从需求出发，解决和孩子之间的分歧
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- 文：叶月幽 -
我们每个人做一件事一定有一个出发点，也就是动机，这个动机就是为了满足自己的某些需求。
比如我们要吃饭，是因为不吃会饿，这是生理需求。比如我们看育儿书，是因为想成为更好的父母，获得和孩子之间良好的亲子关系，以及和谐的家庭氛围。同样，孩子的行为背后也有他的需求。
如果孩子的某些行为我们不能接受，与其单纯地去控制孩子的行为，倒不如去看看孩子行为背后的需求是什么。
《邦妮的故事》讲述了这样一个案例，一个五岁的小女孩，每天早上起来就磨磨蹭蹭，穿衣服很慢，以至于妈妈上班要迟到。
妈妈想了各种办法，讲道理、催促孩子、制定时间表、通过游戏的方式等等，刚开始貌似有效，但很快就又回到老样子。有一天妈妈终于找了个时间，和孩子好好地谈了一次，通过倾听，终于明白了孩子为什么早上要磨蹭。
因为他们家有四个孩子，早上三个大的都坐校车去上小学了，只有这个小姑娘还在上幼儿园。
所以早上的这段时间是小女孩唯一单独和妈妈相处的时间，于是她就为自己争取这样的机会，尽量的磨蹭，因为只有这时才是没有哥哥姐姐打扰的。
原来这才是行为背后孩子真正的需求。
妈妈明白了孩子要的是和妈妈单独相处的时间，而妈妈要的是早上能按时去上班，于是她们就想了个办法，安排每天午休之后的一个时间去一对一的陪伴孩子，小女孩知道每天都有和妈妈单独在一起的时间了，于是早上也不再磨蹭了。
因此，当孩子出现了某些“问题”行为的时候，纠结行为往往不会有什么效果。
如果孩子想要妈妈单独陪伴的需求没有满足，她就会不断地争取，即便是你让她早上不磨蹭了，她可能晚上又不睡觉了呢。
所以，在我们不知道孩子行为背后的原因时，我们去针对行为做很多事情，可能都不会奏效。
如果一个人感觉很渴，你跟他说，现在不是喝水的时间，这个时候不应该喝水，喝太多水不好，这个水不干净等等，你说再多他还是渴。这个时候我们只要想办法怎么样能让他喝到干净水就可以了。
如果孩子有某个行为困扰到我们，真的要去看到，孩子行为背后的需求是什么。针对这个需求去做一些改变，才有可能解决问题，否则就是按下葫芦浮起瓢。
其实很多时候我们达不成一致，是因为我们一上来想的都是解决办法。孩子要买玩具、孩子要玩手机，这些都是解决办法，而不是需求。
那么要如何将需求从解决办法中分离出来呢？
就是问自己一个问题：“这样做能给我带来什么好处？”比如我说我想买一辆新车，买车不是需求，这只是一个解决办法。
那买车可以给我带来什么好处呢？有可能是方便，不必天天挤公交；也可能是节省时间，可以代步；还可能是有面子，满足我的虚荣心等等。
这一些才是需求，只要能够满足需求的办法都可以考虑，也许不一定非得买新车才能解决。
因此，如果在遇到冲突的时候是从需求出发，我们看待问题的角度就会不同。
比如一对夫妻要去渡蜜月旅行，丈夫想去新疆，妻子想去三亚。这个问题乍一看好像无法调和。于是通常我们会使用妥协的办法：这一次跟你去新疆，下一次跟我去三亚。可是被牺牲掉的那个总是心不甘情不愿的，觉得不公平。也有可能会谈条件，妻子可能说：“我可以同意跟你去新疆，但是你得给我买个名牌包包。”好吧，这可真是现实版的“包”治百病啊。
这其实是一种“商务谈判”，每个人都在出各自的价码，希望把自己的利益最大化。如果我们用这样的方式去对待孩子，实际上就是在教会孩子谈条件。如果你的条件不足以吸引孩子，那他自然也不会愿意按照你的方法去做。总有一天孩子的条件会越来越大，你终将无法承受。
但如果我们从需求出发，我们可以问问丈夫为什么想去新疆。丈夫回答，因为他希望找个有挑战的自然环境徒步探险。知道了丈夫的需求，我们再问问妻子为什么想去三亚。妻子回答，因为想享受阳光、沙滩、海浪、海鲜。这样，我们就把夫妻二人各自的需求从解决办法中分离了出来。后来这对夫妻选择去了一个半开发的小岛，有着非常美丽的自然风光和未被破坏的环境，既可以让丈夫徒步探险，又满足了妻子对于海边风景的向往。
当我们遇到冲突的时候，不去把精力用于彼此之间的对抗，或者担心谁输谁赢；而是把注意力放在如何解决问题上，寻找一种方法，让我们每个人需求都得到尊重。当我们用这样的方式去面对冲突的时候，双方是一种协作关系，而不是服从关系。我们呈现的仅仅是差异，而不是对错。
有些时候，孩子想要做一件事，我们不同意，于是冲突就产生了。但如果我们能从需求入手，问题解决起来也要容易很多。
叶儿三岁的时候，有一天晚上我需要准备第二天的讲座，给叶儿讲完睡前故事后，我告诉他：“妈妈要备课，不能陪你们一起睡，你先睡觉，妈妈备完课就来。”
叶儿不干，哼唧，一定要陪。他说：“妈妈，你不在这里我好孤单的，房间这么黑，我会想你，想得都睡不着了。”
我倾听了他一会儿，待叶儿情绪平复一些后，我邀请他一起来想办法。
我的需求：准备明天的课程，同时早些休息，不熬夜，不影响明天的精神状态。
叶儿的需求：妈妈陪伴。
我先提议：叶儿自己睡，我去书房备课。（未满足他的需求）
叶儿提议：妈妈陪着，等他睡着了之后，我再去书房备课。（未满足我的需求，我不想熬夜了。）
我又提议：我在卧室的隔间里备课，叶儿不会干扰到我，同时能看到我在隔间里。
叶儿不置可否，同意试一试，于是我坐在隔间里备课。但我很快就发现，叶儿总是从床上爬起来，走到隔间门口看我在干什么。送他回床之后，但很快又来了。反复几次之后，我开始有情绪了。刚想发脾气，忽然想到，叶儿之所以会重复这个行为，一定是他的需求没有被很好的满足。
评估了一下刚才这个解决办法，其实是没有满足他的需求的，他需要的是妈妈近距离的陪伴。
于是重新开始一起想办法，我再次表达了我的需求之后，叶儿忽然眼睛一转，说：“妈妈，有啦！你可以坐在床边备课，开台灯，我躺在床上不说话，不会吵你。”听着觉得不错，于是同意了。
当晚我完成了备课，叶儿在我备课过程中睡着了。我备课结束后也睡了，没有熬夜。
第二天课程结束后，我对叶儿表达了肯定：“你昨晚自己睡觉，让我有时间能够准备今天的课程，也不用熬夜，我休息好了，觉得今天上课很有精神，也更有信心了。妈妈很喜欢自己的工作，所以我会很认真，希望可以做得更好。”结果他后来就上瘾了，每天晚上都不要陪睡了，让我去备课，还说要赶快长大，学好本领，因为他也要做自己喜欢的工作。
我们并不提倡父母为了孩子一味地牺牲自己的需求。孩子有权要求自己的重要需求得到满足，但同时父母也是有需求的，也有权要求自己的重要需求得到满足。
当我们用这样的方式和孩子一起想办法的时候，其实也是在告诉孩子：下一次你遇到这样的困扰的时候，也可以来和我一起想办法，因为每个人的需求都值得被尊重。
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