向上帝祷告：若上帝拣选我的家人，我就出来全身心地事奉他。记得我还把这个祷告跟西母分享过。当时他只是笑笑，跟我说：“Annie啊，你以为你是谁呢，你还敢跟上帝讲条件啊！我告诉你，你不迈出那一步，约旦河的水就不会断流，你必须先有这个信心的行动，才会经历神迹。并不是每个人想服事神就能的，你不好好预备自己，神也不能使用你。神使用的都是预备好了的、合用的器皿。”
C老师，没信主之前，我对我的家庭，对周围的人和事都感到很无奈，有时还萌生了一些不好的想法。但信主之后，我是真的经历了神的赦免和拯救，是神释放了我，给了我新的生命。以前我觉得人生好累，好苦，好没意思，但有了神之后，一切都有了不同的意义。我觉得因为有神在其中，使我的生命发生了内在的改变。
过去所追求的很多都是虚假的，现在追求的却是那么真实，仿佛可以触摸。当你看到一个灵魂得拯救，一个生命得改变，那种喜悦是超乎一切的。当你经历神的奇妙，知道这位创造天地的神那么爱你，你内心的激动是无以形容的。我也渴望被神使用，但也时常为自己那些改不掉的坏毛病感到痛苦，我觉得自己还不够资格。
C老师，给您写了这么多，请您不要嫌烦。我知道您很忙，神的灵在您的身上大大地工作，他在使用您为他成就大事。愿神保守您的灵魂体。
谢谢您一直为西母和我的婚姻代祷，谢谢您为我的父母代祷，也谢谢您为我的属灵生命成长代祷。我们非常需要您的祷告。谢谢所有为我们代祷的弟兄姐妹！求神纪念你们!
非常感激！荣耀归给神！阿门！哈利路亚赞美主！
Annie
2014年2月
得胜
我悔婚，选择和西母在一起，遭到了我继父的强烈反对。怒不可遏，他觉得自己损失了十二万，跑到学校来威胁我。我还记得，他在学校广场上暴跳如雷，不停地骂我羞辱我，路上的行人都诧异地看着。我心里只有一个想法：打死我，也不能再妥协了！
我就任他一直骂我，他想要过来打我，母亲拼命地拦着。后来，他要我叫西母过来，说要打西母，我给西母打电话，告诉他这些，问他害不害怕被打。他说：“总不能无缘无故打我吧？”他勇敢地出现在父亲面前。
继父说：如果你们要在一起，拿二十万来，就给你们自由，不然，你们以后永远不准再联系。
我和西母相对而坐，面面相觑，我们都觉得这不可思议，但我们也绝不会妥协。
继父过了一阵子就来问我们，商量得如何，我们不说话，他更生气了。
继父看见我心意不改，突然冲向我，劈手朝我身上打过来，我被吓傻了。母亲和西母拼命地拦着他，但他力气很大，一下子就把他们拨开了。待他们再去拦住他时，他的拳头就落在母亲的头上，木棍子打在西母的身上，我心疼极了！她们俩大声地冲我喊着：“快跑！”
父亲抱了一根很粗的木棍追过来，我在前面拼命地跑，一边跑一边祷告，感觉心脏都要跳出来了。我平生第一次体会到那种被追杀的感觉，和电影中一样惊心动魄！
但感谢上帝，是他保守了我，继父最终无功而返。
我和西母迫切地为我们的婚姻祷告，但我继父是铁了心，不同意我们的关系，我们只能继续忍耐地祷告。
后来，上帝动工了，我的继父突发心脏疾病，送到医院时，医生叫我母亲准备后事，母亲为继父向神献上祷告，最后，神保全了他的性命。出院后，继父虽然仍然没有回转归向神，但他却突然意识到生命的脆弱，他对母亲说：“我管不了的就不管了，管得了的也不管了。”虽然话语透着许些无奈。
我和西母回去看他，他态度有所好转，但他仍不同意我们的婚事。
我们继续忍耐祷告，又是一个春节，西母来到我们家，但这次不一样，他来我们家提亲。
记得当时，西母和继父在外面交谈，我跪在房间里一直不停祷告。希望上帝除去一切拦阻，最终继父居然同意了！
后来，我问西母。你就不担心我继父不同意，骂你打你赶你走吗？他温柔地对我说："亲爱的，你知道吗？来之前我刚好看到一段经文，是关于雅各逃跑，拉班追赶他的故事，我看到上帝亲自显现，对拉班说：‘不可对雅各说好说歹’。我就有了平安，我相信上帝会保守我，会拦阻一切的攻击，会让我平平安安地娶到他为我预备的女子。"
2015年5月1日，在上帝的面前，在众亲友的祝福下，我们携手走进了婚姻殿堂。
从我们确定在一起，到经历磨难、曲折，等候、仰望、忍耐，再到神成就应许，中间整整三年！
神所配合的，人是不能分开的，只要我们相信和顺服，神就要按他的旨意丰丰富富地成就一切。我曾经软弱过，但神托住了我，神的应许必要成就在我们身上，让他的能力和荣耀彰显在这地。
现在，我们有了自己的小宝宝，他非常地可爱，已经会唱赞美诗了。从他口齿不太清楚的吚呀语中，我仍然听出了赞美的旋律。
十架道路本来就不是平坦的。也许未来还有很多困难挑战，但我们相信有上帝，一切都会变得美好！
上帝的工作还在继续，我们将荣耀颂赞归给天父！
-- END --
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Annie，80后，读大学时，母亲信主，看到母亲生命的改变，开始被福音吸引。但起初内心仍有许多抗拒和抵触，直到遭遇重重艰难和挫折后，才最终接受福音。信主后，一直委身BTL教会，参与教会服事，生命渐渐成长。成家后，一直希望在事业上有所成就，为主所用。但后来却发现神的心意并非如此，祂希望我能做好妻子和母亲的角色，现仍在不断的学习中，希望能靠主经营好自己的婚姻家庭，荣耀主名，同时对婚姻辅导和亲子教育事工很有负担。
| 箴言 2：7 |
他给正直人存留真智慧，
给行为纯正的人做盾牌。
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