我没谈过恋爱，却直接和这个柬埔寨男生上了床……

*本文系读者投稿，不代表柬单网立场

母胎单身，没谈过恋爱却直接上了床
简直就是没学会爬，就直接跑了

柬埔寨，我在认识他之前根本没有概念。那里到底什么地方？那里的人是怎么样的？我一概不知。

我在西安上学，他来西安留学。我在一次展会上认识他。当时我在一位韩国老板那里兼职卖眼镜，顾客很少。我和一起兼职的朋友打闹的时候，看到一群穿着异国服饰的人经过。一起在兼职的朋友就问我，“哎，他们是哪国的？”

我看了看他们过来的方向，尽头有个泰国馆的展厅。“泰国的。”

“泰国的呀！聊几句！？”朋友怂恿我。

实在是闲得无聊，我就用蹩脚的“萨瓦滴卡”和他们打招呼。

他们一行走了过来，其中一个中文较流利的，笑着说，“我们不是泰国的，是Cambodia 的。”

“啊？”我一脸迷茫的看着他们。“哪里的？”

"Cambodia "对方重复了一遍。然后指着展厅的另一边，“就是那。”

“柬埔寨。”我才恍然大悟，尴尬地笑了笑。

之后，在我兼职的3天时间里，时常就会和他们聊几句。而他是他们之中，中文最不好的，当时没有很多交流。我的英语几年不学，更是退化了。只是简单的用英语交流，加了彼此的微信。

刚开始，我只是觉得新奇。说实话，第一次遇见柬埔寨人。再后来，我兼职结束后，他给我发信息问我对他什么感觉。其实，我已经知道他可能喜欢我。

一起兼职的朋友告诉我说

每次他见我眼睛就没有离开过

坦言，从出生开始，我就没有谈过恋爱。也不是说没有机会，只是没有那份心。我的思想里有着很传统的，一生一世一双人的思想。要找就一定要找对的，能相伴一生的人。想想自己哪有那么幸运遇见对的人过一辈子，真是傻。

我回复他，你是不是喜欢我？

他说是的，你呢？

很傻逼的我又用蹩脚的英文和他说，对不起，我们可以做朋友。我也喜欢你，但是不是做恋人的喜欢。

原谅我的矫情，成长的环境原因让我对于男女之间的关系感到害怕。以为男女可以有纯真的友情，其实都是建立在友情之上，恋人未满。

他说没有关系。

我说先做朋友了解吧。

故事到这里，其实我之前一直笃定的恋爱信念已经开始出现裂痕。

有两个人在我脑海做斗争。

快毕业了，谈一场恋爱就可以离开西安，没有牵挂，还有体验。多好！

我和他不会有结果的。

既然没有结果的事情，我为什么要去开头呢？

但是，有时候生活真的像电视剧。

我和我的朋友一起和他见过一次面。只是单纯的教他中文。第二次见面是我和他说我还有一个月就离开西安了。相识一场，吃个饭吧。

然后，我独自去了他的留学生公寓。和他的柬埔寨朋友一起吃的饭。吃完后，他说下午要踢足球，邀我去看。

中午，我有午睡的习惯，吃完饭更困。不停地打瞌睡。他就让我去他房间睡会。

我没有想太多，就去睡了会。

到下午，要去看踢球。他换球衣的时候问我，你快走了，不知道什么时候可以见一面，可以抱你一下吗？

我点点头。

那估计是我人生第一次和男的抱那么紧。他又问，可不可以亲一下。在当时的情况下，我都不知道自己做了什么选择。一切都变得顺利成章一般。

不过给我了一个教训，以后男女拥抱别在床边，容易扑倒办事。


过后，我没有想太多。脑子处于当机状态。回学校后，支支吾吾地告诉了好朋友。她问，那人有没有说要对你负责？

负责？你情我愿的事。为什么要负责？

她骂我傻。

我在那时候大脑还是不能正常的思考这件事。

母胎单身，没谈过恋爱却直接上了床。我简直就是没会爬，就直接跑了。

我把他的微信删了，电话加入了黑名单。在过后的几天，我几乎每一分每一秒都在和自己说，他不会来找你，也不在乎这一次。就你自己傻乎乎地在心痛。然后这痛感越来越重，才过了三天，我仿佛感觉过了三个月。最后，我自己偷偷去买了瓶二锅头，和一瓶雪花。自己一个人拼命地灌。

然后打电话给老家的闺蜜，不停地哭。像个傻子一样又开始笑。最后，我翻看着朋友圈他点过赞的每一条状态。我又忍不住把他加回来，然后哭着和他视频。

想说很多话，却说不出口。

最后又是笑着。

自己一个人擦了擦眼泪，洗了一个澡后早早地上床睡觉。

躺着的时候，我感觉天旋地转，真怕第二天早上醒不过来。当时心里想，傻逼，这么作贱自己。父母养大我不容易，我却为这样的事难过成这样。就这一次，也就这么一次。

后来，我和他有着续续断断地联系。就在微信上说几句，没有共同话题聊着也是干聊的尴尬。

在那段期间，我看到一句话深有体会，也明白了自己对他的感情。你可以不去联系他，但是当他联系你的时候你不会不回。这样的你就已经输了。

我知道感情不应该输赢来论。但是我很确切地知道，我输了。我依旧做了一件没有结果的事。

在过年之前，我离开了西安，他回了柬埔寨。有过2次视频通话。他给我看了他的妈妈，弟弟还有家。

我可以记得他对我说的每一件事。他的喜好，他的家庭。。。。。像一个收藏家一样一点一点地珍藏起来。

我承认我喜欢他却没有亲口对他说过，我也肯定我的喜欢早已经超过了他所说的“love”。

我从来没有为自己的行为感到后悔。

只是有点难过的是，

明明知道对方没有很在乎

自己还要飞蛾扑火的幼稚。

其实我想对他说的有很多，只是他总有种让我觉得他不耐烦的感觉。但是或许是最后一次，我想用中文说。

我以为爱比喜欢来得沉重。所以我不轻言去说爱。

我以为喜欢一个人必定想去了解对方的一切。可是你或许依旧连我叫什么不知道。我并不觉得“宝贝”二字可以取代我的名字。

不过，我想如果有一天可以的话，想去你生长的国家看一看。现在我知道了高棉的微笑。我知道了金边，那是你的故乡。我知道了蚂蚁蛋可以做一道菜。我开始学习柬埔寨语。我开始关注有关柬埔寨的新闻。

我知道，其实你没有那么的在乎我。或许只是有过关系的朋友。

我了解自己是一个很粘人的小孩。所以在没有确定对方能忍受我一切的时候，我会保持安全距离。即便你用撩妹技能，我也只会笑着看你，但是不会有一脸被撩的满足。

我还是会想你。当我看到美丽的风景，吃到好吃的东西，听到好听的音乐，我都想立刻和你分享。

但是，我忍住没有。我知道，有些事如果有了距离的长度，就会渐渐遗忘了浓度。

我们之间或许，如果淡了，也许是最好的结果。

我注定不是可以陪伴你的人。不过是我自己矫情了一下，想要陪你走一段路，留一处回忆。

如果可以能再遇见，就当是久违的朋友。

不会去计较得失，我想既然能遇见了你。

那就希望能好聚好散。

愿你在远方安好。不必想起我。

*全文图片为作者提供

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