张静初：亲密关系是通往灵魂的桥梁

这是奴隶社会的第 2317 篇文章

题图：来自一诺，文中插图皆来自作者。

作者：张静初，演员，曾出演《孔雀》《门徒》《无双》《唐山大地震》等。

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一诺写在前面：

跟静初相识，其实是一位朋友介绍的，那时候没想到，身为演员的她一直保持着对教育的关注。大家都知道，静初是个非常低调的人，她所出演的影视剧，也都是非常有深度的，更有她独到的风格。透过今天这篇文章，我们便能看到一个对角色十分有代入感和理解力的静初。在静初所处的圈子里，美貌从来都不是奢侈品，自我认知才是。可以想象，想要把握好一个角色，演员内心必然经历一个千沟万壑的过程，所以我们能看到好的演员都在面对自我、面对人性方面有很多探索。比如今天所探讨的“亲密关系”，静初这篇文章抽丝剥茧，说得已然特别清楚。其实，所有的亲密关系都是我们和自己关系的外延，我们的幸福只在一个人手里，这个人就是我们自己——对每个人都不例外。我们和其他人的关系，特别是亲密关系，说到底都是我们和自我关系的镜子。期待节后和静初一起，在「诺言」与大家继续探讨。《假日暖洋洋》结束在即，和小可一起经历了她生命中最纠结和痛苦的阶段。说实话，在最初看到宋小可这个角色的时候，她的脆弱、纠结和怨气冲天的设定确实让我心生犹豫，因为她太像在亲密关系中无力纠结的自己了。毕竟，人们更爱的是理想化的人物，起码可以在戏剧中做个梦，短暂地逃离一下现实。

不过小可的角色可贵之处在于，有机会通过她一瞥亲密关系的所有阶段：月晕期，幻灭期，内省期和启示期。而在准备这个角色的过程中，也让我有机会去思考——为什么我们需要亲密关系？为什么我们又总是失望心碎？几乎每对情侣都觉得自己吵架的原因是独一无二的，因为不一样的突发事件，不一样的脾气性格，不一样的人生阶段……可是读完克里斯多福·孟写的《亲密关系》，却发现其实我们吵架的模式几乎都是一样的。书里有些观点对我来说很有颠覆性，比如大部分人都很自然地认为婚姻是两个人的事，应该双方都做出努力才能变得更好。可是书里的观点是，如果我们这么想的话，就意味着我们做了 100% 的努力，也只能收到 50% 的效果。这是很多人对婚姻绝望的原因，觉得不管自己怎么努力，对方似乎都没有改变，更没有付出同等的努力。我们仿佛人手一个计算器，算谁的付出多，谁做的努力大，于是越算越一肚子委屈。可是书里的观点告诉我们，婚姻其实是一个人的事。我们需要解决和面对自己内心问题，明白自己在婚姻里期待的是什么，并且带着爱去解决问题。总之，一个人的努力，就能让婚姻变得更好……

▲ 《假日暖洋洋》剧照

我们为什么

需要

亲密关系？

01

“根据动机理论，人们的行为都是在其动机支配之下而做出的，换句话说，我们的行为都是为了满足我们的某种需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要他/她的陪伴、照顾、了解、支持、赞赏、抚摸和相拥而眠。”其实从孩童时代期我们就已经学会让别人来满足我们的需求，这两大需要就是“归属感”和“确认自己的重要性”。如果在童年的时候这些需求没有得到充分的满足，长大之后便会在亲密关系里寻找能满足这种需求的人。一旦我们找到了这个人，就会觉得天作之合降临了，于是便奋不顾身飞蛾扑火地投入到爱里，觉得自己终于圆满完整了。
更荒诞的是，为了吸引对方，我们会假装自己拥有在对方身上寻找的品质。比如一个不自信的人会假装自己很自信，因为她（他）认为对方是不会喜欢一个不自信的人的。与此同时，对方也在努力地寻找那个能弥补他自身缺失的人，他也在寻找那个完美的情人。就好像一个人在找完美的母亲，另一个人在寻找完美的父亲。所以亲密关系的开端其实远没有看起来那么美妙：这是两个残缺没有安全感的自我，假装自己完美以吸引对方的过程。

维持一个好的亲密关系为什么这么难？

02

幼时的需求是你幻想梦中情人的根源，你相信这个梦中情人会满足你所有的需求。随着年龄增长，对这个梦中情人的要求变得越来越复杂，你的期待也会越来越高。你会在潜意识里把梦中情人所拥有的特质变为寻觅伴侣的准则。在找到爱人后，你会在潜意识里把他们进行比较，然后着手将爱人塑造成我们心中的理想伴侣，而这正是两个人的关系由甜转苦的开端。通常情况下，人们会用明说和暗示来改造自己的对象。明说很简单，就是直接告诉对方你应该怎样。如果不想明说，那么，在伴侣没有满足你需求时，你就必须十分依赖肢体语言来表达你的不悦。不说话再加上难看的脸色，通常就能达到暗示的效果，如果伴侣没有满足你的需求，你就会感到失望、愤恨。（女生好像都还蛮擅长这一套的，哈哈）可是我们有没有想过，当我们强烈需求别人来爱我们时，其实就是否认我们自己心中有足够的爱。除了小时候受到的创伤以外，我们心中还有更深一层的痛——生而为人的痛。这种痛似乎是由孤独感衍生而来的。就算情绪最稳定的那些人，也会有寂寞、无助、绝望、嫉妒和空虚的时候。这种“身为人类的痛”引发的焦虑感如影随形，就像空调的嗡嗡声一样。当这种焦虑袭来的时候，我们常常会觉得莫名消极、倦怠、悲观。我们一句话都不想说，只想喝杯酒安静地看看电视。可这种时刻常常会被爱人读解为：我是不是让你不高兴了？我怎么没有能力让你高兴了？你是不是不爱我了？——典型的一方说“我想静静”，另一方追着说“静静是谁”，鸡同鸭讲。所以我们常常会在亲密关系中会有窒息感，因为个人空间越来越小。

▲ 《假日暖洋洋》剧照

亲密关系

有通关指南吗？

03

恐惧来源于无知。越能了解隐藏的陷阱，我们就越不会被无知所控制。看一看亲密关系的各个阶段，也许我们就能找到通关指南。                                              

《亲密关系》这本书里总结了亲密关系的的四个阶段：月晕期，幻灭期，自省期和启示期。

月晕期——很好理解，就是热恋期，那个你觉得找到完美爱人的阶段。幻灭期——则是发现原来他（她）并不是完美的，就像发现原来孙悟空和圣诞老人不存在一样。这个阶段你会：

1. 努力地吸引对方的注意力，确认自己的重要性。在努力无果失望后就进入下个阶段；

2. 权力斗争，努力地要改变对方；

3. 报复阶段：你让我不好过，你也别想好过。因为我们宁可吵架也不要面对童年的伤口；

4. 自我放逐：带着深深的挫败感，破罐破摔。

（听起来是不是很熟悉，哈哈哈）

内省期——是情感关系里最丑陋的阶段，对方已经在彼此心中幻灭，两个人在固定行为模式里打转。他们被困在被害者和迫害者的牢笼里，并且面临“死亡的诱惑”。“死亡的诱惑”所代表的是你害怕面对更多痛苦的恐惧，你害怕继续面对无法改变现实的恐惧。“死亡的诱惑”促使你情愿让亲密关系停滞不前甚至结束，也不愿面对自己或伴侣不可爱的那一面。这就是陈斌斌和宋小可一开场的阶段。在内省期的宋小可满腹委屈，完全被被害者心态包围，左右为难，求出无路。如果你面临的处境让你很想死，或很希望亲密关系结束的话，也请正视你所承受的痛苦。因为内省期，是最痛苦的阶段，但也蕴含着希望和转变的可能。就像作者说的——“经常摔倒的人会比较了解大地，人必须不断地从错误中学习，才能进入天堂。“陈斌斌和宋小可最终走出黑暗的自省期，迎来启示期的第一缕阳光。我爱他们的勇气，因为选择放弃是一条更容易的路，放弃以后看似就不必再面对内心的伤痛了。如果我们没有做好要孤独终老的准备，依旧渴望爱与被爱，同样的课题迟早都要面对。我们可以鼓起勇气站起来继续奔跑，毕竟每段亲密关系都是一段伟大的探索旅程——自己内心的探索之旅。宋小可和陈斌斌确定了自己对彼此的爱，克服了内心的恐惧，奋力奔跑，终于得以初尝启示期的甘甜。启示期——就是明白和相信爱的力量。它往往很短暂，可它最大的特点就是能通过转念穿墙而过，让爱的阳光穿破被害者和迫害者牢笼。

▲ 《假日暖洋洋》剧照

爱会找到出路——转念的力量

04

人的念头是一切命运的起始：种下想法，就得到行动；种下行动，就得到习惯；种下习惯，就得到人格；种下人格，就得到命运。种下爱的念头，就能得到爱的回应。这并不意味着两个人不能分开，如果两个人分开的决定也是发乎于爱，那么分开也可以视为一个不错的选择。
大部分在黑暗的自省期情侣都会觉得爱早已经不在，也许列个清单可以帮我们理清头绪。我为宋小可写了一张单子：一边列出陈斌斌的优点，一边列出他的缺点。结果发现他们在争吵中无限放大了对方缺点，有意选择对优点视而不见，因为这样才能让自己在战争中更加理直气壮。在列清单的过程中，情绪的迷雾散去，爱人客观的样貌渐渐浮现出来，宋小可发现，原来她依旧爱着陈斌斌。所以，在亲密关系中，痛苦其实是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所受的限制。爱意能让我们克制冲动，用负责的态度来处理我们心中的不快，不致说出责怪或指责的话，而用理解、体谅的话来替代。这样，在亲密关系中我们才能够成长，并了解真正的自己。

▲ 作者书房一角。

 转念的力量就像是建立了一个爱的量子隧道。

作者说他曾经体验过“量子隧道”的力量。有一次他和妻子再次陷于权力斗争中，并开始怀疑这样的竞争到底有没有停止的一天，是否应该在完全撕破脸之前离婚。突然间，想起朋友曾经问过他想不想知道让生命变得丰富的秘密。他说很想，于是朋友对他说：“秘密就是，你的生命已经很丰富了。”接着他想起电影里的一句话：

“

如果你想尽快到达一个地方，最快速的方式就是，你已经在那里了。

”

于是他停止了争吵，决定实验一下，他开始想象如果他和妻子不是在争吵，而是感情很融洽的时候会做什么。他想起妻子很喜欢吃他做的一道菜，于是他进厨房开始为妻子做饭，在专注“付出”的过程中，他渐渐有了不一样的感觉，他接着想如果他和妻子是深深地爱着对方的，会有什么样的感觉？他顿时感到心中一阵温暖，并尝试慢慢腾出心里的空间让爱的感觉成长。结果他们共进了一顿很棒的晚餐，这在一个小时前还是完全不可想象的。

当然这一切都是非常不易的，大部分时候我们还是会被情绪和惯性带走，连作者自己在写书过程都常常有弃笔的想法，觉得连自己都做不好，怎么能教导别人呢？不过没关系，从知道到做到本身就是今生的功课。

很喜欢书里写的理想化的结婚誓词： 

“

我发誓，在学习无条件爱你的过程中，我会带给你难以想象的痛苦，导致你对我说出连纽约的出租车司机听了都会吓到的话，而且让你后悔遇见了我。而当你对我做出相同的事时，我会用一个三岁小孩的成熟度来响应，而且用急性子和坏脾气来当作我的两大武器。我永远也不会记得，我们只是两个尽力想做到最好的普通人。我会把你当作我唯一的快乐源泉。最后我才终于成长并了解到亲密关系的真正目的。

”

▲ 《假日暖洋洋》剧照

谢谢你，宋小可！带着我走了这样一段旅程。在最黑暗的时候，不要绝望，不要恐惧，不要逃避，因为亲密关系是通往灵魂的桥梁，而通关的秘密存在于一念之间。

就像书中结尾的诗里写的一样：

两个相爱的人，

在地球上创造了一座伊甸园，

并开启了天堂之门。

经验说：“这是不可能的。”

爱说：“事无好坏，诠释在人。”

骄傲说：“这太可笑了。”

爱说：“事无好坏，诠释在人。”

谨慎说：“这太冒失了。”

爱说：“事无好坏，诠释在人。”

理性说：“这不合理。”

爱说：“事无好坏，诠释在人。”

迷信说：“这会带来霉运。”

爱说：“事无好坏，诠释在人。”

远见说：“这没有希望。”

爱说：“事无好坏，诠释在人。”

当你说话时，要让你的话语发自于爱。

当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。

当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。

当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。

让爱在你的生命里生根，

美好的事就会发生。

-  END  -

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