越吵架越亲密的 4 个要点

这是奴隶社会的第 1941 篇文章

Photo by Chris Sabor on Unsplash.

作者：Coach Nancy，大学老师，Fortune School主创，专注于女性心灵成长和财商提升。善于在亲密关系中认识和提升自我。作者公众号：FortuneSchool2016（ID：Fortune_School）。

从小到大，不知道见证经历过父母多少次的争执吵闹，对争吵根深蒂固的印象便是：糟糕的，混乱的，容易让人情绪失控的。所以在我的认知里，想要有一段和谐的关系，就要尽可能避免争吵，避免了争吵也就避免了麻烦，避免了压力，避免了烦躁不安的愤怒情绪。

怎么避免呢？很简单。

有怒气？憋着。有想法？忍住。有需求？自己解决。慢慢地，所有憋住的情绪，忍住的想法和自给自足的需求，虽换来了表面的平静，却划下了心理的鸿沟。最亲密的人成了最熟悉的陌生人，谁也不敢释放出内心的恶魔，谁也不敢赤膊相见拼个你死我活。

一、什么是争吵？

跟阿根廷老师学探戈的时候，有一节关于舞伴之间配合的课程让我印象深刻。

探戈里面，永远是男伴负责引领，女伴负责跟随。可现实却是，男伴失去了引领的自信，女伴缺失了跟随的决心，本应该是拥抱至深相互亲近的两个人，在一段音乐里各自跳着各自的不确信，最后丢失了最宝贵的连接感，两个人的探戈变成了一个人的独角戏。这不由让我想起现实生活里貌合神离的两个人。

练习的时候，老师说，You Should Fight！面对面，中心对中心，想尽办法跟住你的舞伴，想尽办法让他看见你的存在，用你的决心和渴望与同伴正面交锋。如果你没有 Fight，说明你不在乎，没有真正想要和对方跳在一起。

▲ Photo by Tim Gouw on Unsplash.

我第一次清晰地意识到，原来 Fight 指的是正面面对，不回避。不回避身高、力量的外在差距，不回避经验、技巧的不自信，不回避情绪上的“不想跳”，不回避可能会被踩脚的风险和伤害。

Fight 是一种面对和解决问题的底气与自信。不管环境怎么样，我就是要想尽办法跟你跳。

舞蹈里的争吵是为了真正跳在一起，感受真实的拥抱与连接。现实生活不也是如此？

可为什么一回到亲密关系，好好吵一架就那么难呢？要么吵到伤筋动骨伤心伤肺消耗感情，要么对争吵视如噩梦唯恐避之不及，宁死不吵憋出内伤。想要吵出“亲密感”，先得破除我们对吵架的常见误解。

✘ 误解一：吵架就是发泄情绪，挑起争端

✓ 正解：吵架是为了尊重和维护内心的界限

我们每个人内心都有一条隐性的接纳线，争吵的实质就是我们感受到对方“越界”了，出现了我们不能接纳的行为和事情。接纳线是个人的纯主观感受，无所谓好坏，也无关乎事情大小是不是值得起冲突。重要的是，我们选择如何去应对。

我在发表文章过程中曾收到一条陌生的留言：你还是跟你老公离婚吧，太他妈可怕了，简直是一女魔头。当时的感觉就像是走在大街上莫名被人扇了一巴掌，心里各种念头和滋味：“这是怎么回事？是我的文章写的有问题吗？对方怎么会有这种判断，说出这样的话？”忍一时风平浪静？可我心里的不平静谁来做主？怼一句试试谁怕谁？又何必挑起口水仗。

正在纠结是进？是退？脑门儿里冒出一句话：我自己的婚姻，拒绝被人指（指）点（点），好走不送。冷静理智地回应，既尊重自己的界限，也不去恶意伤人，不仅消解了我所有的不快，更让我有种维护自己的自豪与自信。之后的结果是，对方的话语和态度明显礼貌、软化了许多。

回到亲密关系，如果我们用一味忍让去回避冲突和麻烦，事实上并没有尊重内心真实的感受与意愿，不仅难以获得理解，甚至会积压更多的情绪，导致更大的冲突。Fight 的前提是，我敢于尊重和维护自己。

▲ Photo by Jonathan Klok on Unsplash.

✘ 误解二：吵架就是相互指责，宣泄不满

✓ 正解：吵架是为了表达我们内心的渴望和需要

我曾因老公没及时洗碗多次与他发生争吵，几乎每次都是我指着手催促着他：“你怎么还不去洗碗？”他则是一脸不爽，背对着我：“你怎么那么爱唠叨？”（言外之意，这点屁事你管的也太宽。）

为啥谁洗碗，谁做家务，谁做饭这些日常的零碎小事总是会引发不断的争吵？我们到底在意的是什么？

拿洗碗来举例，我在意的是整洁吗？如果是为了保持家的整洁，那是不是只要有人去做就行了，不管是我，是老妈还是老公，或者是请个保洁阿姨，只要有人干这活，解决这事就好了。可为啥我非要坚持老公洗碗，跟他一作到底？

原来我在意的并不是洗碗这件事，而是他是不是一如既往地爱我，心疼我。理由是，结婚时，他曾许诺家务活他干。（也不知多少男同胞夸下海口，追悔莫及。）

说到底，我想要的是他的珍惜和关爱，而洗碗只是一种表达方式。看到这一层，跟老公表明心意，达成一致。也就不再因此引发争吵了。

所以，无论事情大小，我们要关注的是争吵背后内心真正的渴望。找到源头，也就明白我们不接纳的是什么，想要的是什么，因为什么而吵了。

▲ Photo by Catt Liu on Unsplash.

✘ 误解三：吵架就是争个你错我对，你输我赢

✓ 正解：吵架是为了增进理解实现双赢

为了改变老公爱玩游戏的毛病，跟他斗智斗勇了大半年。我的主观理解：玩游戏就是不好的，老公玩游戏就是浪费时间不学无术。结果很多次的争吵我们都陷入到：“你能不能不玩游戏，干点正经事”和“我玩游戏怎么了，你能不能不要管我”的相互 PK。结果是，谁也说服不了谁，谁也赢不了谁。

争吵当中我们时常想要说服和改变对方，某种意义上其实是在证明自己（我是对的，你要听我的，认可我说的），表达反对（你是错的，你这样不行，必须要改变）。

但凡抱着对错输赢的争执，企图通过争吵来说服改变对方，就已经把两个人拉向了彼此对抗的关系立场，注定不可能越吵越亲密。

▲ Photo by Thomas Kinto on Unsplash.

衡量一次争吵是不是亲密争吵，可以看看吵完之后，我们是不是更加了解彼此，更加信任、安全而亲近了？如果不是，仔细想一想，你吵架时的目标是什么呢？如何通过吵架来实现双赢和理解？

二、亲密争吵的首要原则：我的情绪我负责

真正伤人的不是吵架，而是争吵中被情绪捆绑的我们，丧失理智歇斯底里地指责、攻击、咆哮、辱骂，甚至在情绪的升级裹挟下大打出手。避免伤害的前提是，我们懂得如何了解自己的情绪，并对自己的情绪负责。

▍对情绪负责的第一步：识别和了解自己的情绪

我们在冲突和争吵中所感受到的最强烈而直接的情绪是：愤怒，然而愤怒只是冰山上的一角，真正影响和左右我们行为的，是隐藏在水面下看不见的更深层的情绪。

有一次我因为先生看球，跟他发生了非常大的冲突，吵到最后我心里非常的失落和怀疑自己：天啊，这是在干嘛，我们怎么会为了这么小的事情大动干戈？直到我把整个过程记录下来，并盘点了我所有的情绪和想法。

才发现，愤怒背后我有着深深的恐惧，害怕他不能接受一个发脾气的我，害怕我对他没那么重要（看球居然比陪我还重要？），害怕他没那么在乎我的感受。我越害怕就越愤怒，越愤怒就吵的越大声，越大声就希望他越能关注到我。结果是，我用愤怒把他越推越远，却不知是恐惧在作祟。

每一个愤怒背后都伴有对另一半的期待和非理性的猜测与担心，所有的情绪都源自内心未被满足的需要。我们越了解自己的情绪，就越懂得认识自己，越明白在一段关系里我们真正在意和想要的是什么。

建议大家日常多做一些关于情绪的觉察练习，比如此时此刻正在看文章的你，什么地方让你感到好奇有趣，产生了愉悦和共鸣？哪些地方让你烦躁不安，不明觉厉很无趣？这些情绪，表明你看中什么？想要什么？

▲ 图片来源：The Gottman Institute。

▍第二步：接受所有的情绪，放下对情绪的控制

当你想要控制愤怒的时候反而变得更加愤怒了？想要控制恐惧的时候却更加恐惧了？

情绪本身并无好坏之分，它只有“存在”或“消失”两种状态，任何情绪都会自然地产生和消失。当我们抱着要控制情绪的信念时，默认的假设是“这个情绪是不好的”，于是产生了对恐惧的恐惧，对愤怒的愤怒，在原有的情绪上又包裹了更多的情绪，反而阻碍了情绪的自然消减和流动。

对情绪负责的态度是，我不否认我的情绪，不评判好坏，也不怀疑“应不应该”，更不会试图控制“让它早点消失”。感受到的就是真实存在的。

▍第三步：表达情绪，而不是情绪化的表达

情绪需要被识别、看见和表达的。我们习惯了情绪化的争吵，却很少在争吵中培养表达感受的习惯。对情绪负责任最直接的沟通方式是，我看见我的情绪，认可我的情绪，并且以“我”为主语进行表达。

愤怒时，是“我很愤怒”。伤心时，是“我很伤心”。避免说“你让我很愤怒”，“你伤害了我的感情”。以“我”为主语，表明的态度是：这是我的情绪，我愿意为自己的感受和不满负起责任。我想让你了解，我感受到了这些。

而“你”开头传递的信息是：是你导致了我不好的感受，这些情绪是你的责任，你的错，必须由你来负责解决。把情绪转接出去，不仅放弃了我们对自己的主导权，同时也是对对方的评判指责，容易激起对方的防御反应。

直接表达情绪和感受不仅能减少我们情绪化的反应，也会让我们与自己的内心更加接近的同时，激起对方的同理。

如果还没学会情绪的识别和表达，就是急火攻心气的要命，想大吵一架咋办？

我通常会很大声很大声地对着老公大吼：“我现在很生气很生气，你赶紧滚到我身边来！！！我要跟你大吵一架！！！” 当我很直接地说出愤怒，并明确提出“吵架”的需要时，怒气反而消减了大半。而老公听到这样的“吵架”邀请，也乐得屁颠屁颠地滚到了我身边。

更进一步的，我还会让他滚得离我近一点。打着吵架的幌子卖着撒娇的欢，气也出了，心也顺了，干嘛不试试呢？

▲ Photo by Nathan McBride on Unsplash.

三、亲密争吵的实践技巧

分享一个我改变老公玩游戏的吵架实例，亲身示范吵架心法和技能，如何从完全对立的观点，吵出信任、理解和亲密。

1、前情提要和错误示范

宣战方：老婆

诉求：老公必须听我的，不再玩游戏

心理状态：一见老公玩游戏就焦虑不安，烦躁、愤怒

内心渴望：需要关注，需要爱，需要更多的陪伴

擅长吵架技能：评价、支配和显示优越

技能效果：激发老公强烈的防御反击，沉默应对，吵不出结果也改变不了老公，最后是越战越挫败。

“你（玩游戏）怎么这么不务正业”（评价）

“你不能再玩了”（支配）

“你应该像我一样多读书进步”（优越）

接战方：老公

述求：老婆别管我，让我安静玩游戏

心理状态：老婆一吵吵就各种心烦、焦虑和压力

内心渴望：需要自由和放松

擅长吵架技能：回避，回避，回避

技能效果：激起老婆的穷追猛打，结果是关系压力越来越大，游戏时间越来越长。

2、亲密争吵五步走

为了扭转争吵局面，改变和老公的关系状态，我又重新升级了新的吵架技能。

▍第一步：放下评判情绪，建立相互理解的关系基础

以往我一直抱着“玩游戏是不好的，老公玩游戏老公就是不好的”强烈评判情绪，不仅吵得两败俱伤，我的情绪也持续升级，从烦躁不安上升到愤怒、焦虑，甚至是悲伤、难过。在教练的支持和鼓励下，我尝试放下评判，客观地去看待“游戏”这件事情。为此，我破天荒地让老公教我玩游戏，跟他一起体验了一把游戏的世界。

这才发现游戏的好：它不仅考验一个人的团队协作，观察力、思考力，应变技能，对作战心态也是极大的挑战。而先生极其享受游戏体验中的专注投入和放松，这是我以前从未了解过的。

这段共同玩游戏的经历，不止是颠覆了我对游戏和先生的认知，甚至撬动了我的三观：未曾了解的事情不要轻易下判断。想要改变一个人，先要了解一个人。

▍第二步：确认我的问题和沟通目标

游戏这件事对我的影响和困扰是，它减少了我和先生沟通相处的时间。我真正想要通过吵架实现的目标，并不是形式上的“不要玩游戏”，而是“增加陪伴的时间和质量”。

沟通的目标清晰了，争吵的内容、重点、谈话的立场和态度也随之发生变化。接下来是如何去表达。

▍第三步：表达我的感受和内在渴望

“玩游戏也有它的好处，这我能理解。但我不舒服的是，你长时间玩游戏，我们都没时间交流了，让我感觉被忽略，心情失落，也很生气。我希望回到家我们可以多聊聊。”（我渴望陪伴）

有了关系上相互理解的基础，先生听我表达完明确的感受和需要，自然也同理很多，当即表示减少游戏时间，增加相互的陪伴。

▍第四步：确认和倾听他的感受与渴望

“你是不是工作压力太大了，想通过玩游戏来放松是吗？”

当我用好奇倾听的方式，而不再是以往夹着优越感评价支配的方式去表达时，他也卸下戒备，陆陆续续向我述说更多心里话。

原来，工作进展不顺，生活缺乏动力，回家面对紧张的关系也有压力，游戏成了避风港。（他渴望放松）没想到这么轻轻一问，问出这么多我未曾了解的信息。

▍第五步：头脑风暴，寻求合作性的解决方案

“有没有什么法子，是既能让你放松，又能增加我们陪伴的时间和相互的关系？”（如何实现我们共同的渴望）

我俩头脑风暴想了想，还真想出不少：健身，散步，读书。反正一块儿干点什么，对彼此的生活有参与，总比各干各的强。

这样五步沟通走下来，游戏再也没成为我们关系中的第三者。而我和先生的关系也因此更加理解、亲近和亲密。

这段经历让我明白，争吵的目标不是为了强求对方做出改变，满足自己的渴望和需要，而是面对不同的价值需要，我们如何尊重和了解彼此的不同，最终实现关系的共赢。

▲ Photo by Josh Felise on Unsplash.

四、亲密争吵的最后大招：共建关系角色

“如果用一个比喻来形容吵架时候的我，你觉得像什么呢？”有一次我问了老公这个问题，他给出了非常诚实的回答：“你像一把机关枪。”

我又问：“那你像什么呢？”

他答：“我像被你打的靶子，毫无反击之力。”

我：“如果不想当靶子的话，你希望自己是什么呢？”

老公：“我好想做一个防弹衣啊，这样我就可以把你打出来的子弹反弹到你身上，让你知道有多疼。”

我：“那你为什么不做防弹衣呢？”

老公：“因为太疼了，我不想让你疼。”

听完我既感动又惊讶，反思自己：我总是嫌弃他闷声不吭不跟我吵，没有互动和撞击，像极了原地不动的靶子。没想到这里面也有我的责任，谁让我把自己变成了一把机关枪呢？

如果不是机关枪，我又希望吵架时的自己像什么呢？

比如，打水战的水枪？想象着把说出去的言语变成水珠打在他身上，把吵架当做一种嬉戏玩耍，是不是他也会变成水枪，跟我打成一片呢？

如果不做靶子和防弹衣，他还可以做什么呢？

争吵中的角色往往是由我们相互的影响形成的，不同的角色又奠定了我们关系互动的方式。你扮演的是说教的老师，他很可能是反抗的学生；你是想要捕猎的大脸猫，他可能是四处躲藏的米老鼠。甚至有朋友跟我说，争吵时，老公像一面墙。我问：“那你像什么呢？”

“像一把电钻，想把墙撬开。”说完她也惊讶地笑了。

角色比喻，不仅能让我们更形象具体地同理到对方的感受，也能帮助我们跳出迷局，看清自己在关系中所起的作用。

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