我多想让您们知道，我不怕苦
好久没给老妈打电话了，晚饭后趁着夕阳和鼓鼓的肚子拨通她的电话。
「长大」之后反而很少和老妈老爹聊天，一方面怕他们担心，还有就是关键性的问题上我们总是达不成共识，久而久之觉得还是干脆不提的好。
我和老妈提起前些日子老爹让我再考虑一下考公务员的事情，其实就是想和她戏谑一下，老妈倒是开始改口风：「我也知道你的心气儿，但是你也得理解你爸。我们都希望你能过得轻松一点儿，女孩子，别太累。」
我妈说那句话的时候，也没有以前那么坚决了，老爹在和我提这事儿的时候，也没那么强硬了。其实，没错啊，不管他们认为的世界对不对，也无非是希望我能过的，轻松一点儿。
可我也只是想让他们知道，我不怕苦。
在大学之前的十几年我过得都特别舒服，无忧无虑地当着一个独生女，享受着全家上下的关爱。没什么大富大贵，但是爸妈绝对是要什么给什么，争取给的都是最好的。感谢那几年，没少享受人间的美和爱，真和善，接受了不错的教育，树立起了难以降低的逼格和品位。
大学之后，又或许是从高中开始，有了许许多多的奇遇。然后慢慢去看清楚，原来我以前在别人给我搭起来的剧场看戏，那根本不是生活的样子，然后一点一点拨开那些道具和幕布，去摸那些真实存在的伤疤和凹凸不平的皮肤。
总是有很多人觉得你的生活熠熠生辉，总是有很多人觉得你没受过生活的苦，是个真实芭比，所以才能笑得那么灿烂，跳得那么漂亮。老爹老妈也是一样，可却还是忍不住一边骂我「四体不勤，五谷不分」，一边又把我堆在床头的脏衣服收起啦洗掉。
很少有人知道你背后做过什么，你经历过什么。他们一口一个「女神」，好像女神都是天生的，好像女神就应该是不食人间烟火的。没有人知道你part-time的时候六点起床学两个小时英语再骑车一个小时去上班，一站就站十个小时的时候脚有多痛；也没有人知道新年夜别人在狂欢，你端杯子一直端到凌晨五六点的感觉。他们只看到你每天笑着，你每天举止优雅，却永远不会听到你累到崩溃大半夜爬到楼顶一个人痛哭流涕。
细节太美，在你不够牛逼的时候说这些都像是装逼。
事实上我想说的是，我一点儿都不怕苦。从一个方面，我真的开始相信，生活坏到一定程度就会变好，因为它不可能再坏了。当你触碰过那个底之后，反而，你能更无所畏惧地往前走。你知道它无非就是这样而已，大不了有了上顿没下顿而已。另外，你也更加地知道你想要的和你不想要的生活是什么样的。触到那个底之后，我得说，我不是想要放弃曾经追逐的，而是更加清楚，不管境遇怎样，我都要继续做我真正想做的事。
现在去想，我真得感谢那段特别难的时候，虽然我不知道以后会不会更难。如果没有那些日子，我可能永远都不会那么近距离地去和人群交流，我不会看到那么多形形色色的人，然后爱上他们。他们的生命力，让你觉得，对，他们都那么用力地生活，为什么我不？如果你只是碰了一点点壁就抱怨生活，就开始失去信心和勇气，我只能说，你差得还远。如果你真的触到过那个底，你会发现，你反而会放大生命中每一个美好的细节，你会对每一点进步欣喜若狂。那个时候，你根本不会哭，你会笑，你会感激。如果你连生活最丑陋的部分都没有看到，那你根本就体会不到她的美。
我妈总说女孩子，不要活得那么辛苦。但是我生在计划生育政策的尾巴，我没赶上好日子。我是女孩儿，我爸我妈一样得要我养，我们家扛砖我也一样得上，我担的责任一点儿没比男孩儿少。随便你唏嘘这是时代造就的悲剧也好，历史遗留问题也罢，我没有时间去纠缠这些。我只知道，我身上有责任，而且这么多年祖国母亲和我亲妈花这么多银子教育我也不是让我只当个家庭主妇的。所以我得跑，我得拼，为了自己，也为了我爸我妈和我儿子。其实我一点儿都不觉得冤，因为这是我们独生子女这一代生来就带着的，哪一代没点儿什么倒霉事儿啊。
我妈总怕我找不到对象，说你要把性格磨得平和一点儿。我总在脑补难道她是怕我对未来老公施暴不成？其实她在担心我一个人太辛苦，她总想找个人照顾我。可是相信谁呢？谁靠谱儿呢？别人总说我特别勇敢，特别有安全感。告诉你秘诀：自己的事情自己办。男女肩上的负担都一样重了，为什么你不自己承担自己的责任，总想让别人帮你？对别人有依赖，注定是不安心的，注定是要失望的。而且我爸我妈从小告诉我，不要欠别人的。
我妈每次打电话都骂我「高冷」，我说我不高，武汉这边最近还挺热。她总是和我数着我曾经在院子里光着屁股和哪家的妞妞哪家的露露弹过珠子，问我她们最近怎么样？我说我哪儿知道啊，这都多少年了，身边的人换了一拨又一拨，我又懒得「维护客户关系」，剩下的只有几个最铁的。她就担心，你说你每天独来独往的，这样不好！你这叫反社会！嗨，其实我每天戴着耳机听着我的歌儿，哼着我的小曲儿。看着我的书特别开心。我和我自己说话，写东西，有时候给最铁的几个打电话海阔天空地聊着，不谈八卦，不谈连续剧，挺好的。
我妈还说了，我知道你想法多，一方面我觉得不是猪脑袋也挺好，另一方面我也很担心。其实我妈不知道，我每天自己琢磨着「为什么央企不拆迁曼哈顿呢」这个议题，我吃着饭都能笑出声儿来。我在我那些书堆儿里天天「与柏拉图为友，与亚里士多德为友」呢。
我爸我妈总是为我的未来担忧，但是不知道为什么我总觉得，那个未来应该不会太差。我觉得不管怎么样过自己喜欢的日子才最好，我不想在二十五六岁的时候写上：此处应该有个老公，我也不想在二十七八岁的时候召唤：这是应该有个孩子。然后我就抱着我那正吃奶的孩子说：「儿子，你妈妈我当年想拯救世界来着，让你姥姥姥爷拦回去了，你快点儿长大替我完成这项伟大的事业！你妈妈我当年想去考察考察曼哈顿能不能修个西直门立交桥，为了跟你爸结婚留在这儿了，你可千万得好好学习赚大钱带我去呦！」然后我突然明白，为什么很多人都急着要一个孩子。
爹妈都怕你过得不好，怕你太辛苦。可我多想和他们说，我真的不怕吃苦。我还记得那个时候寄给老妈的明信片上写着：「妈，爷爷奶奶的House，您的玛莎拉蒂，我一定给买。别担心，我不怕摔倒，摔倒了我还能爬起来。这第一封明信片是从武汉寄出的，以后还会有从世界各地寄给您的明信片」。
题图：每天推石头上山的西西弗斯，和他比，我们都弱爆了，来自网络。
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我觉得吧，很多人都吃过苦，其实没吃过苦的人生估计也特没劲对吧，不过区别在于，有的人在吃苦的时候总是抱怨自己命不好，有的人就会告诉自己，人生就是演电影，估计这就是里面的悲情部分吧，我得好好演，别对不起观众。
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