大方面对无能，不做“完美妈妈”

这是奴隶社会的第 2093 篇文章

Photo by Jordan Rowland on Unsplash.

作者：骆婧，Fortune School 主创；有多语言、多国经历；是成长教练。本文来自：FortuneSchool2016（ID：Fortune_School）。

一

理想美好

和大部分看重早期教育的妈妈⼀样，我非常认可童年经历对一个⼈成⻓的重要性。

工作时，每次接到在突破上相对“困难”些的伙伴求助，即使我一字不提原生家庭，他们往往都会想到小时候父⺟亲对他们的态度，那些语⾔或者冷暴力就像魔咒一般紧紧锁住他们，在成年后仍然发挥着巨大的影响力。

而且，我对自己期待很高。看到在外面吼孩子的妈妈，孩子暴哭耍混，妈妈怒气冲天狼狈不堪，我想我肯定不会明知故犯。我要给她⼀个美好的童年，让她能感受到被爱、被接纳，有勇⽓和能⼒面对未来人生的风雨。

这个信念翻译成现在流行的话，叫“温柔而坚定”。操作守则一二三已经背好，我肯定是那个轻声细语又讲道理守原则的妈妈。

理想虽美，奈何总被生活无情地 piapia 打脸。出门前看她磨磨蹭蹭忍不住吼一句，睡觉前看她磨磨叽叽再吼一嗓，一会儿没看住她便把浴缸水都舀到了地上，过几日，变本加厉干脆把墙纸撕了个洞，还给你填上色……

“熊孩子”有太多让老母亲压不住怒火的时刻，吼完和先生做自我检讨，我知道那会儿她好奇、她不懂、还可能有自己的小心事，道理我都懂，但为什么脾气上来了总是忍无可忍？

更关键的是，吼完我陷入深深的自我否定：我怎么能是这种妈妈啊？！不是在外面能耐吗？连这点小事儿你都处理不好了？

▲ Photo by Cullan Smith on Unsplash.

二

现实骨感

直到有一次，她连续三天午睡时间闹腾着不要睡小床要睡大床。我好说歹说，连哄带骗，威逼利诱，几乎十八般武艺都用上了，但尽管当时女儿话都说不利索，立场和行动却是无比坚定，她用不断的哭泣和闹腾表达着她的不愿意。

第三天，折腾到了下午三点半，我又累又饿，几近崩溃，终于忍无可忍，直接把她从小床“扔”到了大床上，大吼一声：“你想睡大床就睡大床！”女儿的啜泣顿时变成嚎啕大哭，撕心裂肺的尖叫着：“妈妈，妈妈……”可是气昏头的我全然不顾哭得快断气的她，毅然决然径直转身走出了房间，一屁股瘫坐在她的房间门口大哭了起来。

别说“温柔而坚定”了，这一顿怒火犯了几乎所有育儿书上都提到的原则性错误。而她的反应也证明了伤痛之深，整整一两个礼拜都不苟言笑，逃避和我亲近，逃避睡觉，吃不下饭，半夜噩梦哭醒。

接下来的两个礼拜，我用查来的方法 — “复述事情经过”，修复着她的伤痛，她从避而不谈到静静听，慢慢有了改善。但半夜的噩梦哭醒是最熬人的，推踢蹬踹尖叫，不让靠近。我先耐着性子确定了不是身体不舒服，再静静地听着她发泄压抑的情绪。

有一天她哭累了，我可以靠近她一些，抱着她在怀里，我自己也哭了起来。一边哭一边说，“对不起，妈妈让你的童年有阴影了。可能你长大不会记得这件事情，但是可能会记得自己的闹腾会让妈妈生气，会让妈妈离开，会觉得世界不安全，会变得谨小慎微，会不敢做你自己。”

先生那时在我身边，我低落地和他说，“老公，我真的不行，我没法控制好自己的情绪，我觉得自己好差劲。”

好像无论未来再怎么努力，那个污点都已经载入了史册。

▲ Photo by Nicolas Thomas on Unsplash.

三

接纳污点

奇妙的是，和孩子、先生“自首”后，我竟然深深地松了一口大气，心里仿佛有一颗巨石落了地。我可以不逼她上兴趣班不以成绩为王，但不能让她有一个不美好的童年，这是我的底线，但我终于承认了我的无能，连这点底线我也做不到，我没有我以为的那么厉害。

松了这口气，我变得平静了，哭闹就是哭闹，不再是对我的否定，我想到还有很多可以为女儿做的：

“ 

我和你的爸爸，我们相爱，我们努力生活，我们三十多岁还在每天对自己有很多新的发现，你跟着我们长大，能有多糟呢？

这点阴影，妈妈有未来十几年的时间去曲线救国；再说了，有阴影就有阴影吧，你三十岁了像妈妈爸爸这样再去认识它也不晚。

”

因为这件事，我终于明白，在育儿时“温柔而坚定”是关于完美妈妈的妄念。我不必为了教育孩子，永远“表现”得温柔而坚定，因为我的确做不到。

四

共同成长

那之后，我和她的相处变得有些不一样。

我看到我们希望她自己睡一个房间，是因为我们自己想要独立的空间，于是我们不再把“自己睡”当作不可触碰的原则，只是尝试各种各样的方法尽量实现它，也接受她和奶奶睡几天，一夜回到解放前，毕竟独立只是我们自己想要的，人家想要的是亲密。

她洗头的时候很怕水流到脸上，我理解，我小时候也很怕。家里是活动的淋浴头可以想办法避免，但到了游泳馆，只有固定的莲蓬头，她自然是大哭，不愿意洗。我和她说，“不好意思啊宝贝，这里条件就是这样的，我们可以一起想办法克服一下吗？”她和我一起试了在脸上捂毛巾、戴帽子各种方法后，居然自己说出了“妈妈抹一抹脸就好了”。

好像我不再把她当成我要“育”的孩子，而是另一个平等的、不完美的个体，我们只是碰巧共度这段人生旅程。当我不要求自己温柔而坚定地面对她，我好像更能够和她一起，温柔而坚定地迎接生活给我们的挑战。

而她也似乎往我们希望她长成的那个样子慢慢靠近。

“幼儿园老师总说乾乾是她当幼教 8 年来看过的最有安全感的孩子之一了，”同园的妈妈拉着我，“她一直是很开心的样子，你们是怎么教的呢？”

▲ Photo by Jon Flobrant on Unsplash.

五

且学且练

一般育儿文会在这里结束，但我不想这么说。这样说好像我只是换了一种方法去实现我想要的目标 — 一个总能温柔又坚定的妈妈。也许下次我仍会通过安慰自己不够完美来企图达到目标，但假装是没有用的，我们最后总会因为自己的无能而再次失望。

生活就是这样的。我们所做的一切努力，都会让我们有幻象，好像可以控制一些事情，这时贪嗔痴就容易跑出来，然后生活又会跑来打脸告诉你不行，这不完全由你的意志决定，这就是无常。在这种无常面前，你也只能温柔而坚定地面对。

这个事情在我和工作的关系里再明显不过了。

每次我对一段工作很有期待，往往结果不尽如人意，而只要没有期待、没有害怕他觉得我不咋地的，结果往往很不错。

但悖论就在于，这个时候尝到甜头，人的贪嗔痴就又会出来，下次再想要通过“没有期待”以达到类似的效果，就是不可能的。我能做什么呢？我只能和我的人性永远斗争下去。

但大方地面对了无能，就能更坚定地面对生活。

对于未来，我和先生也越来越坦然，自己没那么有爱心又有能力，一年数十万的学费、游学费、兴趣班费等，应该和我们没什么关系，但我们会去自己想旅行的地方穷游，顺便带上她；如果真的有机会浪迹天涯，三年换一个国家生活，那孩子教育、社交怎么办这些问题，都没有想过，也想不了。只能说孩子你摊上我们家了，这是你妈和你爸想要的生活。

但是我们相信我们在一起，我们在努力把自己的每一天过得饱满，未来不会太糟。

“ 

孩子，你和你妈你爸可能学不会如何轻声细语地说话，但是我相信你的童年依旧会很美好。

因为至少你能看到，在生命的洪流当中，我们如何温柔地接纳自己的无能，又坚定地面对生活。

”

「全村」说：

面对孩子狂风暴雨时，做一个“温柔而坚定”的妈妈，确实不易。

在养育的过程里，更多是对父母的考验：是否有足够富足的心态，学会接纳自己；是否有感知幸福的能力。因此，全村邀请了骆婧老师进行更深入地分享自己的育儿心法：所有的孩子都应该被富养。

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