情商低不会说话？这是个伪命题
题图：倾听，来自网络。
这是奴隶社会的第821篇文章，首发作者公众号“圈外(iquanwai)” , 作者孙圈圈，外资咨询公司项目总监。欢迎转发分享，未经作者授权不欢迎其它公众号转载。
一、关于情商：你所知道的，可能都是错的
如果你问身边的人，什么是情商，就会发现，大部分人对情商的理解就是：会说话、人脉广、世故，有时还成了智商的反义词。
情商这个概念，真的是被严重扭曲了……
根据维基百科的定义，情商是指一种能力，即识别自己和他人的情绪、区分出不同的情绪，从而能够利用情绪信息来指导决策和行为。
也就是说，真正高情商的人，应该是能够聆听情绪传递的信息，利用该信息进行决策，但是却不会被情绪所控制，深陷其中。
针对情商的几个常见误区，我们先来澄清一下：
1. 情商不只是如何对待别人，更重要的是如何对待自己。
心理学家兼记者Daniel Goleman提出的情商模型中，有五大要素：自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪、处理相互关系。前三项都是对待自己，只有后两项是对待别人。
所以，情商不是为了取悦别人，而是为了让自己更加自在。那些把情商等同于会说话的文章，我想说，全都是误导你。
2. 人类“发明”了情商，而不是“发现”了情商。
情商虽然很受大众推崇，但在学术界也饱受质疑。大众把情商追捧到天上，就好像它是一个客观存在的事物一样，实际上，情商只是我们在探索世界中创造出来的一个还未被证伪的概念。
我们要让它为我们所用，而不是被它捆绑。
3. 情商和智商是相关的。
没有任何研究可以证明，情商和智商是相互独立的。Locke在"Why emotional intelligence is an invalid concept"中提到，情商并不是另一种智力，而是智力在情绪这一特定领域中的应用。
实际上，你也很少会看到智商很高而情商很低的人。即便是谢耳朵，人家情商也并不低，他很少把控不住自己的情绪，也非常能够自我激励，只是不善于对待他人而已。
4. 情商是个综合概念。
情商培训师Steven给我举了这么个例子：称自己情商低，就跟说自己是易胖体质一样，没有任何意义。
因为，易胖体质是由饮食习惯、运动习惯、基因等等构成的，你需要改变的，是这些影响因素，而不是易胖体质这件事情。
同样的，单说情商提升，也没有任何意义，你需要知道的是：你在应对情绪的哪个方面，存在问题？是识别情绪、控制情绪，还是其它什么？
那么，我们为何要去应对情绪呢？
二、为什么我们要学会应对情绪
如果你注意观察，就会发现，不同人的烦恼是不同的，所花的时间精力也在不同的方面。简单做个分类的话，可以分为：身体、情绪、思维、价值观、愿景。
按照不同人的关注点和时间分配的比重，人也可以被分类：
第一类人，关注如何让自己吃饱肚子、身体更加健康、身材更加苗条；
第二类人，关注处理自己的情绪，比如今天谁谁惹我不开心了、明天被老板责怪又抑郁了；
第三类人，关注思考和解决问题，大部分时间里，他们可以运用理性思维，让情绪发挥正面作用，帮助自己思考和解决问题。
第四类人，关注价值观，他们清晰地知道自己的价值观准则，以此为标准做事，并且结交价值观契合的人。
第五类人，关注愿景，他们知道自己的使命和愿景，忙于通过努力来改变世界、影响他人。
需要说明的是，这五类其实没有高下之分，并且有时是相通的，以上高低顺序只代表大多数情况。例外的情况，比如，一些武学奇才，一直关注于身体，在练到极致的时候，却能有大智慧。
我们在人生的不同时刻，会困于不同层次。但是当我们长久困于情绪的时候，必然会阻碍我们进入其它层次。
从图上来看，想要跳出情绪层，有两种方法：
第一种，上到思维层，也就是说，通过理性的思考，来管理自己的情绪；
第二种，下到身体层，比如让抑郁焦虑的人疯狂地跑步、运动，从而脱离情绪，就是下到身体层的解决方案。
而跳到思维层的方式，即是情商的核心，也就是圈圈今天想要介绍给大家的方法。我分为对待自己的情绪和对待他人的情绪，来分别介绍：
三、如何跳出情绪层——对待自己的情绪
1. 认识情绪：肯定情绪的客观存在以及价值，不要试图暴力压抑
有段时间，我工作压力很大，有点焦虑，跟朋友出去玩的时候，根本也开心不起来，但我会强迫自己开心，因为所有人（包括我自己）都觉得：出来玩就应该开心啊，你干嘛还愁眉苦脸？
实际上，这种压抑情绪的方式，反而让我更不开心了。Brene Brown在TED著名演讲“脆弱的力量”中，也说过：当我们压抑一种情绪时，实际上会压抑所有的情绪。
我压抑自己的焦虑，也同时压抑了旅途带来的快乐，然而焦虑又根本压抑不住，所以，我怎么也快乐不起来。
另外，这种压抑还更增了痛苦，因为我的期望（开心）跟现实（不开心）产生了冲突，我对自己的不开心产生了很大的负罪感。
很多时候，当我们产生负面情绪的时候，那种情绪本来没有太大的影响，然而我们如临大敌，为自己有这样的情绪而自责，把事情变得更加糟糕。
这就好比失眠，本来只是轻度，然而对失眠的担心、对第二天工作的焦虑，最终使轻度失眠变成重度了。
实际上，我们必须肯定情绪的正面作用，因为这是我们的内心通过情绪向我们传递某种信息。
比如，恐惧让我们产生应激反应，分泌肾上腺素，让我们用最快的速度远离危险；愤怒让我们有更大的气势，使得别人不敢欺压你；焦虑让我们开始反思，令我们不得不调整让自己不舒服的工作或生活方式。
当你不能体验到任何情绪的时候，你就成了一个机器人，所以情绪本身，是一种生命的存在感，不要去否定它的价值。
所以，在认识情绪方面，我们需要做到三点：认可情绪的客观存在、肯定情绪的价值、避免暴力式地压抑情绪。
2. 觉察情绪：叫出名字、说出特点、聆听讯息
之前有人问我一个问题：我面对牛人的时候会自卑，但想起自己不错的学历和阅历又感到自负，总处于矛盾心理交织，怎么办？
我的回答是：增强自我觉察。因为自我觉察非常强的人，能够清晰地知道自己的强项和弱项、善于发挥自己的优势，就会不易受外界评价影响，也不易被情绪控制。
而觉察自己的情绪，是自我觉察中最基本的一项。在觉察自我情绪时，我们可以这样做：
2.1 拓展关于情绪的词汇量，并能说出情绪的名称。
想管理和控制一个事物，了解它是必须的。如果你连它的名字都叫不出来，那你只会被它控制。
萨提亚家庭研究院提出了500个描述情绪的词汇，是不是比你想象中多呢？所以，不妨多积累一些情绪的词汇量，并在出现情绪的时候，判断一下，它是哪一种。
另外，你知道是哪种情绪之后，不妨大声说出情绪的名字。因为有研究表明，当你大声说出当下情绪名称的时候，这种情绪会减淡，不妨试试？
2.2 说出每个情绪的特点。
只知道情绪的名字还不行，你需要知道这种情绪的特点，比如它伴随的身体反应是什么、一般什么时候出现。
多年前，我做过一次职业转型。转型之后上第一个项目的时候，我常常感到工作提不起劲，但我不知道为什么。
后来我发觉，我当时的情绪其实是无关紧要（insignificant），就是觉得自己渺小和人微言轻。每次当团队讨论的时候，就会出现这种情绪，身体反应是目光向下、肩膀无力、无心讨论。
2.3 聆听情绪传递给你的声音。
还是刚才的例子，这种感到渺小的情绪，想要告诉我的是：“尽快找到你在团队中的位置和价值吧，否则，我会一直围绕着你。”
所以，我才会开始思考自己的独特价值/优势、以及如何在团队中发挥它。
3. 管理情绪：让肢体语言引导情绪，并移除事件和情绪之间的固定链接
在管理情绪方面，我们有两件事可以去做：
3.1 区分情绪和行为，情绪为行为输入有用信息，而行为反过来引领情绪。
比如说，生气是一种情绪，但摔东西就是行为。再比如说，愤怒是一种情绪，但冲动决策就是行为。
所以，当你觉察到情绪的时候，先要进行分析，获取该情绪传递给你的有用讯息，但是，却不要马上采取该情绪暗示你做出的行为。
但是反过来，你却可以让行为来引领情绪。
Amy Cuddy在著名的TED演讲《用肢体语言重塑自己》中，提到她的研究：如果我们在身体语言上把自己伪装得比较强大，就会真的在心理乃至生理层面产生效应。
举例来说，我见一些高级别客户的时候，就会担心自己气势不足，而产生焦虑。
倘若我让此刻的焦虑情绪引领了行为，我会条件反射地把自己缩成一团，躲在会议室最角落的位置，那这种焦虑情绪就会一直蔓延。
然而，正确利用情绪的方式是什么？我听听情绪的声音，意识到这种焦虑情绪是为了提醒我：“你的气场不够，所以会焦虑，你要让自己气场更强，而不是相反。”
所以，跟把自己缩成一团相反的是，我刻意调高椅子的高度，让自己更突出、更有力量。仅这一个小小的动作，我试过多次，非常有效果。
所以，当你处理情绪的时候，首先提取情绪的有用信息，但不要让情绪下意识地引导你的行为，而要在信息提取之后，让肢体语言和行为来引领你的情绪。
3.2 移除情绪的条件反射和固定链接。
比如，一被别人否定，就马上变得自卑，一被老板批评就马上愤怒，这可能是你的条件反射，你甚至都没有意识到。
但这种事件和情绪之间的固定链接，会大大增加你处理情绪的负担。解决的方法就是，不断发现自己在情绪方面的条件反射，然后通过提醒自己，来移除那些条件反射。
我在之前的文章里曾经提到，很多人遇到一件麻烦事，就会条件反射地陷入困扰和焦虑。
所以，当你意识到自己陷入困扰之后，需要提醒自己：要思考。经过思考解决问题之后，情绪自然就淡化了，比你一直去想怎么消散情绪更加有效。
四、如何跳出情绪层——对待他人的情绪
在我们的日常工作和生活中，除了处理自己的情绪以外，我们常常还需要面对他人的情绪。
如何处理他人情绪呢？其实道理是相通的，对待自己是觉察和管理，而相应的，对待他人则是感知和应对。
1. 感知情绪
感知情绪的方法，一是注意观察，二是换位思考，三是为情绪负责。
1.1 注意观察
多注意观察他人的变化，因为情绪是会有身体反应的。这跟觉察自己的情绪是一样的，你需要了解各个情绪及其对应的身体反应，这样，你就可以通过观察他人的身体反应，从而推断他人此刻的情绪。
1.2 换位思考
只是观察还不够，比如说，对方肩膀紧张、心跳急促，你能知道的是，他可能是生气或者愤怒了，但是，他的情绪到底如何，你依然不知道。所以说，你需要换位思考，设想自己处在他的位置上，此刻的感受会如何。
1.3 为情绪负责
如果由于你的情绪而伤害到别人，你需要及时道歉。我们在与人沟通的很多时候，常常会演变成争论输赢，这是我们需要避免的。
2. 应对情绪
当我们感知并理解了他人情绪之后，在应对的时候，我们要记住三点：牢记目标、挖掘需求、寻找共赢。
2.1 牢记目标
在与人沟通的时候，一旦情绪起来了，我们常会陷入两种误区：
第一个误区，争高下。
非要让对方接受自己的观点，然而，当我们陷入情绪的时候，根本没有道理可讲，我们捍卫的不是真理，而是自己的立场，所以争执不会有任何结果。
第二个误区，做好人。
一旦察觉到对方有情绪，马上选择让步，不想得罪人，然而，越是让步越是老好人，越得不到大家的尊重，最终就是，让得越来越多。
跳出这两个误区的方法是什么呢？想想你的沟通目标。你会发现，无论争高下还是做好人，都无法解决你的问题，你必须选择第三种策略，那就是：找到共同目标。
2.2 挖掘需求
在找共同目标的过程中，你需要挖掘出对方真正的需求。所以，你需要知道：他的情绪是怎么产生的？如何才能让他平复情绪？他的真正诉求是什么？
关于挖掘深层需求，我在之前的文章里提到过，可以看文章《这6个问题，可以帮你省80%的无用功》。
2.3 寻找共赢
当你明确了对方的真正需求之后，就需要思考如何与对方达成共赢，或者你怎么可以帮助对方实现他的需求，这点在上述文章中也有提到，就不展开了。
五、总结：陷入情绪的时候，我们该怎么办
困境1：当你感到自己陷入情绪而无法自拔的时候，以下步骤可以帮助你走出来：
第一步：认识情绪——理解情绪是客观存在且有价值的，不要试图暴力压制它。
第二步：觉察情绪——出现某种情绪时，叫出它的名字，并聆听它想传递的信息，意识到自己该做什么改变和决策。
第三步：管理情绪——听到情绪的有用信息之后，就调整自己的肢体语言，来引导和疏散情绪，并且，致力于移除事件与情绪之间的条件反射。
困境2：当你与他人沟通，发现对方陷入情绪的时候，以下步骤可以帮你们更好对话：
第一步：感知情绪——观察他人，换位思考体验他的感受，并为自己的情绪负责。
第二步：应对情绪——牢记自己的沟通目标，不要争高下、也别做老好人；通过提问、沟通来挖掘对方的利益诉求点以及真正需求；真诚沟通，引起共鸣，与对方达成共赢。
最后想跟大家分享的就是：情商只是能力的一个方面。而成就一件事情，是多种能力的组合。倘若我们能够充分发挥自己其它方面的优势，是能够弥补我们在情商方面的一些劣势的。
另外需要说明，我并非情商从业人士，所以为免误导大家，特邀请了专业人士资深情商培训师Steven，帮本文进行了专业角度把关。
参考资料：
Emotional Intelligence, Wikipedia, https://en.wikipedia.org/wiki/Emotional_intelligence
The Power of Vulnerability, Brene Brown, TED talk
"Why emotional intelligence is an invalid concept", Journal of Organizational Behavior, Locke, E.A. 2005
关键对话，科里•帕特森（Kerry Patterson），约瑟夫•格雷尼（Joseph Grenny），罗恩•麦克米兰（Ron McMillan），艾尔•史威茨勒（Al Switzler）著；毕崇毅译，机械工业出版社，2013年
对比我朝网民只在愤怒和感动情绪中切换的状态，奴隶社会读者的情商太高，竟然耐心看完了这么长的思考型文章。
——完
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