没有100%完美的原生家庭
一个叫夜莺的女孩说,她目前正在做着自己不喜欢的工作,月薪才3000元,但早出晚归,不被人重视,也不被认可,前途茫茫,但她又不愿意去改变。
这种境地,我们都知道,责任大多在自己。
可是,她说:“因为我的原生家庭对我打压太重,以至于我没有勇气去面对挑战,不敢有梦想,也不敢去行动……”
在一个理性的大人眼中,当一个人已经离开原生家庭,能工作,能赚钱,能自我教育,那么,他就是自己生命的责任人。
生活变成什么样,除却不可抗拒的外在因素,其余的,责任都在自己。
26岁的夜莺,已经成年,没有人能捆绑她,没有人再能控制她,她是自由的。
当置身于自由中,就得为自己创造成就,创造价值感,创造荣耀,创造幸福。
如果你不愿。可以。
但请不要抱怨;
有一个叫九格的男生,
他第一个爱上的人,是一个有夫之妇,还大自己8岁;
第二个也是有男友的女人,大他5岁;
目前正在交往的,还是有家庭的女人。
他说,这一切都是因为自己童年时父母争吵太多,母亲一直是一个受害者,他面对母亲的受苦,想保护她,爱她。
长大之后,他也爱上了许多面容悲苦的、已经有了男人的女人。
童年时与父母的关系模式,自然会影响成年后自己的择偶。
只是,强调“被影响”,会使一个人忘记一件事:成长。
你要从“被影响”,走到“自我影响”,人才算是一步步地,走出童年。
否则,一生都是巨婴,一生都困在父母的阴影下,无法开始自己的命运。
天下没有完美的个体,也没有完美的父母。
正如你和我不是完美的,每个家庭不可能完美,每对父母也不可能完美。
知道了这一点,或许,我们都能放下一点点,对父母的苛求。
要知道,他们也是人。
是人,就会有过错;
是人,就不会像一本育儿大辞典一样,100%正确地、毫无谬误地对待你。
他们会有自己的局限,也会有自己的僵局。
他们努力破局的样子,我们看不到。
记得我25岁生日那天,我长年暴戾的父亲,在我点燃蜡烛后,忽然说:请原谅我没有办法给你更好的生活。
我当时就怔住了。
他是一个农民。
未曾受过教育,未曾有过阔绰的家庭,也没有温柔的环境令他无忧无虑地成长。
他必须竖起战旗,穿上盔甲,提起长矛,在蛮荒又赤贫的世界里,去拼,去斗,去抢。
所以,他一身戾气。
所以,他满心悲苦。
那时我就想,哪怕从今往后,即便父母再有不好,我也要记得,他们已经给了我能力范围之内最好的爱。
从此往后,我的生活,我自己争取;
我的爱,我自己追寻;
我的收获,我自己栽。
一个人25岁之前,是父母给的。
25岁之后,是自己给的。
如果你工作不顺,请开始低下头,看看自己,还有哪些漏洞,哪些不足。
如果你无法处理好关系,请睁大眼睛,看看自己的内心,藏着什么恐惧,躲着什么不安。
但你不要回头。
你要向未知的前方,抬起头,努力发问:我想做什么?我能做什么?我可以做到什么?
然后去做!
责备父母,会让我们感到舒服。
因为这些责备和埋怨,可以把我们的问题合理化,把责任算到父母头上。
有的人坚持不肯原谅和接纳父母,本质上只是为了可以让自己继续扮演受害者的角色。
但我们一定要记得:
任何人都是受害者。
因为,每个人都会受伤,每个人都会遭遇不幸。
任何人都不是受害者。
因为,当你成年以后,你就能自我负责,你就能扛起自己的命运。
每一种反思,都是一种疗愈。
每一步前行,都是一场修行。
终有一天,当我们回头,你会发现,当你走过长路,旧我渐隐,戾气渐褪,你慈悲柔软,成为全新的人。
而这,就是成长。
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