失恋两年让我明白，每个成熟的爱人都曾饱尝苦涩

这是奴隶社会的第 1297 篇文章

题图来自电影《星月童话》。

作者：Maggie 强君，英美文学博士候选人，自由撰稿人，教育界深耕者。研究方向：19世纪后的英美文学，女性和性别，空间和叙事学等。微博/简书：Maggie强君。

文末有彩蛋

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失恋两年了，我还没有完全缓过来来。这两年我过得十分精彩，但内心的创伤一直没有愈合。这段感情以我被分手为结局，和无数情侣一样，我们性格不合，没能磨合成功。我被这段失败恋情打击得溃不成军，多少个日夜我身心疼痛，饱受煎熬。

亲密关系是人生最难的修行功课之一。这段让我痛苦两年的恋情，不禁让我思考，我们如何才能找到对的人，一起步入人生的修行？

我想，只有从“我”出发，知道自己是什么样的人，才能寻到合适的人，开始稳固的恋爱和婚姻之旅。

一、正确认识自己

Ted 演讲者 Tracy McMillan 在《你真正需要和谁结婚》中说道，她的母亲是酗酒的妓女，父亲是毒枭和皮条客，她自己从小颠沛流离，辗转经历 20 个寄宿家庭。她试图通过婚姻拯救自己糟糕的前半生，但结局却是一次又一次的婚姻失败。最后，她发现她真正需要嫁的人是她自己，一个真实完整的自己，此后她才获得重生和解脱。

觉醒者和心理学家认为，幸福的婚姻发生在两次婚姻上：和自己的婚姻，和另一个人的婚姻。先与自己进行深度连接，才能和别人过好未来的日子。因为外在的世界是内在世界的显化，外在的婚恋是内在的婚恋的体现。

我是谁？我来自哪里？我要往哪里去？我的人生目标是什么？我的原生家庭如何？我在情感中的需求是什么？

了解自己，尊重自己的模样与性格、优势与不足，全然接纳。世界上没有完全安全的婚恋关系，想要感受安宁，首先得和自己产生连接。婚姻和恋爱只是一种找寻自己的途径，理想的对象，实际上是我们内心欲望和渴求的一种投射。我们通过对方来接近内心的自己，先完成和自己的连接，才能获得安全的关系。想要通过找到合适的人去拯救自己，这是无法成功的。如果无法与自己深刻连接，只能陷入无止境的寻找、替换、继续向外寻找的循环。

努力成为一个觉悟的人，从自己的内在出发。

二、成熟地认识关系

曾经读过一个理论：爱的双方是两个圆，如果两个圆重叠部分越高，这两人的共振和共鸣也更高，他们的融合会更融洽。这些重叠部分是兴趣、三观、家庭、学历等综合。我们也要保留一部分自己的独特价值和空间，才能形成比较理想的伴侣。在现实生活中，45%的重合度就已经非常高了。

我和前男友相识后很快就决定在一起，最大的原因就是我们两个圆的重合度非常高。第一次沟通时我们都感到讶异，世界上怎么会存在这样一个人和我如此合拍。从关注的专栏、对未来的思考、三观都如此相似，在阅读、政事、哲学等方面我们聊七八个小时都停不下来。我们都爱户外，第二天就一起步行十公里，一路探讨。我们也有不一样的地方，他热爱小提琴，有军旅经验，我喜欢书法，专攻学术，在彼此的领域各有所长。

但爱的双方除了重叠和个性，还有更重要的一点：冲突时的磨合能力和彼此的合作。我和前男友都是独立自爱的个体，但在彼此理解尊重、分享和关怀方面，特别是冲突时，都没能很好地做到互相退让、宽容和妥协。两个强势的人到了一起，矛盾时针锋相对，双方都无法各退一步，这段恋情便埋下了隐患。

三、我心目中的Mr. Right

每个人在对方身上渴求的东西也不一样。通过对自己的了解和过往经历的梳理，我们能够知道什么样的因素会影响我们和对方的关系。比如我希望我的 Mr. Right 除了是一个拥有基本道德观的人外，还需具备三点：

▨ 1. 不自私

自私指的是大男/女子主义，以自我为中心，认为自己正确，对方错误，总以自己的观点和标准去判断、要求、指责和操控对方。

自私的本质是自恋，佛学上称之为“我执”。 “我执”存在于每个人身上，大家多多少少都是从自我出发，以自我为中心。但作为成年人，我们需要学会退一步思考，尊重对方和利他，才能脱离孩童时的自恋期，从“我执”的模式中跳出。

需要注意的是，不自私，并不意味着失去自我。自我的存在是整个人精气神的基础。只是在保有自我的同时，不攻击对方的自我，让双方的自我和谐相处，需要智慧和合作。

▨ 2. 不情绪化

无法控制自己情绪的人，会给亲密关系带来灾难。看一个人，除了看他平时的状态，更要看你们矛盾爆发时的相处模式。如果对方非常情绪化，比如在遇到挫折、矛盾、焦虑等时候，经常引发关系危机，事后又无法沟通和疏通心结，矛盾便会层层累积。

我的一位同事性格过于乖戾，情绪变化极其无规律，她的亲密关系非常糟糕，常常和自己的老公陷入纠纷，一年中每几个月就要闹一次离婚。如果我们无法接受这个人情绪极端时候最坏的模样，即便她最好的样子很迷人，也需要好好思考，能否和这样的人长久走下去。

情绪化的第二层是情绪绑架。很多人思维上有一个误区，认为人的情绪是由外界的因素引起的，期望对方对自己的情绪负责，而忽略了自身的原因。

失恋后，我曾下意识地抱怨：“都怪那个渣男，让我痛不欲生。”我有受伤的感觉，但真正伤害我的是那个渣男吗？其实不然，我痛苦的根源不在于他，而在于自己的观念。假设有人骂了你，你觉得愤怒，原因不在于骂你的人，而在于他激发你内心升起的“骂你就是伤害你”的观念，这才是真正让自己受伤的原因。如果能体会到这一步，便能懂得控制自己的观念和情绪，也意味着更高等级的思维。

▨ 3. 不拒绝改变

在亲密关系中，我们需要学习各种智慧提升自己，也需要配合对方尝试沟通和解决问题。我把学习力、成长力以及改变能力看成是一段亲密关系最重要的因素。一个人若是愿意成为更好的自己，吸纳外界的意见，这一点必然会覆盖其他方面。

我的闺蜜大宝是一个非常优秀的女生，可她的老公大东只有一米六三，薪酬也一般。起初我们都不理解她的选择，直到有一天大宝告诉我，她和大东相处九年以来很少吵架，每次有争执，大东都会心平气和地化解。大东是少有的愿意主动去读育儿书籍、孕妇心理学、营养学和亲密关系的丈夫。他的自我驱动力和成长力，让他努力学着成为一个更好的伴侣，也让这段关系更加和谐。

最后，需要明白：每个人在对方身上渴求的东西不一样。你之蜜糖，我之砒霜，所以不必纠结我的答案，更重要的是问问自己需要什么。

四、不苛求完美，学会包容

过去的经历，让我体会最深的是，没有人是十全十美的，而且很大程度上每个人的弱点 = 每个人的优点。人的优点和缺点是一枚硬币的两面，无法割裂。

我前男友是一位非常大男子主义的男生，虽说这样的性格缺点令人讨厌，亲密关系中让我非常不舒服，可我也不能否认，大男子主义的人本身极具才华和个人魅力。这样的人很自信，不会畏缩，拥有男子气概，该履行职责时说一不二，有领导力。但这样的人往往缺乏同理心，在恋爱中比较自我，很容易让对方受伤。

从这个维度说，世上没有完美的人，如何和对方的缺点相处，如何学会包容，是我们需要思索的。最好的方法是，学会觉察自己的哪些特质在什么情境下会变成缺点，并练习控制自己，不让缺点成为明显的短板，让自己整体的性格优劣呈稳定分布。此外，选择一个整体性格估值和自己匹配的人，度过磨合期的概率也比较大。

总结

爱情和婚姻都充满了无常，没有不需要维系就能走下去的亲密关系。我们也需要记住，避免用统一的标准衡量和评价他人。学会尊重自己，也学会尊重别人的婚恋观。

七夕节晚上，我收到了前男友的信息，“你还能收到我的消息吗？这个微信你是否还在用？看到望回复”。两年了，我删过他几次，又被他加了回来。冷落过他，他也沉得住气，每过几个月，照例发来问候。

为了帮助自己走出这段阴影，我决定打开自己，和他深度沟通，解开自己的心结。沉淀两年的我们，把想对彼此说的和当初没能说的话，在一个月的时间里，都说了出来。我们没有相互指责，只是感谢对方的出现，我们也真正地分了手，不会再打扰对方。

我们带着对彼此的祝福达成和解，时间终会治愈我们。他最后送给我一句话，和大家共勉：聚散离合难如人意，重要的是彼此都变成了更好的人，感恩曾经与你的相遇，也祝你一切都好。

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