在当代，当妈这件事算不算大型社会实验？

前阵子，上海市民小九跟我们分享了一段「赛博陪产」的故事：她在深夜接到澳洲朋友小张的电话，得知了小张羊水破裂的消息。她们在微信上交流分娩时的种种细节——现在的疼痛程度、环境里的气味、以及孩子出生的第一声啼哭。并就产后的很多细节问题展开深入探讨：夫妻怎么面对自己多出来的「父母」身份，如何在两个人相处的时候去协调好新旧身份切换；孩子过敏怎么办，吐奶怎么办……澳洲小张坐立难安的每一刻，上海小九都会娓娓道来各种过来人的经验，即便小九从未做过母亲。

©️《Mommy》

在一次语音的时候，小九听到了孩子的声音。那个瞬间她喜极而泣，这是一个她还没见过面的孩子，但是她却参与了这个孩子从诞生至今的全部成长。

「那个瞬间，我觉得我也是她的妈妈，我也觉得我也有被这个身份滋养过」，这是小九故事的最后一句话。

©️《Dear Frankie》

在一个人人都可以轻松地对陌生人说出「妈妈爱你」的环境下，安迪沃霍尔应该没有想到，他那句“每个人都可以在未来成名15分钟”，在今天还有另外一种演绎——“每个人都可以在未来当妈15分钟”。

本期问你哦，我们找了3位真实养育了人类幼崽的妈妈们聊了聊，在现在这个时代，成为一个非典型的母亲是一种什么样的体验？

那些当代非典型母亲们，过得怎么样？

当妈妈就是，

不停地后悔和不停地继续

以及，不停地看见自己

Kk，单亲les妈妈，成为母亲8年

我觉得一个女性一定要让自己过得舒心，做一些让自己开心的事情，而不是长期的去迁就别人，那么我的情绪和状态才会是最佳，才能更好地去完成我的角色。

我在感情里一旦lost了，我的状态就没法很好地去照顾孩子。所以我选择结束了之前的婚姻，做了单亲妈妈。大人的情绪是没法瞒过谁的，我骗不了自己，可能不经意间就会流露，这种不经意其实会积累的，小孩是会感受到的，家庭也会感受到的。

©️Gloria Wong

小时候看着我爸爸妈妈争吵，甚至我爸爸可能喝酒的时候就会动手，导致小时候在我的记忆中经常吵吵闹闹的。我非常不喜欢，但那个时候的大人其实是不会顾虑那么多小孩的感受，我妈妈给我最多的一句话就是「要不是因为你，我就跟你爸爸离婚了」「要不是因为你，我也就不在这个家了」之类的话。

我隐约会觉得，你为什么要为了我去放弃自己的自由，因为我放弃了快乐和你自己，以至于你没有处理好情绪，让我的情绪跟着非常纠结和难过。

©️Viktoria Sorochinski

现在我照顾自己的女儿，一是从自身去想，原来我小时候或者我现在需要得到一个怎样的关注；再者就是去看书或者是保持跟孩子的交流，时刻关注她。

我们每周五会举办一个家庭会议，大家都坐在一块，谈一谈这个礼拜家庭成员每一个人的好与不好，做家庭关系的沟通和“复盘”。平时我工作忙的时候，我会告诉女儿，可以在家里的冰箱贴上用便利贴给我留言，她有时候会把今天外婆做的不好的事情写下来通知我，今天外婆凶我，为了什么事情凶我，但是其实外婆自己也有不妥的地方，用这种方式来告诉我；好的事情也用这种方式通知我。

©️Rania Matar

我希望通过这样的方式能让我的女儿明白要「看得见别人」：看见别人的好和不好，希望在这件事上让她觉得公平，家里面不会只有小孩子总是犯错，外公外婆连妈妈都会犯错；然后很重要的事情是，妈妈一直跟她在一起，没有什么在这个家里是不能说的，什么事情都可以跟我商量。

我希望她活在注视下，而不是审视下；不希望她活在约束下，希望她活在约定里。

©️Angela Strassheim

我小时候是很叛逆的，我的叛逆来自于我没有自由，我是一个被管得很紧的小朋友——不能太晚回家，不能去离开爸爸妈妈很远的地方……在这样的环境下长大之后，我就会对家里的约束非常地抵触，很典型的一个表现就是我不跟父母交流，可以把自己一个人关在房间里一天。我不想开口，如果开口迎接的只有批评和指教的话，开口是一件很难的事情，即便我深知在这个家里我们深爱彼此。

©️ins:remita_film

其他方面，我不是一个计划很多的妈妈。我的人生里，绝大多数时候都是「不得不」。成为妈妈也是不得不，体检的时候医生说我有「子宫肌瘤」，再检查的时候就是怀孕了，不是肌瘤。我有过避孕措施，结果发现计划再多，计划都会赶不上变化的。领证的时候我还是学生呢，是读书人，「读书人怎么可以怀孕呢？」

但是我生完孩子的那一刻，那个感觉太强烈了，强烈到我跟护士说「我觉得我是个超人」。

©️《小伟》

但做妈妈的过程里，更多是「不是超人」的时刻。每当我觉得孩子没带好，工作也没做好的时候，就是我的每一个角色都没做好的时候，我挫败感很强，也更有可能控制不住情绪。

去年年底的时候，我在做一个重要项目的主负责人，非常忙，我父亲在那个时候住院了。我在医院陪床的时候，还在不断地处理项目上的消息和问题；家里面小孩给我打电话，有题目不会，或者是回家她要跟我说事情的时候，我就根本没有办法分身。很难、很挣扎，很多现实抉择摆在我面前，然后我就离职了，决议找一份更能兼顾家庭的工作。

©️《将来的事》

我没办法为了事业放弃孩子，也不会为了孩子完全的放弃事业。但客观来说，我其实是一个「自私的妈妈」。我觉得一定要先顾好自己，才能顾好女儿还有家庭。这是一个系统，系统的中心是我，妈妈、女儿、职业都是我要完成的角色。如果我没有办法稳定好自己，这个系统是没有办法正常运作的。所以我如果真的特别累的时候，我会把「做妈妈」这件事的优先级往后调整一下，先去完成我自己的生活。

有过后悔，也不谈对错，因为家里是没有对错的，家里不需要对错。

做了妈妈之后，

人生的流速会清晰很多

Cypher，二胎妈妈，成为母亲5年

我有过两次通知上司自己怀孕的经验，第一次是一位很儒雅的中年台湾男人，第二次是比我略年长一些的女性。

我怀上二胎的时候，刚到现在这家公司不到一年。其实当时很担心老板会觉得我别有用心，专门到新单位来生孩子的，毕竟在一家公司还没有彻底稳定下来，然后就有二胎了。但我当时也想得很清楚，我很坦诚地跟老板聊了这件事情。也做好打算，如果她不能接受或者因为这件事情，未来会限制我的职业发展，那么也是给了我一个重新审视这份工作的机会。

©️Matia Karrell

后来我发现二胎可能是我的福星，有了二胎之后我的心态会好很多，如果是以前，去年下半年的工作强度我觉得我可能会撑不住。怀孕之后虽然我每天还是加班，工作强度很大，但是有了这个孩子给我感觉就好像是有了一个后盾，再有三个月我就可以休产假了之类的哈哈。

在通知上司怀孕这件事上都算顺利，没有像很多公众号担心的那样，出现一些态度上的变化或者其他什么。我在生完老大之后，选择跳槽去了一家节奏很快的公司，那位台湾男士还很诧异，表示为什么不在他那里按照慢节奏的方式继续下去。因为他潜意识里会觉得，嗯，我做了妈妈，会需要更慢的工作节奏去适应育儿的需求，但是我没有。

©️《20th Century Women 》

我现在还没出产假，已经恢复工作了。我很重视自己的职业发展，也没考虑过要做全职妈妈。孩子小的时候，经常半夜哭闹，有时候我就睡过去了或者没有那么想醒来，老公就会去处理。带孩子这件事上很多妈妈很累，是因为不懂得「放权」，觉得什么事情都要自己来才行。老公带会有各种各样的问题，妈妈想要一种掌控感和安全感，不想孩子有闪失。但这件事是需要爸爸参与的，每个人都会犯错，每个人都想偷懒，给爸爸一个参与的机会和成就感。

这样妈妈真的会轻松一些，不会被架起来。

©️ins:kyou12356

我一直把自己放在一个跟孩子平等交流的位置，和大宝一起分享生命的成长。4岁多的某一天，她突然跟我说，妈妈，你是我最爱的家人，也是我最好的朋友哎。这个感受不再只是大人的一种主张，是孩子自发的、真实的感受，我觉得能达成这个效果，很酷。

©️《20th Century Women 》

在有小孩之前，我的20岁到30岁之间，其实我过得很模糊，我可能都不记得某一年我做了什么事情，或者在某一个节点上会有什么纪念的意义，但是有了小朋友之后，他就是你一个生命的刻度尺，它是一个标尺：孩子长大一岁，你等于是又老了一岁，然后你很多事情都变得有刻度了，就会记得特别清楚，会知道在哪个节点上你的状态是什么样子的，也会反思自己过去做的这些事情。

©️ins:nami.179.5

我自己的亲身感觉就是，我大女儿现在5岁了，生命好神奇，我生下她的时候就那么小一丢丢，她现在已经越长越高了吗？已经可以开始跟我讨论一些生和死的问题了吗？这会让我也开始对生命这件事情本身有一些思考，到底怎么去过这一生？——虽然这么讲听起来有点空，但事实如此。

很现实的感觉是觉得自己又变老了，你就会更去珍惜一些事情，珍惜你现在所拥有的一些东西，或者说珍惜一些时间，但是在没有刻度尺之前，那段时光我过得是很挥霍的，或者说是没有计划的。

©️《One True Thing》

有部电影叫《遗愿清单》，其实不论人生到哪个阶段，都会有个to do list，你要完成的哪些事情，就是一个又一个待办事项。每一个事情成或不成，对人生的影响，对个人造成的伤害和痛苦，是不一样的。但有了孩子之后，其实人生的to do list就会自然而然会有一个无法被撼动的NO.1。其他事项的优先级，是可以被调整的，因为优先级最高位不变了。无论发生再多事情，生活都不会轻易失焦了。

所以我会愿意承认，「妈妈」是一个你不愿意请假，也不愿意休息的一个工作。它只是你人生的另一个角色而已，它不是一个痛苦的选择。

生孩子是一场零和博弈

Tik，试管试验者，成为母亲8个月

想做妈妈是因为，医生通知我再不怀孕的话，可能这辈子就失去了做妈妈的机会了。我可以是「放弃」这个机会，但不想是「被剥夺」了这个机会的。所以就决定去做试管，也很幸运，一次就成功了，中间没有太多的波折。

对我来说怀孕是一件有计划的事，它是我目前近40年人生中自主决定的，最大的一个项目，它可能比高考、择校结婚对我来说更重要，因为那些更多的是个人的选择，没有创造更多的东西。

怀孕期间有一个时刻我流眼泪了，无缘无故就不可控制地流眼泪，就是当受精卵放到子宫里的时候。医院会通过影像告诉你有一个小白点，就是受精卵顺着管子放到了这，然后它就在这了，需要你躺半个小时再出去。当我看到这个小白点的时候，我看到它的时候就眼泪不由自主的就掉下来，就觉得可能是一种心灵感应或者说母性的召唤。

说它是生命体也是，但是它其实还没有完全的在泥土当中生根发芽，它有可能就会被生化掉，就从这个世界上消失了。

生孩子这件事我目前是不后悔的，觉得是快乐大于不快乐，至少比我想象得快乐。如果宝宝能先学会叫爸爸就更完美了，不然到时候什么都叫妈妈可不累死了。

没想过要成为所谓的「好妈妈」，就是满足一些世俗的标准，或者希望谁夸我一句什么。纯粹的快乐教育好吗？鸡娃好吗？没有准数的，要看孩子跟你的实际情况。生他下来，就要对他负责，我因为生了我要更加努力的工作，我要去赚钱，我希望给他有一些更好的基础，或者，当他有能力去上更好的学校等等的时候，我能有物质的财力能够支持他，也有更多的时间能够陪伴他。

从实操上来说，我是真的把带娃当成项目去做。分析需求、信息调研、制定方案，再排个timeline，一步一步来。也会跟忍不住跟其他妈妈比较孩子成长，算进度追踪？就是在妈妈圈里面，比如说现在我们家孩子才8个月，差不多同龄的大家在沟通的时候就会说你们家会爬了吗？我们家会叫爸爸了，我们家已经开始吃小馄饨了等等，你就会在想他的大运动能力，精细运动能力，他的咀嚼能力，他的社交属性之类的，会忍不住去从各个维度去拉这个项目的进度。落后就会焦虑，肯定的。

但焦虑没用，重要还是解决问题。缺乏专业知识，孩子出现问题会懵，我就买了个在线医生服务，24小时的，有什么问就好了；再者还有专业书籍网站什么的可以查。光是被困在「妈妈」这个称呼里是没用的，要寻求出路，再不行可以让孩子学会有事喊爸。每个人都会受到自己条件所限，还有当时当地的客观条件限制，跟带团队一个道理，是一个动态评估的事情。我的主观意愿和成员的主观意愿，以及客观的条件限制，彼此促成，在关键时候，给他方法论和指导。

家里的月嫂刚走的那个阶段，我是真的有过迷茫，担心自己一个人顾不过来。怎么办呢，就把婆婆请过来了，我俩排个班次，轮流上岗。很多时候人的问题都是「认知问题」，还有就是不知道取舍，什么都想好。我前阵子烦心孩子还不会翻身，然后我婆婆就跟我说，你见过哪个成年人不会翻身的，也是哦。

我从大学毕业第一份工作开始，就一直处在随时觉得自己会不会哪天就失业的焦虑中。现在会觉得，可能什么样的可能性都会有。当然不是说生完孩子我没有规划我职业、学习上的大方向，我会更加坚定我要干嘛，但是我生完孩子反而没有以前焦虑了，可能更随缘了一些。

©️《婚姻故事》

就用「人生是一场马拉松」这个模型来说，之前知道终点在那，我就往那跑，但现在因为有一个崽子了，他可能跑到旁边花园，说妈你看有那么多野花开着我们进去看看，我可能就会先跑进花园，而不是特别介意马拉松的成绩到底怎么样。

母性也许是深藏在你身体某处的一个开关，是每个人都有的一个技能点。点亮之后，你或许会拥有一个新视角、一段新生活、一些新能力，或许也什么都不会有。

这不是想让他人理解当妈的不容易，在今天，「不容易」其实是常态；也不是想让别人觉得当妈有多么了不起，我们不需要再在关系中去塑造一个被仰望的角色。总而言之，是一种新的可能性。

至于怎么面对这个可能性，是每一位有权利成为母亲的女性自己的作答时间。

🕙✉️🕙

来聊

你会选择成为母亲（或父亲）吗？为什么？

撰文／王贪贪

编辑／zqq

排版／mingming

Jasmine

NOWNESS

更多「女性故事」相关

常德悲剧：让谴责无差别杀戮之声更加响亮一点

【惊】"以为要写遗书"! 飞温哥华航班遇炸弹气旋华人崩溃大哭连空姐都吐了; 客机颠簸盘旋3小时

魏加宁：日本之所以能走出“大衰退”，靠的是不断改革，而不是所谓“积极的财政政策”

国内突然宣布，将大规模调整经济布局！又一朝阳行业悄然崛起，新一轮机会出现了！

这家头部券商资管总经理"迎新"