深读 | 想要婚姻幸福，就得学会“自私”、敢于说“NO”！
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★ 婚姻里真正的“矛盾制造者”不是婆婆，而是夫妻双方乃至两个家庭那些始终没能统一的立场和观念。其实，嫁给一个人，就是嫁给一个家庭的三观。如果想要婚姻幸福，你就要学会“自私”一点，敢于对长辈不合适或错误的三观说“NO”！
★ 原生家庭是我们获取情感经验与两性相处方式的最初学习场所，一个人对待婚姻和伴侣的态度，从父母那里已能窥见一斑。因此，简·奥斯汀说“婚姻只考虑家境是荒谬的，不考虑家境是愚蠢的。” 这并不是嫌贫爱富，而是要避免一些东西成为婚姻里潜在的危险因子。
★ 这个世界上，从来没有从天而降的美满生活，每一份美满背后，都需要自己的努力。从某种意义上说，幸福的婚姻，多少都有点“六亲不认”——你们很爱自己的父母，也知道父母打心眼里为自己好，但你们更明白，婚姻是夫妻两个人共同面对生活的柴米油盐，父母长辈的话仅是建议。
来源：Vista看天下政商智库（ID：vistazhiku）
婚姻里有一种委屈，叫老公不觉得你委屈。曾看到这样一个提问：
“我在老公家的地位是这样的：他妈永远是对的，就算错了也是因为农村人没文化，情有可原。最近，我四个月的宝宝水囊瘤引产，请她过来帮忙煮下饭，她没过来，还说她那个年代的人流产完第二天就去干活，下个月又怀宝宝了。而我老公居然说他妈妈说的也没有错，只是大家观念不同而已。我是不是该离婚？”
这样的描述，很容易让人联想到“凤凰男”与“孔雀女”——网络上对于“凤凰男”的声讨屡见不鲜，而这也正说明了有多少人深感烦恼：为什么相爱时轰轰烈烈，相处时却鸡飞狗跳了呢？
十几年前，婆媳剧鼻祖《双面胶》轰动一时：东北来的婆婆思想传统，而上海媳妇娇生惯养，丈夫也习惯对她嘘寒问暖。这本没什么，夫妻生活过得也是如胶似漆，但公公婆婆一来，小家的平衡立刻被打破。
认定“男尊女卑”的婆婆理所当然地认为，洗碗擦地都应该是媳妇的“专属”。儿媳自然不肯，立马奋起反击，可丈夫却劝妻子“我妈不容易，你多体谅体谅她”。妻子突然陷入被孤立的境地，一时有了遭遇“情敌”般的委屈，两个女人的战争一触即发。
看起来，这似乎是两个女人的不和，但深究后你会发现，婚姻里真正的“矛盾制造者”不是婆婆，而是两个人乃至两个家庭间那些始终没统一到一起的立场和观念。
其实，嫁给一个人，也可以说是嫁给一个家庭的三观。你们想要婚姻幸福，就要学会“自私”一点，敢于对长辈不合适或错误的三观说“NO”！
1、“买猪看圈”：原生家庭影响一生
姑娘A嫁了个酷爱网游的丈夫，一打起游戏就是昏天黑地。婚礼前，这对准夫妻去取婚纱照，到了新房，丈夫扔下东西就急忙打开电脑。
丈夫的父亲则担起了挂婚纱照的任务，只见他拿来一把梯子，毫不客气地指使着A：“来，你过来给扶一下！”而他妈妈则端来一盘切好的西瓜，放在一心只顾“厮杀”的儿子面前，满面慈爱：“热坏了吧？”
对于这种男人，我们有一个统一的称呼——巨婴。
A不知如何是好，只寄希望于他婚后能做出些改变。然而，拥有对自己如此溺爱的父母，他真的能够改变吗？
民间说“买猪看圈”，心理学家萨提亚则认为：一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生，当然也可能影响他的婚姻关系。
果然，婚后的A承担了大部分家务，丈夫稍不顺心便大吵大闹，公婆不管事实怎样，只一味要求姑娘要让着他们的宝贝儿子。
原生家庭的塑造力落在婚姻里，可能是锦上添花，也可能成为破坏夫妻关系的罪魁祸首。嫁人之前，最好先看看这个家庭的三观。
在《中国式相亲》里，有一期嘉宾是号称营养师的妈妈，三观却一点不科学——“手凉的女孩宫寒，不合适结婚，因为生的孩子会不太健康”，希望媳妇要“给我生两到三个小孩”。
EXCUSE ME？“给你生”？
还有个家庭，男嘉宾带着妈妈和二姨，二姨一开口就是“媳妇最重要的事，是要会干活。”
这些家庭有一个共同点：把媳妇“工具化”，你嫁过来要“干活”、要“有用”、要“能照顾我儿子”——敢情这不是个相亲节目，而是个大型找妈现场。
一个人的原生家庭，就是他获取情感经验与两性相处方式的最初学习场所，对待婚姻和伴侣的基本态度，从他的父母那里已能窥见一斑。“买猪看圈”虽然简单粗暴，却有着它自己的道理。
2、强调门当户对时，我们到底在强调什么
与原生家庭相关的另一个热门词汇，叫作“凤凰男”，女孩们至今还谈虎色变。知乎网友苏莉安总结了“凤凰男”在婚姻中对妻子要求的几个特点：
在娘家强调父母对子女的爱，要求照顾小家庭；
在小家庭强调财产共享，你的就是我的；
在婆家强调孝顺与家庭关系，
反过来补贴父母兄弟；
在老家强调面子，亲友求助来者不拒。
之所以有这样“不合常理”的要求，是因为“凤凰男”的背后，通常有亟待接济的贫困大家族、难以忍受的生活习惯，以及无休止的利益索取。
简·奥斯汀说：“婚姻只考虑家境是荒谬的，不考虑家境是愚蠢的。” 这并不是嫌贫爱富，而是两个原生家庭与两种思维观念的碰撞必然导致矛盾的持续发酵。而这些东西，都有可能成为婚姻里的潜在危险因子。
当我们强调门当户对时，更多的，是在强调观念的同步与思想的共通。在女性不再依附于男人的现代婚姻中，这才是家庭稳固的重要基础。
3、幸福的婚姻里，多少需要你“六亲不认”
“妈宝男”也好，“凤凰男”也罢，他们并不是不爱自己的妻子。或许，他们原本能有一个白头偕老的圆满结局，却因为两个家庭的过度参与，间接导致自己婚姻的破裂。
不要说父母怎么干涉你，你如何无奈，这个世界上，从来没有从天而降的美满生活，每一份美满背后，都需要自己的努力。
姑娘B结婚时，双方家里各种声音各种建议，吵得不可开交。她却直接表达：我的婚礼我做主。最终，她和老公选择了低调简单的婚礼，坚持风光大办的妈妈当时都气得说，“脸都被你丢光了”。
婚后每次遇到事情，家里的长辈们都喜欢出来发表意见，而B的处理方式永远是：把父母长辈的话作为建议，自己和老公商量决定。
因为她一直的坚持和独立，现在不仅她妈妈说：“孩子还是有主见的好“，就连大姑姑有事也会找她商量。B说：“我喜欢现在的局面，但为之，我努力了很久。”
她爱自己的父母，也知道父母打心眼里为自己好，但她更明白，婚姻，是她和老公，两个人共同面对生活的柴米油盐。
幸福的婚姻，多少都有点“六亲不认”。所谓“六亲不认”，并非无情无义，而是要清楚自己的小家庭和原生家庭的界限，超出界限和原则的事，果断拒绝：
比如让你帮八竿子打不着的远方亲戚找工作；
让七大姑八大姨来你家里住，一住就是一个月；
让你在孕期把养了多年的宠物送走，
丝毫不管你出具了多少次“弓形虫检疫证明”
“六亲不认”其实并不是自私，更多的是分清主次，最终达到一个共赢的局面。
资料来源：微信公众号“谈心社”、“十点读书”、知乎
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