我为什么当不好全职主妇？
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小土叨叨：这篇作者是tutu妈， 她生活在波士顿，她的新浪微博是@TuTu与妈妈 ，记录宝宝和自己的成长。
这篇不属于正能量类的，但我知道，生活中原本也没有那么多“正能量”。如果能从吐槽，反思中看见真实的自己，也许就是改变的契机。
我为什么当不好全职主妇？
by tutu妈
2016年我当了整整一年家庭主妇
总结一下，在家庭主妇这个职业中，我做的真不咋地。 如果考量业绩，撑死能拿个及格，无功无过。
我都干了啥？
家里的一日三餐并没有全做，基本一到周末tu爸就让我别做饭，拉着我和tutu下馆子吃。
打扫卫生买了两个扫地机器人，一个dyson无绳那种吸一吸，偶尔拿swiffer湿巾拖拖地，频率两个星期一次吧。
洗碗基本改用洗碗机了。洗衣服现在全用洗衣机烘干机了，我做的就是把脏衣服放进去，倒点洗衣液，洗干净了再拿出来叠好。
现在tutu每周上两天幼儿园了，那两天我早晨给她做个午饭，送去幼儿园，我就自由了，逛个街睡个觉啥的，晚上tu爸去接，我在家做好饭等着他们回来就成。
再比如家庭主妇更高阶层的技术活
烘培基本不会，就烤了三四次纸杯蛋糕，好几盆花养死了，照片墙一直想做又懒得没做，窗帘一直没去看没去挑。一年了，幻想过无数次等tutu睡了，跟老公一起点上蜡烛泡个澡，我连浴缸都懒得擦，还是洗洗睡吧。
这一年的感受如何？
这一年我自己感觉真的一事无成
心里的空虚感越来越严重，自我认可和自我价值感越来越低，再加上家里每天婆婆妈妈的事无休无止，6-9月份我抑郁地就快要跳楼了。
tu她爷爷奶奶姥姥姥爷说，你这两年没办法上班，就在家生老二吧，也算完成一件大事。
我犹犹豫豫了一整年，最后居然开始觉得，要是能生个娃也算这两年体现了一些人生价值吧，然后摘环，备孕，上个月用光了一盒排卵试纸，这个月大姨妈还是来了。
这一年我心情不好，脾气很差，很多抱怨，变了很多。
每次和tu爸吵架的时候，tu爸都说，全家都围着你转了，你还想咋滴？
我心里真是一万头羊驼奔腾而过，这就是我当家庭主妇的下场，当不好，自己不认可自己，家里人也不认可自己，觉得没劲透了！
之前很多人跟我说，当全职妈妈很自豪啊，是对家庭的杰出贡献啊，陪伴了孩子成长啊！
我当时自己也是这么认为的，我还很骄傲我为了tutu说辞职就辞职！当了一年后，被生活狠狠地敲了当头一棒。
我为啥当不好家庭主妇？
我仔细想了想，可能是下面几方面原因：
家人朋友的反应
前几天我妈给我打电话说，我爸把公司法人代表给了我堂弟，我妈表达了几句不满，我爸居然骂我妈：你这一辈子算计我的钱还没算计够啊！我妈当场心脏病发作。
我2个月前回国，我爸还在很认真地看我，看了看说，我越看越觉得你不是我丫头，当时报错了把我儿子抱走了吧。
我妈一口老血差点喷出来，非要拉着我跟我爸去做亲子鉴定。
从生下来，就被嫌弃是女孩，差点被奶奶抱去跟她们村子里刚生的男孩换了，一直被嫌弃到快30岁还没完。
小时候去奶奶家，我想吃糖，奶奶说没有，堂弟说想吃，转身从衣柜里取出来一大罐都给他。
被说女孩没用，长大都是别人的，说了十几年。我从很小就暗下决心，我长大谁都不靠，就靠自己赚钱，要过得比他们谁都好！
我爸单位就我一个小孩，是靠自己考上重点高中，然后上重点大学，自己申请出国读研，自己找实习找工作，我爸为此在他们部队特有面儿，但那也只是暂时的事儿。
长期生活在这种重男轻女的家庭里，不是被压死，就是在压死之前自我反抗寻求出路。
今年我当家庭主妇，我爸愤怒了好久，说我白读了这么多书。
我回国的时候，还嘱咐我好几遍，要是别人问我，就说我还在银行上班……
去公公婆婆家，也被嘱咐了不要说没工作的事，小姑子也不能说。
亲人都觉得你没工作很丢脸，自己很难说服自己家庭主妇是一份很伟大的职业，多年来自己靠自己的人设崩塌了，心里的那股子冲劲也没了。
国内的朋友，几个关系比较好的，知道了我不工作后，表示了理解，也表达了深深的感叹：当年你可是我们里面最女强人的那一个，啧啧。请问加个啧啧是几个意思？
在美国，按道理说妈妈为了照顾孩子暂时不上班很正常吧。
结果去朋友家party，大姐说：你这么高学历当全职妈妈会不会感觉可惜哦？
去医院看病，医生问我你工作吗？我说不，医生问我那你在家干嘛？
同学聚会的邀请函我从来都是直接删，他们给我发短信的第一句话都是：你上班的银行怎么样啊？
亲密的师姐告诉我，我还是得再去读个书，要不将来复工，我们这个行业很容易被公司challenge为什么在家待了整整两年？
以为美国对全职妈妈很宽容？自己又想多了吧。
2
老公的反应
我必须承认的是，tu爸其实对我很不错，凡事都很支持我。
但我也必须明白，这两年我干啥啥不成，tu爸内心是有变化的。
以前谈恋爱的时候他觉得我是女神啊，牛逼啊，学习好上进啊，有骨气啊。
这两年，办签证的工作没找上，只好待在家，考试考不过，白复习。
让我去创业，去NGO，我自己不想去，要我是男人，也多多少少会觉得这个女人不如当时想得好，人都是利我的，这点没错。
以前没想明白，总觉得自己已经这么不顺利了，自己当全职妈妈是为家庭做出巨大牺牲了，自己已经很辛苦很累了，你怎么不理解我？你怎么不尊重我？
屁大点事都要扯到“不尊重我”身上，是因为自己对自己本来就不认可了，心里虚着呢，就特别脆弱，别人稍微说点啥就崩溃。
其实说实话，这个家，我做出的贡献没有tu爸多，他赚钱养家，家里的巨大工程都是他操心的我从来没管过，还得帮我带娃，偶尔做做家务，周末还要陪我和tutu玩，经常一边陪我俩逛街，一边用手机远程遥控电脑加班。
除此之外，还要忍受我因为不工作，找不到社会认同感，自我价值感，强烈挫败感带来的玻璃心，不自私地说，tu爸也挺难的。
就夫妻婚姻关系来讲，现在越来越觉得，只有当双方对家庭的贡献相当，经济地位相当，两个人素质相当的时候，才能带来最大的幸福感。
现在我不赚钱，我自己底气是不足的，虽然我不缺钱花（姥姥姥爷给了大把零花钱），但不是自己赚的钱，花钱也硬气不起来。
有时候买个贵价的东西，会思前想后半天，买了还懊恼，自己怎么混成这个样子！
tu爸要是稍微发表点意见，比如这衣服不好看，你用另外一张卡能多返点现，我又能爆炸了。觉得自己就剩这么点追求了，还被还说三道四！
现在想明白了，被生活教懂了，都是自己作，可是这种心态真的很难改变，可能上班赚钱以后才会消失。
我也能体会理解到，tu爸心里的不爽：特么我都累成狗了，每天都在想着这个家，每天还要哄你，考虑你的玻璃心。但凡你有点能耐，能像我一样找个好工作，能办签证办绿卡，我也不至于这么累。
好吧，我爱你，可以忍受你一时，但时不时还要吵个架发个脾气，谁特么受得了啊。
所以，谁都没错，谁都很累，谁都在努力为了这个家。
一夫一妻，就是平等的关系，人都是利己的，付出很多，但还没有更多的话语权，心里当然是憋屈的，长期下去，必然出问题。
3
我自己的反应
我以前真的一直认为，当家庭主妇是为了家庭的幸福，为了孩子的成长，是光荣自豪的，为自己喝彩，被自己的牺牲感动到了。
我现在真想告诉那个时候的自己，太傻太天真！
当时工作签证不顺利，如果是现在的我，拼死拼活都要找NGO或者回国找工作，孩子适应能力太强大了，以陪伴孩子成长为借口躲在家里不工作，对于我来说真是不情愿的。
现在没有工作，没有社交圈，没有经济收入，就算我爸妈不嫌弃我，老公不嫌弃我，我自己都要嫌弃我自己了。
当初那个信誓旦旦要靠自己养活自己，过上好日子的有骨气的女孩去哪里了？
经济收入绝对是最重要的一件事，光靠爱情活？还没睡醒呢吧。
作为一个不怎么优秀，连中等程度都达不到的家庭主妇，每天就被重复无意义的家务劳动淹没，找不到一点自己的存在感和价值感，不是干不好，是真的没兴趣，不爱干。
不喜欢这种每天忙得要死，却不知道在忙啥的日子，挫败感太严重，自然心情不会好，将来有可能夫妻关系处不好，孩子教育不好，一切恶性循环。
好在我还够幸运，虽然不富裕但也没有什么经济压力，虽然整天抱怨tu爸但tu爸依然不离不弃，虽然脾气没那么好了，但tutu大部分时间都太乖，乖到我不需要因为跟熊孩子无法沟通而更添堵。
所以在糟糕的自我认知里，也有些许事让我觉得日子还能过下去。
槽吐完了，来点正能力，展望
2016年就这样碌碌无为的过去了，我说碌碌无为有人说我违心。
我说我啥都干不好，有人（包括但不限于tu爸，姥姥姥爷）说我作，女孩子嘛，舒舒服服一辈子就过去了，你要怎么碌碌有为？当CEO吗？
我舒舒服服一辈子，tutu可能就不能舒舒服服一辈子了。虽然不指望当CEO,能有份工作就满足了可依然没有。
其实好好看看，这一年我真的什么都没做，或者说做了都没做成功，失败了，心里挺不是滋味的。
2017年，可能家庭主妇这个工作依然会做不太好，计划是，生个二娃，把四门课修完，再看要不要继续把第二个硕士读完，6月份接着重考CFA，CFA考过了就再报个11月份的FRM考考，年底开始全力以赴找工作，有了二娃的话，就送幼儿园去。
可能17年list上的事依然干不好几件，但列个单子，至少让自己心安，让自己觉得，明年还有点盼头。
年纪大了，还是得靠梦想活着。
关于这个号
我是上海交通大学硕士 新浪微博@小土大橙子
国内首位获得认证的婴幼儿睡眠咨询师
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这不是条容易的路
茹人饮水冷暖自知
看完tu妈的吐槽，继续前行，一起加油～