为什么公众号的感情攻略只会让你的亲密关系越来越糟

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其实不仅是公众号的情感攻略，报纸杂志的情感专栏，电视电影的爱情题材，教你应对情感问题基本上可以概括为三个套路：

1、要强硬

「要强硬」的基本意思就是在感情里你不能软弱，否则ta就会得寸进尺。为了表明你的自我，争取最大的权益，你不能随便退让。你为ta付出了那么多，ta这样对你，你傻不傻。到头来，一片真心换来的竟然是这样的结果，你到时候后不后悔。要给ta颜色，给ta好看。反正你有你自己的自由，不必为ta牺牲自己委屈自己。

2、要忍让

跟「要强硬」恰好相反的方向。很多时候会跟传统文化联系在一起。基本观点就是人无完人，为了双方和谐共处，总要有人学会忍让。关系的破裂，就是因为不冷静和互不相让所导致的。所谓家和万事兴，退一步海阔天空。有些事情其实不值得吵，忍一忍就过去了，幸福的真谛是相互迁就。现在你不懂，等以后你就懂了。

3、要放手

「要放手」其实就是果断分手的建议。告诉你，其实很多事情都是不能接受的。一旦出现和发生，就表明对方就是个很渣的男生，或者很公主病很作的女生。跟这种人在一起以后是注定不会有好结果的，ta只会不断地一次次地伤害你，所以赶紧分手不要犹豫。用某大型论坛的话来说「不分留着过节？」

另外有趣的是，这些文章或攻略通常都不是写给男生看的，好像男生就没有情感问题一样。噢不对，主流文化觉得男生是有情感问题的，只是他们的问题是个动物性的问题，就是怎么把女生搞上床。所以就产生了PUA（泡学）这种扭曲的知识体系，教男生怎么泡妞或约炮。

以上三种加上泡学，你觉得真能培育出好的亲密关系？不会越帮越忙？

我用一个真实的例子来示范给你看：

我一个朋友最近在和她的男友吵架。矛盾的焦点在她跨省火车去北京看一个喜欢的乐队的演唱会。她说从一开始男友就很反感。男生万般不情愿，最终她还是去了。

她说，难道为了他的不喜欢就不去了？然后男生说：「你明知道我不喜欢，你还去，你根本就不喜欢我！」而她觉得很委屈，这有半毛钱关系啊。现在就管成这样了，结婚以后其他问题也是吵吵闹闹到最后怎么办？

好，打住。

按感情攻略的三个套路，我们看看会发生什么后续。

首先肯定是「要放手」：按这个思路，这个男生太过分了对不对。不就是一次旅行和演唱会吗？这都要管，以后还怎么办。所以，「不分，留着过节啊」，这样的人根本就不适合谈下去。

然后就是「要强硬」：按这个思路，怼回去啊。如果女生连自己去看演唱会都不能决定，那还做什么人，不如做条咸鱼算啦。而反过来，如果是男生用了「要强硬」的思路，也可以的。就是觉得女生连这么小都不愿意考虑他的感受，那以后他在家里不可能有什么地位了，所以坚决不退让。

强硬到最后的结果显而易见，对方受不了，选择不玩了。「不分，留着过节啊」。

最后还有「要忍让」。表面上这的确能带来和平——暂时的和平。而且是以牺牲某一方的想法和需要来换取的和平，当下就是不爽和痛苦的。而且这些痛苦是会积累的，就像高压锅一样，总有爆发的一天。到了那个「忍无可忍，无需再忍」的时刻，可以想象就是新帐旧帐一起算，排山倒海同时爆发。

三种结局都是完蛋。那这些思路的问题出在哪儿呢？

因为，爱情就是战争

这个不是我的结论，而是整个现代文学研究的结论。在现代文学，包括小说和电影对爱情题材的研究总结发现，现代文学作品对爱情的描写，基本的架构和模式可以概括为「爱情就是战争」。其特点就是认为，在爱情里，最重要的基本内容，就是征服对方，争夺爱情的主导权。爱情里面是有所谓的输赢的。比如谁先表白，谁比较在乎谁，谁放不下谁。除了伴侣之间的战争，还有和潜在第三者之间的战争。有个说法非常直白，就叫「爱情保卫战」。

所以电影小说这些爱情的教材都教大家这么理解爱情：

爱情就是战争。

因为是战争，所以自然就是三种选择：战=强硬；降=忍让；逃=放手。所以这三种爱情攻略其实根本就是对战争的三种反应。

而把爱情想象成一场战争，最大的问题是，自然而然地你就把对方当成了敌人。而对于敌人，是不需要了解ta的需要和为什么的。ta为什么会想和我打仗，重要吗？不重要，重要的是我要不要打和怎样能不输。

所以在上面我那个朋友的例子里，我问她，你知道他是为什么不喜欢吗？她说，大概是因为比较贵，花钱不少吧。我说，那他为什么介意你花钱？然后她想了一下，换了个方向，说「他比较介意说什么都不能影响我的决定，觉得我都会去做的。」

嗯，这是另一个需要，说明他缺乏安全感，在意的不是旅行和演唱会，而是对对方有没有影响力。那为什么在这件事上不能影响你的决定会让他接受不了？

她说，那就不知道了。

或许，他这么介意女孩子去远行和演唱会，背后有很深的家庭观念的原因；或许，他这么介意女友坚持去北京，背后有很深的被抛弃的焦虑；或许，她坚持去见自己喜欢的乐队，跟她想成为一个独立和成熟的自己有关系……但是，这些彼此的深入了解，都被「爱情就是战争」给挡住了。到最后，其实他们还是彼此的陌生人，不太理解对方内心深处到底藏着什么。他们的亲密关系，就只能在这个很浅的层次上往复撕扯，「相爱相杀」下去。

他们不像我和委员长……（此处省略2万字）

说到底，现代人根本不热衷于了解别人，

现代人甚至不了解自己。

我这个朋友说，大概他男友自己也不知道为什么这么介意不让她去北京看演唱会。

这并不奇怪，了解自己想要什么，有时候的确需要另一半的帮助。奇怪的是现代的爱情观念扭曲了我们对亲密关系的理解。两个其实不太理解对方在说什么的人，却信誓旦旦说自己100%深爱对方，不是很奇怪吗？

真正的亲密关系，其实让我们有机会了解伴侣的内心，甚至让你的另一半有机会了解自己都不了解的自己。这才是我们希望从亲密关系中获得的爱的本质——理解、接纳、支持，最终不再孤独。

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但是，「了解对方的需要」和「共同成长」谈何容易。在那个吵架的当下，很多理想的情形，就是做不到。ta是那么地不讲理，我凭什么还要迁就ta？次次都是我妥协，次次都是我兜底，我也不想打仗啊，可是我好累啊。

如果你有过这样的想法，就明白从「知道」到「领悟」再到「做得到」之间有鸿沟。这种鸿沟，光是文章阅读是跨不过去的。所以有下面这个硬广：

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简单统计就会发现，一个人哪怕只有高中程度，ta花在数学上的学习时间，超过2000个小时，而一个哪怕博士学历的人，花在学习如何处理与伴侣的关系，这个影响毕生幸福的人生命题的系统学习时间，却往往不超过10个小时。请让我剔除那些煽风点火制造焦虑的咪蒙和新世相们的阅读时间。他们让你越看越爽、越看越不甘心，越看越生气。然后就像喝酒壮胆，能恶狠狠地在朋友圈吼出那句想对前度或现任或至亲说很久的话——通常就是那篇的标题。

无论有多爽，这肯定不会让你的生活里有更多的爱，或爱情，遑论亲密关系。

凉意

首先是一个反压迫教育工作者

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