读书笔记|情商也可以教？怎么教？
小土叨叨：“情商高”的重要性毋庸置疑，我们也都希望孩子将来走向社会能“吃得开”。 所以，当孩子和别的小朋友一起玩有冲突，孩子在幼儿园不合群，日常生活中沟通困难时，我们都会比较的紧张和担忧。
之前，有几篇文章讲了孩子的情绪管理，这篇是小土壤父母学院的老铁莫愁写的读书笔记，来谈谈社会能力的培养，说直白点，就是如何培养高情商孩子。
教孩子解决冲突和与人相处：
培养社会能力
孩子脾气大、打人、不如意时大哭大闹，很难沟通，怎么办？
在儿童发展心理学家看来，可以用鼓励孩子思考，提高他们的社会适应能力的方式来解决。
最近，我看了一本书《如何培养孩子的社会能力》，教孩子学会解决冲突和与他人相处的技巧。这本书曾在美国获得四项国家级心理学类大奖。
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理论基础
脾气好、攻击性弱、关心别人、愿意分享、容易交到朋友
......
有谁不希望孩子这样？
关键是如何做到呢？
作者莫娜·B·舒尔博士在研究中发现：具有上述特点的孩子，更能够理解以下3件事：
1.事情的因果联系
2.他人的感受
3.解决问题有多种办法
举个例子，如果一个孩子在抢别人的玩具前，能想到下面3点，那他通常不至于非得动手：
1.对方可能会打我（后果）
2.对方可能会伤心(同理心）
3.我可以拿我的玩具跟他换(换个办法）
那么，怎么引导孩子理解这些呢？
作者总结出了一套实际操作技巧，这套办法有一个很学术但不好懂的名字，所以，又被通俗地称为ICPS(I Can Problem Solve), 即“我能解决问题”。
这套方法学龄前效果最佳，三四岁就可以开始了。方法中比较简单的部分，在孩子两岁，甚至学说话的时候，就可以开始了。
实践证实，应用这套方法，孩子的冲动行为和压抑行为都会变少。
也就是说，除了攻击性过强的孩子，对过于内向的孩子，也会有帮助。对于已经做得比较好的孩子，也有助于继续进步。
我的儿子现在两岁三个月，说说我实践的心得。
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第一步：字词游戏
首先，我们需要教会孩子一些基础的字词：
是/不是
和/或者（还是）
一些/所有
之前/之后
现在/以后
相同/不同
看到这里，大家可能有些疑惑，怎么从教孩子用词造句开始？
有的时候，大家抱怨，我跟孩子讲道理了啊，他就是不听啊。我都怀疑，他是不是听不懂人话？
不用怀疑，确实有可能是。
语言学专业的同学可能了解过萨丕尔沃尔夫假说：所有高层次的思维都依赖语言，语言影响思维。
有时候孩子可能听得懂你说的每个字，但是就是不懂你的意思，他的想法跟你完全不一样。
你把他想成一个外星人，你心里或许能好受点。
举些例子：
孩子学会了“或者”这个词，
他才有替代的概念，才有可能想到，诶，或者有别的解决办法，而不是我想要这个玩具，我就赶紧上去抢。
学会了“相同”“不同”，
才有能力想到：不同的人对同一件事情，可能有不同的感受。
比如，我虽然现在不饿了，可是妈妈还没有吃饭，她是饿的。我可以等她吃完饭。
“之前”“之后”，
则是时间顺序、因果关系的基础。
比如，王二狗是在我喊了他外号之后才动手打的我。
“一些”“所有”
则让孩子能够理解，一个解决办法，有的时候可能管用，但不是所有的时候都管用。
怎么教呢？
不用特别刻意，在日常对话、陪玩、做游戏的时候，就可以开始了。如果孩子比较小，可以配合肢体语言演示。
比如，
在超市里，你可以问他：你要妈妈买桃子（递桃子给他看），还是苹果(递苹果给他看）？
要不要妈妈把桃子和苹果都买了？（两个都递给他看）
这个酸奶跟这个酸奶是一样的吗？
妈妈不能把所有的苹果都买回家，妈妈可以买一些苹果。
你是现在去厕所，还是过一会儿去厕所？
我们上厕所之后要洗手。我们吃饭之前要洗手。
这些词，大多数我儿子之前本来已经会熟练使用了，但日常强化一下，加深他的理解，他也很享受这种游戏方式，学起来很快，经常会有出乎意料之语。
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第二步：理解他人的感受
教会孩子常见的感受，
比如：开心、伤心、生气、自豪、害怕、挫败、幸福等等。
如果孩子了解自己的情绪，并且意识到别人也有情绪，那么就能更有同理心，也能更好地应对和化解情绪。
教的方法也很简单：
比如，
1 . 可以看绘本的时候，问他：
托马斯走黑洞洞，是不是好害怕？
他勇敢地走过去了，是不是很自豪？
大卫打破了花瓶，妈妈是不是很生气？
你觉得这个小朋友高兴吗？
尤其，有一些专门的情绪绘本，各种情绪可以表达得更清楚。
2 . 还可以当戏精，给孩子表演；
3 . 用玩偶对话给孩子看；
4. 可以画画，画开心的脸、伤心的脸。
这一步对于两岁多的孩子不算难，只要稍微引导一下，大多数情绪，孩子就可以识别出来了，而且会主动告诉你。
比如，妈妈，这个小宝宝哭了，他好伤心。
之前推送里面也提到过：在娃动不动就生气的年纪，情绪管理到底怎么管？
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第三步：更多字词练习
现在，我们要再加入一组字词：
合适的时间/不合适的时间
如果/那么
可能/或许
为什么/因为
公平/不公平
这组字词，代表着理解和思考能力上了一个台阶，有助于帮助孩子接受他们无法改变的限制。毕竟，我们还是要给孩子立规矩的。
这一部分对于两岁多的孩子还是有难度的，不是所有的他都可以明白，但是类似的意思多讲讲，孩子心里还是会有数的。
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第四步：寻找多种解决方法
书的作者在前言里致敬了《P.E.T父母效能训练》，这部分与P.E.T有不少相通之处：都需要倾听孩子。
不要家长叨叨叨说个不停，
不要把孩子的困扰揽到自己身上，
不要直接给出你自认为正确的答案，
而要相信孩子有解决问题的能力，发挥孩子的主动性。
不同的地方在于，ICPS不仅关注父母的技巧，也关注孩子的技巧，需要家长更多主动的提问，引导孩子考虑不同的解决办法。
平常一些家长也会压制住脾气问孩子感受，但是孩子常常不配合、听不见，几个回合下来，最终会气到家长发火。但书里面有个地方对我很有启发，就是可能家长并没有留意到问话的语气。
孩子是很敏锐的，比如：“为什么你……”开头的词通常是生气的表示，而不是你真的想知道什么信息。
所以，倾听孩子的答案，也需要留意语气和方式，不要用有威胁性的语气。
如果你或者孩子太生气，可以等大家都冷静下来，再讨论发生了什么事、有什么感觉。因为我们的目的并不是立刻正确地解决某个问题，而是培养孩子思考的能力。
正如书中所说：对于“我能解决问题”方法来说，管教意味着帮助孩子思考合适的行为方式，意味着使孩子有一种对自己生活的控制。
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第五步：考虑后果
日常中可以跟孩子交流：
如果你不刷牙，可能会发生什么？
如果妈妈不去上班，会怎么样？
如果你一个人把一整个生日蛋糕都吃完了，会发生什么？
如果大卫冬天光着身子跑出去了，会发生什么？
坚持这样做，在发生冲突的时候，孩子对于后果的考虑会更充分。
在孩子之前列出的多种解决方式中，引导他评估出每一种解决方式可能的后果。
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小结
总结起来，一个完整的”我能解决问题”对话包括四个部分，帮助孩子：
1.明确问题所在
2.理解自己及他人的感受
3.思考解决问题的办法
4.预估解决办法的后果
随着孩子日益熟练，可能一个对话都不需要那么繁琐的步骤就可以完成。
这本书对我们成人也很有启发：
在遇到问题时，深思熟虑地处理和他人的关系。
在引导孩子前，我们还可以帮助自己意识到：
孩子的看法跟你的看法很可能不一样；
长期来看，帮助孩子思考，比马上阻止孩子更有意义；
给孩子树立一个解决问题的思考方式的榜样。
替代打骂教育，有很多种办法，这只是其中的一种办法，以后会跟大家分享更多的育儿书心得。
全文完，这篇的作者是莫愁。
昨天的推送发得比较晚，可能有朋友没看到：
最近还会发不少读书笔记，请留意，晚安啦～