太傻对话录4-4：接受的艺术

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4-4 接受的艺术

Jim: 虽然你一直在打击我，但是，你这么说，确实是让我觉得好受了很多。是的，这些都是我自己的问题，我确实一直在各种分离和恐惧中制造矛盾，不仅仅束缚自己，还束缚了我爱的人。那么，太傻的生活原则的“理解一切，接受一切”，到底应该如何在男女亲密关系中使用呢？要是我根本不喜欢或者不愿意去满足我女朋友对我的要求，那么在真爱下，我也要接受吗？

Taisha: 理解一切，接受一切的意思，并不是去做一切被要求做的事情。就好像你每天手机接到无数垃圾短信，要你买这个买那个，你不能说：“难道因为爱的原则是接受一切，我就得全买了？”

“理解一切，接受一切”在生活中具体的阐释是，不再用分离的思维模式去看待任何的事情，完全理解正在发生的每一件事情与你正在经历的每一刻的本质都是奇迹，也完全接受所有其他人和事物自己的选择。而在你自己的行为上，你却不会因为任何目标或者任何的追逐去做任何事情，你仅仅是在成为你自己——这其实就是我们上一次谈话的“太傻生活原则”的另一种表述。

就好像对垃圾的短信，你女朋友买衣服或者看电视剧的这类情况，和所有这个世界的事情，太傻生活原则的处理是没有区别的，你接受这些事情存在的事实，不用任何的好坏对错去判断它们，对你来说，没有接受或不接受的问题，你仅仅是在成为你自己。

理解和接受是一种态度，而不是一种行为。在太傻的生活原则下，其实没有选择，没有接受或不接受，理解或不理解，你做什么根本不重要，重要的是你究竟为什么而做，和你做这些事情时候的思维状态，究竟是爱还是恐惧。

Jim: 难道我拒绝我的女朋友一起看电视剧、拒绝和她一起逛街，也是爱吗？

Taisha: 重要的不是拒绝还是同意，重要的是，你在拒绝或同意的时候，究竟是为什么。在过去，你同意和她一起去逛街，你也许会考虑，要是我不一起去，那她也许会对我有意见，她会觉得我不够关心她、支持她，于是你同意一起去逛街。当你这样想的时候，你就是在恐惧，即使你接受了，矛盾也在一样地发生。不管是谁提出要求、谁满足要求，记住，要求是不可能被满足的，分离是不可能停止的。你逛街的时候可能心不在焉，你看电影的时候也可能睡着了，这些都是矛盾的种子，不是简单的你答应去逛街和看电影就能解决问题的。

在生活中，拒绝或同意，这行为本身并不重要。拒绝，也是一种爱的表达，只要你在拒绝中确实是在表达你自己，在成为你自己。很多人不喜欢拒绝和被拒绝，那些本身都是每个人自己的问题。“接受一切”的意思不是不拒绝，而是你不在分离和恐惧中去决定同意还是拒绝。你如果根本不想看电影或者逛街，就直接告诉她。她如果接受不了，那是她陷入了分离的期待和对关系的要求。而真实的感情，比起为了恐惧而逃避问题，往往更容易解决问题。

比简单的“同意或拒绝”更重要的关系要素是，一开始，你们为何进入这场关系，你们在这场关系中到底是一种什么样的期待。如果一开始你就是期望有另外一个人关心你、理解你、支持你，和你一起经历困难、感受幸福，一起逛街、看电影，这样的思维模式从一开始就是爱的扭曲。也许你觉得，这是任何关系中理所当然的，其实不是。这些都是要求，这些都是好坏对错的分离的标签，这些都是追逐的囚笼。

虽然你不愿意承认，但是，这却是一个残酷的事实——这个世界上几乎所有人理解的关系中的爱，其实都不是爱，都是标签与牢笼。这些束缚的锁链最后都只会带来必然的痛苦，就好像几乎所有的歌和电影都是在描述的那些痛苦一样。

Jim: 可是，真的有那种完全没有任何要求、没有期待的个人亲密关系吗？ 这个世界真的存在那种完全无私的爱吗？

Taisha: 为什么没有呢？而且这一点也不难做到。我和我的女朋友，就是这样没有任何要求的。也许她对我有很多要求，可这对我并没有区别，她不管做什么都是对的，即使哪一天她要离开我，也不存在伤害了我或者违背了什么爱的承诺。爱不需要承诺，也不需要束缚。只要不存在要求、没有期望，就不可能出现任何的矛盾，更不可能出现任何的痛苦。只要你真的能接受一切，你怎么可能出现你无法理解或者感到可能伤害你的事情呢？

Jim，你也是一样，你要是真的对你的女朋友没有任何要求，没有任何的束缚，在爱中给予完全的自由，你就不可能出现任何矛盾，也不可能在任何情况下被伤害。每个人其实都是被自己的思维模式伤害的，而不是被任何人伤害。

用我自己举例，你肯定不肯接受。你觉得耶稣对他的12个门徒有任何期待吗？你觉得耶稣对抹大拉的玛丽亚的爱比对任何街上的乞丐的爱要多或者要少吗？你觉得耶稣对那个判处他死刑的总督没有完全一样的爱吗？

Jim: 可是这种爱并不是我说的那种爱吧？再说了，耶稣是圣人，我们只是平凡人啊。

Taisha: 没有所谓的圣人或者平凡人，所有人都是一样的。你这样说只是为自己不愿意做什么事情，或者觉得自己根本做不到的恐惧找借口罢了。耶稣可以做到的事情，每个人都可以做到。

爱本身就没有区别，如果你觉得，爱你的女朋友和爱你的父母以及爱其他任何人应该有区别，那是你本身的问题。一旦你进入这种区别，你其实就是在期待。你期待父母用某种特别方式对待你，女朋友以某种特别的方式对待你，你也不用像照顾女朋友一样的照顾同事，你可以容忍你的子女的缺点，却不能容忍你老板的毛病。这些难道不都是分离和期待吗？

很多人会很奇怪，为什么尽管自己父母爱自己，却又总是伤害自己呢？其实他们和自己父母的问题是一样的，他们的爱是有要求的，例如父母期待子女孝顺、努力、和睦，子女期待父母理解、关心和支持，这些所谓的美好的感情，不都是所有矛盾的开始吗？如果任何一方真的没有任何要求，你们怎么可能产生矛盾呢？

也许你觉得，没有区别的爱，就根本不算是爱了，似乎也没有人真的会去追求或者需要那种爱的模式，但是人人却都在谈母爱、情爱和国家社会大大小小的爱。你看，本质你还是不相信爱，你只是在追逐和修补你自己已经相信的分离和必然导致痛苦的爱，而不愿意去接受什么真正的爱。

但是，真正的爱却是无区别也无条件的。太阳对地球的爱，它会把每一分阳光普照大地。太阳说过“花儿美一点，所以分的阳光多一点，泥土丑一点，所以分的阳光少一点”吗？ 即使你非要我拿正常人举例，我必须诚实地告诉你，虽然这个世界上和耶稣那样走到太傻第二步的人可能没多少，但是，一直在实践完全无要求、无区别的爱的人却不少。你看看特蕾莎修女、大德兰修女，和很多不知名的在历史各个时期、各个地区施展真正的爱的人，可不是什么成千上万能计算的。

如果你把视野更进一步地展开，看到现代世界无数的创造者、艺术者、劳动者、科学家，他们在这个世界上做的难道不也是爱的散播吗？难道莫扎特会说：“我创造的音乐，只能给我们奥地利人听，英国人是听不懂的”吗？难道人类的原子理论只允许在核电厂用，而不允许用在原子弹上吗？真正的爱的本质都是无区别、无条件的。如果你非要给人类的关系和情爱一个限制，说“我一定要找到一条那种特殊的爱的特殊的方式”——那只是你自己心理的问题了，和爱本身可没有关系。

Jim: 可是人类最关心的爱的形式，还是个人关系中的爱吧，在个人关系中，怎么实践真正的无条件和无区别的爱呢？

Taisha: 很简单，从一开始就放下你所有的对另一个人“应该是什么样”或者“需要他是什么样”的期待。然后在未来关系的每一刻的发展中，仅仅成为你自己，没有必要去用任何的你大脑病毒预设监狱里的那些要求、责任、应该或不应该来束缚你自己和另外的任何人。不仅仅是男女朋友、夫妻、亲人、同事或者任何一个不相识的人。

就拿你最想不清楚的男女关系举例吧。当你进入一段关系之前，首先解决自己的问题，不要再说我想找什么样的女朋友，或者一个女朋友应该这样或者应该那样。这种想法和你进入超市买牙膏时提前给自己设置，要买多少钱、什么功能的牙膏一样，是自找麻烦。想想上一次谈话我们讲太傻的生活原则的时候，怎么挑牙膏的，其实你根本不用挑，让太傻从天上扔给你就是了。

女朋友、家人、同事等等“一切的爱”的原则也是一样的，你一旦去挑选、等待和期望，你都是在给自己和他人建造一个囚笼，你就是在那本来流畅的生活河流中给你自己放下一块块石头，你最后不管挑不挑得到、挑到什么样的，不管你以后决定怎么理解、宽容、不抱怨、用心去爱，只要你进入分离、期待、要求和承诺，你肯定都是自己制造麻烦和痛苦而已。

当然，我不是在设置你不用刷牙，或者根本不需要女朋友之类的限制，我的意思是，你的大脑既然不知道真实的世界，何必又自己给自己那么多限制呢。等你放下那些分离的选择，撕掉所有标签，太傻才能给你做出最合适你的安排。

你要是真的需要经历什么女朋友和感情这回事，太傻会扔下一个最合适你的。我找到我的女朋友，就是太傻从天上扔下来的。如果那个时候，我去比较美貌、智慧、财富，和任何其他的条件，我只会错过适合我的感情。如果你一开始就没有任何的期待，就只是纯粹的爱，你之后自然会知道太傻为什么扔下这个给你。你的女朋友肯定也是太傻扔给你的，而不是像在征婚交友节目那样，百里挑一选中的吧。

其实很多人都会有这种体验，千挑万选，最后只是自己折磨自己，当他不再选择的时候，那个最合适的人就会走进他的生活了。一开始，你也许还会觉得，她和你之前的期待有些不同，最后，你会知道，太傻永远只会给你最合适的，而你大脑所谓趋利避害选择的，肯定只是麻烦和痛苦的——这也就是“太傻生活原则”说的“不必选择”的意思了。

你要是问所有拥有幸福的关系的人，他们俩肯定会告诉你：“是天上掉下来的，不知道怎么就碰上了。”肯定不是拿着列表在多少个候选人中，比较种种优缺点后选出来的。

记住，和生活其他原则完全一样，不要琢磨，不要等待，该干吗干吗，你越是不停寻找，越是找不到。你什么时候真的不找了，太傻就开始扔肉丸了。不管是事业、工作，还是任何的感情，都是一样的。

Jim: 你这么说倒很形象，我父母也一直和我说，他们俩其实就是长辈安排的，基本没有什么选择，可是过得也很好。那等太傻扔下来那个人之后呢，或者我已经有了一个去爱的对象了，我未来应该怎么相处呢？

Taisha: 太傻生活原则不是说得很清楚吗？随意而为，轻松自然，成为你自己，给别人和自己都自由。

你女朋友要是邀请你看电视剧，你要是正好有专心地工作，或者在看书之类的，不想去看电视剧，那就诚恳地告诉她你在工作呢，让她自己去看就好了。不要担心拒绝会怎么样造成关系不和谐，成为你自己。

当然，你要是恰好没什么事情，为什么不去看看呢?你怎么知道电视剧里面不会有太傻的肉丸呢？不过，你不管在做什么，看电视剧也罢，工作也罢，要注意自己的心理状态，到底是平静的、还是厌烦的。把这些真实的感受，告诉你的女朋友，和她一起处理这些事情，不要隐瞒，真正地去交流。其他任何事情也都是一样的，比如逛街、看电影，不要去要求别人，没有人陪就自己做，不是什么麻烦的事情。

不过，这些都是小场景，你也许可以解决电视剧的问题，逛街的问题，但是却往往有一些恐惧和束缚更挑战你固有的观念。这才是真正考验你的爱是否是真正的爱的时候。

例如，要是你女朋友认为你们应该买房，但是，你其实觉得没必要，或者认为，已经有了，不需要再买。这种是涉及你的决定的事情，你不能简单地用接受一切“买就买呗”来处理。因为你知道，就你自己而言，从买房而获得生活的安全感和舒适感，都只是一个分离的幻觉，就算买了也不会解决任何问题。你不可能真的获得安全感或者舒适感，你只会陷入更大的分离。但是，如果这是你女朋友的要求呢？

你最后具体作什么决定并不重要，重要的是你为何做这些决定。你是因为恐惧被房产束缚，恐惧不必要的投资而不答应买房呢，还是因为在太傻和爱的指引下做的决定呢？

在这种情况下，记住太傻的生活原则：理解一切，接受一切。你可以理解为什么对方想买房，你也接受她这样的要求的原因。记住，你不必选择，但是却可以决定。你不管作出任何最后的决定，都要告诉自己——仅仅是因为爱。

于是你可以因爱而拒绝，你可以告诉她:“我觉得如果我自己作决定，我是不会买的，因为对我没有意义，这不是我追求的道路，但是我不会介意你作决定买。”你也可以告诉她：“好呀，买就买呗，不过多一个房子还是少一个房子，对我都没有区别，你高兴就是了。”

最后你的决定是什么并不重要，重要的是你究竟是为什么作这个决定的，究竟是恐惧还是爱。

Jim: 那要是你女朋友说：“我的钱不够，用你的钱买吧”，你会怎么说呢？

Taisha: 我会说：“钱本来就不属于我，对我也没什么用处，只是看起来在我的名下罢了。你愿意买，尽管拿去买就是了。”

我还会告诉她，其实就好像钱一样，房子、车子、任何的衣服、首饰、包括你的身体，都不是真的属于你，你只是在幻觉中觉得属于你，于是你获得一种安全感。但是，这个安全感或者所有感，只是一个你自己建造的囚笼罢了。你不可能真的因为这种幻觉相互交换的游戏而获得任何真的安全感的。当然，你如果仅仅是想体验这个幻觉的过程，是没有任何问题的，但是追逐的结果却是肯定的，你只会在分离的幻觉中更加地被束缚。直到有一天你像我一样，不再在意你是不是拥有——于是你会拥有真正的财富和自由。

Jim: 那要是她把你的钱全花光了，你怎么办？难道你也接受吗？

Taisha: 如果钱或者任何东西真的对我有用，或者需要作为工具来完成一些未来的道路上的一些事情，太傻自然会把需要的东西扔给我，我是不可能真的缺乏什么的。反而，如果你现在拥有的钱其实没什么用处，你还去每天计算，总是担心多了或者少了，你只会在恐惧中真的失去这些东西。

就好像你之前问的，要是太傻留学的客户不遵守合同怎么办？太傻留学的做法一向都是全额把服务费退给那个客户，既然客户不愿意执行合同，终止合同就是了。太傻留学是不会和客户计算，到底我们已经做了多少事情，耗费了多少人力物力，要怎么计算客户的违约责任等等。这样的计算不仅仅不会让你真的省多少钱，或者真的赚多少钱，实际的结果只是你会耗费没必要的时间在这些事情上，而你真正的损失却是无法计量的。

不管是买东西还是卖东西，无论是大东西还是小东西，谁用谁的钱买东西，买对了还是买错了等等，这些过程的本质其实都是一样的，你会受到诸如金钱的意义，我是否真的“拥有”财富，财富的多少对我是否有意义等相关的挑战，但是一切的原则都是：走出分离，理解一切，接受一切。

你看，其实最后买不买根本无关你的决定，你也没有必要为任何人作决定，你只是在做你自己。你自己其实是可以根本不在乎房子、钱，得到或者失去或者类似的事情的。但是，你不会因为别人买或不买而有任何疑虑，更不会去琢磨买贵了和买便宜了，这些都与你无关。

Jim: 我现在终于知道，为什么那些大师们既没有钱又没有女朋友了。可是我怎么觉得，要是我也这样去对待生活中的那些情况，不会有女人愿意真的和我在一起呀，我的女朋友也会因为我这样而和我分手的。

这似乎和一个不食人间烟火的木头过日子一样。不看电视剧、不看电影、不了解那些所有人都感兴趣的共同话题，人类大家都追逐的东西也变成了没有意义的幻觉，连女人最喜欢的购物、电视剧加八卦都无法和我有什么交流，这真的是爱吗？

Taisha: 我没有让你变成不食人间烟火的木头呀，你看我是不食人间烟火的木头吗？我女朋友也没觉得我少了什么生活的乐趣呀，只是有一些和一般人不一样的生活观点而已。

难道你女朋友会喜欢你对每一分钱斤斤计较，然后和她讨论每一双鞋、每一件衣服买得值不值吗？你真的觉得和你的女朋友讨论到底用谁的钱买房、买车，或者一直一起谈别人家的八卦，还有电视剧的情节，就真的是你想象中的爱了吗？ 那只是你大脑给你建立的某种“快乐和痛苦交织的”所谓的“正常”监狱罢了。你以前也许觉得这样没多大问题，或者觉得似乎只有这一种方式。但是，我现在告诉你的是，那是完全颠倒的知觉，你也可以走一条完全不一样的道路——真爱的道路。

我也不是强迫你一定要做到如何如何才是真爱，我只是让你去思考，如果你觉得看电视剧、看电影，与所有人谈这些共同话题是必不可少的，那么这种必不可少究竟是为了什么，是不是痛苦和矛盾也因此是必不可少的呢？你的人生难道就是电视剧，电影和共同话题吗？

如果你觉得，你接受不了这种真实的爱和无区别、无要求的爱的思维方式，你就是愿意在那分离的监狱和追逐的漩涡中过这一辈子和以后的很多辈子，那都是你自己的选择，没关系的。只是你最终会走上我说的真爱的道路，你不可能错过。只是你每一次放弃对真实的追逐，都仅仅是无谓地给你增加了在这个幻觉世界模式中流浪的时间罢了。

这个宇宙，还有很多很多真正精彩、真正伟大和真正无限的体验，是你可以去经历的。你觉得是看好多辈子各种各样重复的电视剧、和所有人谈论那些其实你自己都觉得无趣的八卦，然后再努力成为别人眼中的“正常人”，还是努力摆脱这个幻觉世界，去体验一些更伟大的、更具创造性、更自由和无限的世界，到底哪个才是你的追求呢？

Jim: 可是在爱情中，难道你不应该努力让和你一起生活的人快乐吗？在关系中，难道你不也要面对责任和义务的吗？要是像你说的那样，我估计真的得和我女朋友分手了，我女朋友肯定说：“不是我期待的那种爱。”

Taisha: 如果你女朋友期待的是一种有束缚的爱和必然导致矛盾和痛苦的爱，那么她就会去经历那种爱。但是，你真的也是这样期待的吗？记住《太傻天书》的意识创造的规律——你是什么，你就会经历什么，每个人其实都在经历他自己而已。

你当然应该让和你一起生活的人快乐，但是，究竟什么是真正的快乐呢？ 难道相互束缚、相互要求，就是真的快乐吗？如果这是，那为什么你以前一直努力让你女朋友快乐，一直努力去包容、帮助、付出、制造各种快乐，为何最后你们还会不快乐而发生矛盾呢？你也许以前会说那是你女朋友的责任，或者现在说是因为你自己做得不够好，而我要告诉你这唯一的原因是你们都不知道什么是你们真正应该去追求的快乐。

如果你们从一开始对快乐的定义都错了，你们都认为快乐是来自于外在，来自于别人的给予，这样的被外在分离限制的快乐追逐的实质，仅仅是不断的导致痛苦。如果你所说的让别人快乐是真正意义的快乐，那么首先你要给予的就是给你自己和别人以绝对的自由，不要用那些和真实的你们一点关系都没有的行为模式来束缚你们自己。也许你的女朋友会因此对你不满意，或者觉得你根本就无法让她快乐，但是，你却应该知道，真实才是最大的快乐，你所做的，将给她带来最终的快乐。

你为何一定要用别人的期待来限制你自己呢？你真的能满足这种期待吗？ 你真的觉得做一个根本不是你自己的那个人就能给别人带来快乐吗？真正的自由、无选择、无区别的爱就是这样，他们不可能像电视剧和电影里面那么惨惨烈烈、死去活来。每个人都做自己，都做自己应该本来的样子，关心对方，但不束缚对方，这难道不是最好的吗？难道非得是生死离别、爱恨交织，才算是你的爱吗？那些只是你在被电影、电视剧之类的洗脑之后产生的“爱的恐惧强迫症”吧。

不过，你刚才说：“没有女人会因为你这样对待她们而愿意和你在一起”，这句话是表明什么？难道“和爱的人永远在一起”不也是一种期待吗？这些的本质都只是束缚，爱是自由，绝对的自由，任何的束缚都是对爱的扭曲。

只要进入期待，你就不可能真的快乐，即使那些期待被短暂地满足了。你如果找不到，或者要是你找到的人离开了你，你不是又会痛苦了吗？真正的自由的意思难道不是你从一开始就没有任何的期待，而“美丽、智慧、聪明、永远在一起”,不都是期待吗？

你为什么每经历一段关系，就要提出“一直永远在一起”，或者一定要求你女朋友只有你一个男朋友，或者类似的任何的要求呢？在我看来，你要么是电视剧看多了被洗脑洗得太厉害，要么就是“你还是觉得自己是可能拥有任何人的，于是不愿意承受那个人离开，或者那个人和别人成为亲密朋友而造成损失”。

Jim: 可是如果你女朋友做了任何你根本接受不了的事情伤害了你呢，你也一样接受吗？

Taisha: 你还是不断地觉得，你可能被外在的事情伤害，这些本质都是受害者的思维模式。没有任何人可能伤害你，只有你自己才能伤害你自己。如果你一开始就没有任何期待和要求，你女朋友做任何事情都根本伤害不了你。你根本没有“需不需要接受”的问题。就好像你需要考虑接受你女朋友早上是吃鸡蛋还是吃麦片吗？但是你却觉得你女朋友不应该再有其他男友，你也可能因此而被伤害。其他所有问题都一样，如果你进入期待，却得不到那种期待，你于是就会被伤害。你只会被你自己的分离的期待伤害，这些都只是你自己的心理的问题。

不过，你这句话表达的是人类对外在力量和变化的恐惧，你们从来没有真的觉得这个世界的一切经历都是自己创造的，你们不断地担心，别人做这个或者别人做那个会怎样伤害你。于是你当然会期待这个这样，期待那个那样。于是你也会有一些系列的“应该”、“承诺”的要求，这些本质就是你自己的恐惧而已，和其他人做什么一点关系都没有。

我们举个极端的例子。要是你女朋友突然有一天看了某一本书，诸如《太傻天书》之类的，突然间醒悟了，趁你不在家时把你所有的钱都花了，买成一件珠宝，还把你最珍爱的什么汽车、玩具、书呀都扔了，替你把工作辞了，然后告诉你：“我们去旅行,一起奔向自由生活吧！”你会怎么做？

你要是有任何的痛苦、疑虑或者愤怒之类的反应，肯定都是你自己的心理毛病。你也许觉得怎么会发生这种事情？你女朋友怎么能不经过你同意就做这些你根本接受不了的事情呢？但是，你要反思的是为什么这些事情你接受不了呢？为什么这些事情会让你感到失去了什么宝贵的东西，或者会产生愤怒呢？

其实，你什么都没有发生，你还是好好的，你的女朋友其实没有做任何事情，只是你自己接受不了那些幻觉中失去的东西罢了。

Jim: 这个例子太极端了，要是你女朋友这么对你，你会怎么处理？

Taisha: 我会告诉她：“太好了，你真是我的天使，你做的事情，我早就想做了，你肯定是看了《太傻天书》了吧？你真的已经觉醒了，而且比我觉醒的更彻底，你肯定已经走上太傻第一步了，而我还在琢磨是不是这样做会伤害你呢。其实我们都不可能被任何人伤害，只会被自己的恐惧和犹豫的幻觉伤害。也许这就是真爱的力量吧，我们现在就出发吧，我早就想去西藏做大闭关冥想了，行程都安排好了。”

记住，这就是太傻的生活原则，没有任何恐惧，理解一切，接受一切。一切都是奇迹。

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