那些让人在亲密关系中反复撞墙的毒观念TOP10 （中篇）

这是有点凉意第65篇原创文章

全文3300字，阅读时间8min

第

伍

则

-THE FIFTH-

“连这样都做不到，还说你爱我？”

如果要在这个世界上寻找一句能最快速度逼死对方的话，估计就是这句。

为什么会逼死？因为爱你有一百万个方式，你却指定了用这个方式，非此不可。是遵循自己内心的声音不这样做，然后被你认为不爱TA；还是违心或委屈地为了让你觉得被爱，而去做了那件事——对方必须做这个非此即彼的二选一。说严重一点，这是一种绑架。

所以当对方听到这句话的时候，非但不能接受，而且通常会产生强烈的反抗情绪，比如暴跳如雷，或者干脆冷暴力。这时候讲这句话的一方就更崩溃了，因为这些反应坐实了他们的想象：对方就是不愿意，还耍脾气！

但其实让对方气炸的是这句话里面带着的绑架逻辑，他们往往想反抗的是这种强行的绑定。他们看重自由选择，如果爱你的方式不由分说，仅此一途，那他们会觉得如同呼吸不到空气，马上就要窒息。

有趣的是，如果真的是不爱你，那反而不会生气。因为如果真的没感情，也就无法绑架，也不会有两难。不妨想象你跟任正非说，”连给我一个亿都做不到，还说你爱我？“，任正非估计只会觉得你是个智障，笑笑走开，内心毫无波澜。

有两个建议给忍不住说这句话的人。

第一，意识到自己失望已久。

”连这样都做不到，还说你爱我“这句话听起来很蛮横，但这份不由分说的背后往往是失望已久。有个愿望，对方不从；有个想法，对方不理；有个做法，对方无视；一而再，再而三，三而无穷。长期的沮丧、失望最终酿出酸涩的毒酒。

做这样的自我还原是很重要的，因为这样能帮助我们自己从过去积累的怨气中抽离。那些失望不是不重要，但让怨气毁掉你和另一半的沟通，非你所愿。

第二，无需认同的理解。

“在自己的世界里天经地义，

在别人的世界里不仁不义。“

你不一定需要认同对方世界里的道理，但你可以听见和理解，并让对方知道你听见和理解。

这个跟你想要TA做的那个东西好不好是没有关系的。所以我经常跟很多希望另一半来亲密关系工作坊，但对方不愿意的人说，请不要觉得TA不愿意来就是不爱你。我们需要去了解TA在担忧什么或顾虑什么，在TA的世界里，为，什，么。

当你真正花时间去听TA的理由，往往有意外的新发现。局面，就是这样打开的。你当然可以说，”我做不到。“那对方也可以说：”你连这样都做不到，还说爱我？“

——你看，有毒吧？

同一品种：

“如果你真的爱我，你就去……”

“不转不是中国人”

撞墙指数：★★★★★

解药配方：意识到自己失望已久，不被怨气淹没。无需认同地倾听理解对方，听听拒绝背后的理由。

第

陆

则

-THE SIXTH-

“现在也许你会恨我，但未来你会感谢我的”

小心这种人。那些会把孩子送去给杨永信电击的就是这种人。

在亲密关系里他们非常愿意让自己的另一半受苦，当然，他们也很愿意让自己受苦。他们不是疯了，而是内心深处深深地认同这样的一个观念：“幸福来之不易，尤其须要透过受苦达成。”

在农耕文明里，这是一种劳动的美德。为什么“吃苦耐劳”是一个美好的人格品质？——那是因为在种植这种模式里，付出劳动和最终的收获之间，有一个漫长的过程。有做农活经验的同学会知道，一年365天，可能收获就那么一两周的时间，其余都是要有对抗天灾和疲劳的无果。

所以，在这种农耕模式下，“受苦——坚持——等待收获——受苦——坚持——相信收获”是常态。如果是种地的农民，保持这种想法，的确有利于在农业生产的过程中保持耐心。但是如果把这种经验内化成了意识习惯并迁移到亲密关系里，事情就有机会变得荒诞又恐怖。

孩子明明不喜欢学钢琴，已经叫苦连天，一次次拒绝了。家长还是觉得“现在也许你会恨我，但未来你会感谢我的”，逼着孩子学，甚至一天不学就拳脚相加。伴侣之间也是一样的，哪怕对方很不愿意很难受，也要监督着TA去完成。就算对方苦苦哀求，也不断提醒自己不能心软。哪怕对方怨恨自己，也要坚持住。

这样甘当“坏人”的人，其实很暴力，很危险。

因为一个正常人是能理解对方的感受并调整反应。比如你拿了把刀，不小心划到对方了，对方喊疼，你听见了，也看见对方流血，于是马上把刀放下或拿开。这是正常的反馈机制。

但是“现在也许你会恨我，但未来你会感谢我的”这种观念会让这种反馈机制失效了。依然能看见对方掉眼泪、依然知道对方此刻受苦，但会铁石心肠地认为——这就对了，为了将来，现在受苦是必经的。所以会无视对方的痛苦；或者哪怕是稍加安慰，但最后又回到监工，逼迫对方继续的角色上。

如果有这样的伴侣，你会相当崩溃。

因为你简直分不清到底TA是喜欢你，还是喜欢虐待你。一方面TA很真诚，甚至有着不怕被你讨厌的大义凛然；但另一方面TA对你的感受好像熟视无睹，毫不在意。

有人说，谁会喜欢这样的虐待狂，我要遇到这样的，明天马上分手！但事情往往没有那么容易。比如下面这个改头换面的说法：

“对不起，我太爱你了，所以做了很多伤害你又伤害自己的事情。”

你会不会很想原谅TA？

同一品种：

“我这是为了你好……”

“对不起，我太爱你了，所以做了很多伤害你又伤害自己的事情。”

撞墙指数：★★★★

解药配方：真正看见对方的感受。不管有什么大义在背后，对方此刻都不是必须要受苦。练习重视对方的感受，大于坚持任何道理。

第

柒

则

-THE SEVENTH-

“我早就说过……，你看”

我们不妨把说话人的态度放开，尝试思考这个问题：一句话，说过就说过了，为什么要特别提醒对方自己之前说过？

有些人的解读是，TA觉得我记不住啊，所以又提醒我一遍啊。

其实不是的。TA不是觉得你记不住，TA是觉得没有得到足够的认同。又或者是TA觉得你不够相信TA。

也许你马上会反驳说，我相信TA啊，但是那件事按TA的做法，真的行不通。我的做法才是对的。是的，所以你看当TA无法说服你相信TA，而事实的发展证明了TA值得被你认同和相信，TA就迫不及待地强调和宣示给你听。所以TA是真的很想得到你的认同和信任。

所以你会发现很有趣的是，有些人哪怕从来没跟你讲过第一次，TA也会在事情如TA所预料，发生相应的走向以后拍着你的肩膀说：“你看，我早就说过……”

想对方听自己的，信任自己说的想的，全然关注自己，认同自己，这是非常自然的想法和需要。甚至这跟你没有关系，跟TA自己的自我认同发展程度有关系。你会发现在生活里那些老练的人很少说这句话。因为他们不需要时刻强调自己“看对了”“是对的”。而那些从小没有受到足够重视，没有得到充分认同的人，就会特别渴求。

如果发现自己在生活里总是不自觉讲这句话，那可以更多地提醒自己，这个想法的背后是内心的自我饿了。你很想别人认同，但最能认同你的，首先是你自己。别人有时候有其他观点，那是正常的，那不是不相信你，而是TA有局限，或者你有局限。有时候是你正确，有时候是TA对头。

那为什么说它是毒观念？——因为这种表达方式会上瘾。

喜欢说这句话的人往往越说越喜欢，但持续地强调会带来一种压力。伴侣要么觉得你总是在说TA记性不好（就像上面提到过那样），要么是更进一步地理解成你提出了一个要求，要求对方无时无刻注意你所说的每句话，而且不能漏掉一句。而显然这是不可能的。这种解读会让对方感受到某种神经质的抓狂。

你可能没有这样的意思，但听起来真的只能是这个意思，尤其是当你没有用更健康的表达方式的时候。比如：“我看到……的发生很高兴，那验证了我的想法。下次你能更多地表达支持下我的想法吗？哪怕跟你的思路不一样。”

同一品种：

“我都说……”

撞墙指数：★★★

解药配方：健康表达你想获得对方认同。最终是自己认同自己。

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因为篇幅的关系，这个毒观念TOP10系列会分为上中下三篇连载。写这个系列的初衷，并不是指责拥有这些观念的人难为伴侣，而是在日常教学和咨询的过程中一次次看到这些经典的想法困扰着非常多的人追求幸福，所以尝试讲出来。

如果你看着觉得有共鸣，欢迎留言评论互动。如果你有很想我写的“毒观念”，也欢迎留言，未来我也会考虑写一写。

我们下一篇见。

封面、配图：reshot.com free photos

凉意

亲密关系教育工作者、非暴力沟通实践者。偶尔也写写影评剧评时评。致力于透过教育让更多人习得爱的能力，拥有可持续的幸福。我的公众号里还有不少“亲密关系”主题的原创的文章，感兴趣的欢迎查阅哦。

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