访谈实录：北大留美学生拉黑父母6年，恨父母的孩子该如何走下去？

最近，一条新闻引发了热议：北大毕业美国留学生王猛，以决绝的方式，断绝了与原生家庭的联系，拉黑父母6年，12年没有回家。

王猛在某种意义上是很多人眼中的“人生赢家”，四川某市的高考理科状元，北大生物专业本科，美国Top50大学心理学研究生。

但在这光鲜亮丽的光环背后，是王猛私人生活领域的失控和一地狼藉。

王猛说因为父母的控制欲，自己一度抑郁成疾，似乎是为了完成自我救赎和自愈，王猛在美国读完心理学硕士后准备回北大攻读心理学博士。

在被王猛的新闻刷屏后，社会上有很多种声音。其中有种声音说，王猛不知感恩、反应偏激，还有种刻薄的评价，把王猛比喻为“白眼狼”！

在《伟大的盖茨比》一书中，有这样一句话：“每当你想要指责别人的时候，要切记，这世上并非所有人都如你这般幸运。”

其实，关于原生家庭之殇，几乎没有人是孤岛。无论是豪门旺族、高知家庭还是市井人家......关上门，几乎“家家都有本难念的经”——

有些人想要与父母决裂；有些人想要逃离原生家庭；有些人独自漂泊在陌生的大都市不肯回家......幸福的家庭总是模样相似，不幸的家庭各有各的不幸：

下面这些故事均为访谈实录：

@cici   25岁  外企HR 

“他打我，打到有人报警”

我父亲是脾气极其恶劣的人，我25了，至今他仍旧会对我动手。

扇耳光、下跪、扯头发、求饶，这些在我的家庭里可以说是分分钟都在上演。

都是什么原因动手呢？说出来都会觉得可笑。

譬如，我小时候喝粥，不小心把粥撒到床上，他一巴掌就过来了。譬如，家里有谁违抗他的意见，他就开始暴怒、拳打脚踢。

我幼年的时候，我母亲被他打到左耳失聪。我姐姐被她打到几乎有人报警。

印象最深的一次是，在我姐姐结婚的前一天，因为请客问题，我爸又突然情绪失控，他拿起刀说要杀了我们，我们母女几人把门锁起来，躲在房间里哭。最后我妈和我姐跪在地上求饶，这事才才算完。

但这些我都不觉得伤人，最伤人的是，他明明很爱我们。

我父亲很节省，自己生病了都舍不得看病，为了供我和我姐姐上学，他什么脏话累活都做过。

但对于家暴这一点，给我留下了不可磨灭的伤害和阴影，导致我现在成年后的性格，极其自卑、唯唯诺诺，在两性关系中甚至有些病态。譬如朋友总说我在人渣里挑男友，在遇到渣男的冷落或者背叛时，我想的不是逃离，而是更加卖力的迎合和讨好。

我的父母从来都只有争吵和打骂，我甚至都不知道正常的两性关系应该是怎样。我的择偶条件的底线就是，只要对方不要有家庭暴力就行，这算不算病态？

@小蛮  25岁 公务员

“我工作三年了，每个月只有700块零花钱”

我母亲对我的掌控，超过很多人的想象。

我父母都是公务员出生。2014年，我考研失败后，我母亲逼迫我参加公务员考试。其实那时，我内心是极其抗拒的。但我是父母眼中的乖乖女，他们的话，我不敢违抗。

至今，我留在我那个小县城参加工作三年多，每个月的工资大部分都会上缴，我单位有免费食堂，所以我妈每个月只留我700买化妆品和衣服。

觉得很扎心是不是？我上学读书那会更扎心。我读大学四年，我妈不让我留长发，说是影响学习。因此，我留了4年很短的短发，导致当时很多人以为我是同性恋。

我在读大学那会，也会和很多女生一样，把生活费省下来买衣服。但心酸的是这些衣服，我从来都是背着我妈偷偷买，要是她知道我私下买衣服了，绝逼会和我翻脸。毕业时，我把自己偷偷买的衣服全部送给了室友。

身边很多朋友，都不能理解我对妈的唯命是从，但其中的无奈只有生活在我这个家庭的人能懂。

我尝试过“抗争”，但换来的是我妈跟我长达半年的冷战。还有一次很恐怖的是，我妈拿着剪刀，跑到我房间，发了疯似地剪我的被子和衣服。

以为工作后，我会逃离这个家庭的掌控，但情况并没有好转。譬如，要是我周末和朋友出去玩，她必须要跟那个朋友打电话搞一个背景调查，想和女性朋友到外地单独聚会或者旅游，想都别想，必须要有她的陪同。

还好，生活在这个家庭，我觉得自己的人格还算健康。在朋友眼中，我是一个满嘴跑黄段子的女生，但一回家，我就变成了和爸妈坐在一起看新闻联播，说话细声细气的乖乖女，在家真的很累。

我现在正在准备国考，只想考到远离家的城市，考不上就快点谈恋爱结婚，早点离开这个家。

@Berly 30岁 公司CEO

不止一次想到和他断绝关系

我们每个人曾都是孩子，每个孩子最依恋的就是自己父母，当一个孩子逐渐对父母冷漠、寒心，那一定是经历过太多寒心和失望，逃离乃至决裂是情绪压抑的最终决堤。因此，看到王猛的万字控诉文时，我对他的痛苦能够感同身受。

但我的经历可能比王猛更加不幸。

我是家里最大的孩子，下面有2个弟妹，我的父亲不仅重男轻女还脾气暴戾。

我妈是家庭主妇，因为经济的不独立，她只能完全依附我爸生活，而我爸简直是人渣，公开养小三，被我妈发现后，对我妈拳打脚踢，为了我们，我妈只能隐忍，导致到现在我爸说一，我妈绝对不敢说二，看到我妈在我爸面前迎合、小心翼翼的样子，很是心疼。

小时候，我爸打我妈，我去哀求，我爸会拉着我一起打。因为我是女孩，我高中毕业后，他就不肯出钱我读书，我当时我和我妈跪下来求他，最终还是没能打动他。

我当时17岁不到，发了疯似地极其渴望读书，似乎在冥冥之中明白读书是我改变命运的唯一出路。

通过借钱以及在课后时间地拼命打工，我在北京度过了最艰难的四年，这四年，我爸没有寄我一分钱也没有给我打过一个电话。

如今，我毕业十多年，已成为一家公司的老板，还能感激谁呢？呵呵，感激生活的不幸，感激父亲当年对我的绝情?

最后，告诉那些正在遭遇家庭不幸和生活暴击的女孩，永远不要放弃自己，读书是你最佳的救赎，经济独立才有生活尊严而言。

@ Alan 18岁 留学生

还好，我爸妈离婚了

我妈是特别强势的那种女人，她从小管我学习管得贼严。小时候，我做作业，她就在旁边看着，她越看我就越紧张，越紧张就越容易出错，有时很简单的算法题算错，她就拿出直尺“啪啪”地打我掌心，我还不敢哭，哭了只会打得更凶。

还有一次，她直接把我作业本撕了，那天我都不敢去学校。

我读小学的时候成绩一直很好，我妈对我要求是一定要求全班前三，如果没达到她的标准，回家又是一顿“棍棒伺候”加写检讨书，导致每次老师在讲台上宣布成绩时，我都坐在下面浑身发抖。

在我的印象中，我妈从来没表扬过我，我表现得稍有令她不满意的地方，她就会对我恶语相向，什么花那么多钱供你读书，读的是什么垃圾？什么要不是因为你，我早就和你爸离婚了。

我妈的强势和病态般的掌控欲还延伸到了我爸身上，其中的生活细节我就不再赘述。

我13岁那年，我父母离婚了，我妈也很勇敢，净身出户。说实话，离婚后我跟着我爸，日子好过了很多，家里不再是两天一小吵，三天一大闹。

而我妈在离婚后，通过自学日语进了一家日企当高管，赚不少钱，也成立了新的家庭。我跟我妈现在偶尔还会有往来，我真心希望她过得好，但对她已经没有多大感情，也庆幸她当年离婚，放过了我跟我爸。

@J  26岁  美国海龟，上市公司职员

我爸为了逼我分手，以死相逼

我是上海人，父母是典型的中产。我女友是农村人，本科学历，两人在北京读书时认识，后来大学毕业后，她留在北京工作，我去了美国读研。

去年，我从美国毕业回上海，女友为了我，辞掉北京的工作，来到了上海。她是我的初恋，我是奔着结婚跟她在一起的。

上个礼拜，我把她介绍给我爸妈，谁知我爸在还没有见到她的情况下就给她判了死刑，原因是她是家境、学历都配不上我。

他在家摔盘子、掀桌子、爆出口，差点要动手打人。还好，我从小是性格比较温顺的人，不会和他发生正面冲突。

昨天，他单独约了我女朋友吃饭，她对我女朋友说，如果她不肯分手，就闹到她家爸妈面前自杀，直到搞到她家破人亡。

我从小到大都不敢对我爸说一个不字，我读大学、包括读研、读什么专业，都是他一手安排的。

关于未来，我不想在活在他的掌控之下。

我和女友正筹划着离开上海，主要是担心他会闹到现在的公司，索性在一个城市重新开始。

目前先忍半年，等选择好城市和存好钱，到时我就会带着户口本和女友离开。最后想对我爸说一句，孝顺不是你拿来对付我的武器。

写在最后

原生家庭从来都是一个揪心的命题，无论是王猛对父母的控诉引发众多年轻网友的共鸣与同情，还是在知乎获得上万条回答的“如何与父母断绝亲子关系”帖子，亦或是豆瓣上引发舆论风暴的“父母皆祸害”的讨论小组......我们足以窥见当下很多年轻人对原生家庭的失望与埋怨。

“原生家庭”原本是心理学领域的一个名词，在2000年后才逐渐被大众熟知。更准确地说，随着通讯技术的迅猛发展，“原生家庭”成为了拥有了社交网络”话语权“的80后、90后，用来控诉父母的“流行用语”。而他们的父母，那些在新媒体传播上相对弱势的50后、60后们，则仿佛在一夜之间沦为了“祸害”和“暴政”的代名词。

心理学博士李松蔚在近日的微信长文中说道，他把这种"话语权的转移"看作为“社会的进步”。因为“年轻人掌握了更多的主动权，可以12年不回家，决绝地独立生活，甚至受到主流舆论的同情，这在过去是无法想象的。”

他略带无奈地坦承：作为父母，我选择承受子女的控诉。

而我，站在父母的对立面，作为子女，我只能说，这句话让我心疼（当然那些有意虐待孩子的人渣父母是不在我们的讨论范畴之内）。

只是当我们在抱怨、声讨着父母操控欲过度、肆意干涉我们的人生选择时，请也不要忘记，大约也是同一批父母，花了半生的积蓄供我们上学、买房、利用退休时间帮忙带娃。

更退一步说，这一代50后、60后的父母，成长在一个信奉“集体主义”的年代，他们中的大多数人并未接受过完整的、良好的教育，对年轻人日新月异的文化更是一知半解......所以，当你准备好开始这场家庭伦理的对抗时，请相信，除了键盘上的控诉，你会找到更有效的方法。

毕竟，爱是没有错的。错的是爱的方式。

联想到我的一个朋友。从小她在“棍棒底下出孝子”的教育方式中长大，有一次母亲打她直到把竹竿打断。然而她说长大后早已不再怨恨母亲。因为她了解，母亲是孤儿，从来没有得到过爱，也不知如何去爱。因此，现在的她更加倍地疼爱自己的母亲。

每个人的人生，谁不是一边戴着镣铐，一边尽情舞蹈？

回到“原生家庭”的概念，心理学学者唐映红曾说过：“原生家庭对个体的影响主要反映在儿童期和青春期。进入成年期，个体面临着自己选择自身成长人生历程的情形，此后的人生轨迹和状态就不能简单地归咎于父母。”

写这篇文章，绝不是为极端恶劣的父母开脱。我只是想说，如果你是一个成年人，那么应该知道，决定今后人生走向的，不再是父母，而是自己。

至于那些把糟糕的生活和怪癖的性格完全归咎于原生家庭，并“沉浸”于恨中的人，你要知道当恨太多，爱是无法进来的，严重者甚至会像王猛一样滋生心理疾病。放过别人，也是放过自己。

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作者： coral，一个致力于终生码字的情绪写手。精英说是全球精英、留学生的聚集地。每日发布海内外前沿资讯，这里有留学新知、精英故事及美国街头访问，全方位为你展现真实的海外生活。欢迎大家关注精英说（ID: elitestalk）。

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