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青听 | “别人一热情,我就很紧张”

二〇一八年十二月

十三日

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今日配乐《起风了》

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一个同学说起,下课的时候,有同学过来主动想跟他说话,他感觉到有些不自在,会紧张。


他很想跟人家说话,但又不知道该说什么,很不知所措。

 

还有同学曾说,当他一个人很难过的时候,就有人会主动过来安慰他,关心他。


这时候他就觉得很紧张,变得都不敢再难过了。想自己待着,可又没法拒绝。



更有很多同学讲到,有时候他打出租车,就会遇到司机会非常健谈,弄得他很紧张。


总感觉不得不接话聊下去,怕打扰了司机的心情。但其实又不想说话,很想闭上眼休息下。

 

有的人在商场买东西的时候,最怕导购过于热情,热情到他想离开这个店。


可一旦跟导购聊上了,最后就会出于对导购的讨好,因为怕他失望而买了一些其实可买可不买的东西。即使没买,走得也略带愧疚。



我把这种现象叫做热情恐惧症。

就是对于别人的热情、关心、主动、安慰、重视、表白,会感觉到慌张。

 

一方面他们很需要这种被关注到的感觉,这让他们觉得很被重视。


另外一方面,他们又很害怕自己表现得不够好,让对方失望或不开心。

 

那种感觉就是:别人都主动了、热情了、关心你了,你还不表现出点什么来配合下吗?



热情恐惧症的本质,是一种讨好。这样的人内在有一连串假设:

 

别人对我热情,我就必须要给予配合和回应。

我的回应,必须要让对方感觉到舒服。

让别人舒服,对我来说是很艰难的。

如果没有给予对方恰当的回应,他就会不高兴。

如果对方不高兴,他就不喜欢我了。

如果他不喜欢我了,我就会被惩罚、嫌弃或被抛弃。

如果我被抛弃,那我就是一个人了。

如果我是一个人,那太难受了,简直活不下去了。

 

如果我没有拒绝别人的热情,那我就得紧张起来对待热情。



紧张的意思,就是我要好好表现,我要做到很好。

 

这就是人的潜意识,因为一旦处理不好,就确定失去了。如果先不接受,那起码还有关系的可能性。

 

只是,这些个逻辑哪里有问题呢?

 

每个都有问题。

 

别人热情,一定需要我们回应吗?



你可能会脱口而出,当然。你对别人热情的时候,你难道不希望别人回应吗?

 

是的,希望。

 

但是那些来安慰你、关心你、夸奖你的人,当你不回应的时候,他们在想什么呢?

 

他们会觉得你怎么这么冷漠吗?

 

不,他们更多的会觉得,你需要一点时间,处理自己的悲伤或羞涩,而不太会解读为是你的排斥。

 

而且,每个人在主动向你热情的时候,都已经做好了被拒绝的心理准备的。



其实是你自己有主动困难,难以主动关心别人,难以主动对别人热情。


你太怕自己热情的时候得不到别人的回应,所以你才把别人想得跟你一样脆弱了。

 

没有让别人舒服,不等于让别人不舒服。

 

实际上更多时候,你的回应对别人来说算不上舒服,也算不上不舒服,可能只是一个简单的引不起多大反应的回应。

 

让别人舒服,很艰难吗?



在你的假设里,你需要做到很精准、很细致、很到位、很多,才能让别人舒服。

 

可是你不知道该怎么做到,你就很紧张。

 

别人对你热情,你就要表现出让他知道你收到了他的热情的样子,并且带有一点反馈和感激,好让别人有点成就感。

 

实际上,这个假设是把别人假设为了苛刻、难以满足、挑剔、严格的人了。

 

别人不需要你多么高级的回应才会舒服。



他们能够帮助到你,你愿意安静的接受他们的热情,他们就完成了自己的付出感,就已经很舒服了。

 

因为,你很重要,你值得。

 

退一万步讲,别人不开心了,别人就不理你了吗?

 

他们不开心的时候,的确是不愿意理你的。而且会吓唬你:如果你再……,我就……。即使理你,也是负面的,不愿意看见真实的你。

 

真实的他人,可能并不是这样。



别人不开心,最多这一分钟不想理你了。但这不是因为你不好,而是因为他体验到了尴尬,被拒绝,受伤。


他需要一点点时间自我恢复下。但下一分钟还是会理你的。

 

可是在你的假设里,他是会记仇的。这一分钟他不开心了,以后再也不想理你了。

 

这个投射就是:你是记仇的。

 

别人让你不开心的时候,你会记得。并且下次绝不再主动搭理他。


直到他先主动来和好,你才考虑要不要继续跟他保持关系。 



不开心在你这里,是很难过去的。

 

所以你认为别人也是如此。

 

这样的逻辑,使用了糟糕至极的套路,其实就是自己吓唬自己。

 

换个角度来说,就是:对别人的热情感觉到恐慌,其实是因为对别人情感的需求,太大了。


自己并不确定别人会一直给予这样的热情,所以自己必须要做点事情来不让别人失望,以维持这种热情。



比如说买了导购推荐的东西,让他开心。

比如接出租车司机的话聊天,让他开心。

比如变得不难过来安慰安慰你的人,让他开心。

比如同时夸奖在夸奖你的人,让他开心。

 

你想让别人知道,你也在努力地回应着他的热情。这样你就能维系关系了。

 

可是对于做这些热情的事,并不是你擅长的。你觉得压力很大,就想逃了。

 

其实是你的情感需求,把自己吓着了。你太需要一个人的时候,你就会太想讨好他。



而你之所以有这么大的情感需求,是因为你内在太孤独了。太害怕一个人了。

 

所以你要抓住一切可能逃避一个人的情境,抓住一切想要靠近你的人。

 

可,这,实在太难了。

 

因此怎样矫正一个人对于热情的恐惧。办法就是:

 

1.  你是值得的,你比你想的更重要。 

 

别人愿意过来安慰你,拥抱你,对你热情,跟你说话,是因为你值得他这么做。


 2.  当然你也没那么值得。

 

别人这么做,有一部分是他的习惯,他对每个人都这样。不必太在意,这并不代表他多爱你,多在乎你。

 

因为他真的没这么在乎你,所以他也无所谓你的回应,以及怎么回应。

 

3.  面对孤独。

 

无论你怎么表现,其实这个人都会消失在你的生活里。你们只是萍水相逢,热情一番。

 

即使你让他很满意,即使你买了他整个店的东西,你也还是个客户之一。

 

最后还是希望所有小伙伴们在学会面对孤单的时候,更要学会与人沟通交流,不要把自己束缚在蝉茧里面,大大方方走出来。


周六、周日主播投稿邮箱:

tuantuanfm@163.com 

发送内容:个人简历+音频小样

邮件标题请注明“青听-主播


陪你·成长


2018年12月13日 星期四   


愿所以的小伙伴们

在学会面对孤单的时候

更要学会与人沟通交流

不要把自己束缚在蝉茧里面

大大方方走出来


陪你青听|龚   锐(武汉铁路局团委)

编  辑|杨   洋(团南京市栖霞区委)

主  播|孟宁馨(南京师范大学学生)

制  图|杨   洋(团南京市栖霞区委)

剪  辑|蒋璐吉

投稿邮箱|tuantuanFM@163.com

来  源|微信公众号:丛非从(ID:congnotcong)

作       者|丛非从

图片来源|千图网

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